LA GRANDE FAUCHEUSE Mme WHART

                                                 Préambule

« Comte Dracula ce soir, Mme Whart. L'honneur d'une ectoplasme vierge de botox et complétement naturelle est rare ».

Telle était la carte d'invitation qu'avait empoché Mme Whart, après sa rencontre du 3e type, à Joué-les-Tours. On tombeau ici, chez les mausolées, s'était-elle asthéniquée. Athée déjà avec une Carrie du King, avait chuchoté l'Exorciste? Décidement, l'Eden marron/taupe étaient disgrâcieuses auprès de Mme Whart. Et puis, était pas experte en cryptologie, juste bonne à compter les nombreuses pages de la paperasserie de Joué-les-Tours, avec Couzu mains.

Non, Mme Whart était poltergeist à présent et les lugubres labyrinthes mortels provoquaient un urticaire, certes moelleux pour ses vieux os, mais démoniaques à son esprit. Puisqu'elle avait Joué-les-Tours à de nombreuses personnes de son vivant, probablement que les ankylosées y seraient indulgents quand à son égard.

Les lieux aux alentours étaient manifestement cafardeux, ténébreux à tendances glauques, voir brumeux. Que d'humidité et même pas un purificateur d'air de dernière génération! Air Wick en était fusionnelle Mme Whart, pourtant. Et cette mélancolie règnante, bonne pour violoncelles nostalgiques, brrr. Ces incertitudes monarchiques aussi sous les rochers et cette obscurité persistante, sauf les jours impairs où quelques lucioles s'y égaraient. C'était Régine basses calories la nuit, et ennuis sincères des vers solitaires.

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Juste aven le diner presque parfait auprès du Comte Dracula, Mme Whart était accréditée d'un billet personnalisé pour train fantôme: une Mikado de 1918 spéciale poilus!

Après avoir été poinçonnée par Gainsbarre et au lieu de se pageoter sur un exosquelette, Mme Whart optait pour examiner les parages. Que de dépouilles vertébrées, de reliques de la mort et d'ossements délaissés! L'administration des fossoyées navets pas la compétence pour faire reluire tout ces fémurs à points, avait affirmé l'âme de Mme Whart. Et cette couleur dominante «noir de corbeau» avec des jets de sang de bœuf ici-et-là, un caprice de Dracula selon l'Exorciste.

Non franchement, le Comte Dracula aurait du être conseillé par le Cercle des poètes maudits d'M6 Déco, quand à son architecture d'intérieure. La Mikado de 1918 était à l'heure. Des wagons très crâneurs gravés Hopper. Logique après tout. Freddy avait été commissionné pour y relooker les sièges en cuir humain, ce qui avait rendu jaloux Edward aux main d'argent. La grosse tête conductrice de Sim débordait de la locomotive, ce qui avait permis à Mme Whart de se pigeonner la mise en pli, une dernière fois. Chauve-souris comme tous le monde ensuite, après le tour de Mikado. En entrant dans le tunnel enfumé, Mme Whart avait incontesté la tête veuve de Louis XVI: séparée du corps et de l'esprit...aïe, ce qui avait enthousiamé le Comte Dracula, à le nommer premier sinistre du Mikado. Du coup, était le recptionniste du train fantôme, une aubaine dans les bas sphères de l'État néfaste. Impitoyable ce Dracula avec la monarchiie. Il les avaient parqué au Village des Damnées et juste au moment de la fête d'Halloween, les crâneurs monarchiques pouvaient renifler à la place du CO², des carri citrouilles. Un vrai passe-droit mortel!

Finalement, Mme Whart avait été rigolade. Peut-être que la mort lui irait bien?

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Soirée intime avec le Comte Dracula.

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Ah, bonne blague, n'est-ce-pas? Vous pensiez : quel enfoiré cet écrivain, il ne nous racontes pas le deuxième chapitres, la soirée de Mme Whart auprès du Comte Dracula. Bientôt, promis. N'oubliez pas, c'est un livre d'horreur. Et pour patienter, un more.

Un mortel + une mortadelle

Tranche koi  

Ridelle Carpe Diem

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Horreur, je vous présente le véritable cœur de Mme Whart, c'est votre heure. Hopper les sœurs Thérèse.com d'habitudes. Mme Whart avait reçu le pin's de la grande faucheuse attitrée des mains du Comte Dracula. Durant un quinquénat, elle serait la gardienne des âmes et ma foi, libre de couper les êtres de la vie. Timide à son nouveau poste de Dead Zone, elle avait sollicité une formation intensive en médiumité, promulguée par le coach Nostradamus.

Propriétaire d'un petit manoir proche du cimetière de Montmartre, mis à part les alentours macabres, l'impression de la belle demeure sépulcral avait faite forte sensation auprès de Mme Whart. Accueillie par le majordome Frankestein, l'euphorie de la grande faucheuse du Comte Dracula avait ressemblé à une crise d'épilepsie. Cependant, Mme Whart avait été intrigué par la multitude d'objets inattendus. L'éclairage intime était du aux nombreux candélabres de godes colorés, différents et diffusant une odeur vieillotte. Nostradamus était entré en peignoir rose/violette, motifs à grandes fleurs.

- Ah enfin, cette chère Mme Whart. Que d'éloges à votre vie terrestre, une vie palpitante, des...

- Coach Nostradamus, je vous ai sollicité depuis que je suis la grande faucheuse du Comte Dracula, et...

- Et vous souhaitez quelques astuces. Heureusement, j'ai reçu à temps les précieux objets qui vont nous aider. Tenez, aidez-moi à déballer ce carton.

Quelles avaient été les surprises de Mme Whart! Un jeu des sept familles, un 1000 bornes, un poker menteur, un rubik cube, des boules de geishas, un plug anal, un quartz fumé, etc...

- Mais, je croyais qu'une simple boule de cristal et un jeu de tarot...

- Allons la grande faucheuse, modernité oblige. Et puis, j'attend que le Comte Dracula veuille bien nous connecter en Wi-Fi

- Les boules de geishas, pourquoi?

- Afin de remonter à l'origine du monde

- Mais, comment voulez-vous que je vois l'avenir dans un plug anal?

- L'humanité a bien changée. Avec une recrudescence de cancers collorectals...