La plage de Tahiti.(2)

Avec Betty, on regardait en vitrine, les annonces de ventes immobilières d'une petite agence:

- Tiens viens voir... elle a l'air pas mal celle-là !

- Bof ! Non...

- T'aimes pas ?

- Y a pas d'garage !

- Mais Betty, on s'en fout du garage ! On va pas acheter une baraque pour faire coucher une voiture !

- Une maison sans garage c'est comme un frigo sans congélateur !

- J'vois pas le rapport ?

- Ben tu peux pas garder plus de trois jours les frites dans un freezer ! (Betty sait que j'ai un faible pour les McCain surgelées quand je prépare des moules marinières). Sinon, celle-ci, tu la trouve comment ?

- Ouais elle est sympa... mais elle semble ne pas avoir de cheminée ! (Je sais que pour Betty c'est aussi un point rédhibitoire, une maison sans cheminée. Que même si ce n'est que purement mental, la température peut augmenter de 2 ou 3 degrés dans sa tête et son salon).

- Ben ça doit pas être compliqué à foutre une cheminée ! Doit bien y avoir des tutos sur Youtube ! Au pire on en mettra une fausse !

- Non ça va faire con !

- Ben ça va pas faire plus con que quand je t'entends dire à des gens qui se baladent en voiture électrique: "Pardon excusez-moi, mais n'auriez-vous pas oublié de mettre  le moteur en route ?"

- Tu trouve pas ça bizarre, toi, des bagnoles qui font pas de bruit quand elles roulent ! Alors imagine une cheminée sans fumée !

- Ouais t'as pas tort !

Au fond de l'agence,  se tenait un homme assis derrière un grand bureau. Une sorte d'ennui entourait son visage.  Sur la table était posé un ordinateur comme un vieux pot de fleur le serait sur un balcon pour cacher la misère :

- Bonjour Messieurs- Dames !

- Bonjour Monsieur !!!

- Que puis-je pour vous ?

- Voilà... autant vous le dire tout de suite... avec mon mari nous avons eu un coup de cœur pour la plage de Tahiti... et on se demandait pourquoi qu'on viendrait pas habiter chez vous...

- Chez moi ?

- Enfin non ! Je veux dire ici... dans votre charmant petit village !

- Entrez, asseyez-vous !

- Merci !

Une agence immobilière, ça fonctionne comme une épicerie; son marchand sait par avance que si vous avez franchi sa porte, c'est parce que dans sa vitrine vous avez tilté sur un de ses produits et que vos papilles sont déjà en action. Ne lui reste plus qu'à vous cueillir et vous cuisiner pour vous rentrer dans son stock, vous inscrire dans son fichier alerte, celui qui fera sonner votre boite email lorsqu'une de ses poules aura pondu pour vous, le plus beau coco du monde: la maison de vos rêves.

- Bon alors dites-moi tout, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?

- La maison en bas à droite de la vitrine quand on rentre !

- Celle à quel prix ?

- T'as vu son prix chéri ?

- Ben non, on a dit qu'on s'en foutait du prix !

- Oui c'est vrai, on s'en fout un peu du prix... ce qui compte c'est qu'on soit bien dedans, que ça fasse comme un nid douillet...

- Bon allez, venez avec moi on va aller la voir !

- Déjà ? Vous êtes efficace vous au moins !

- Enfin je veux dire la photo... vous allez me montrer la maison sur la photo !

- Ben pourquoi ? Nous on sait déjà à quoi elle ressemble !

- Oui mais moi je sais pas laquelle c'est !

- Ben c'est quand même votre job de deviner ce que vos clients recherchent ! Et puis y en a pas 36 000 en bas à droite quand on rentre ! Si vous ne savez pas ce que vous avez en vitrine autant aller dessiner des pattes de canards sur la banquise ! 

- Betty calme toi !

- Quoi merde ! Ce con il va nous prendre 6 % de commission sur l'achat d'une maison, et c'est nous qui devons la lui désigner pour lui montrer celle qu'on veut ? C'est le monde à l'envers ! Manquerait plus qu'il nous demande qu'on la lui fasse visiter !

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