La plage selon Raoul le dégueulasse.

Étant alsacien, j'habite loin de la mer, genre très loin même. Vous allez me dire « mais comment qu'y font ces alsaciens pour aller se rafraichir la couenne sans passer par la case des péages d'autoroutes qu'il faut payer la peau du cul pour aller transpirer pendant 900 km de bouchons pour pouvoir ensuite mater des strings et poser un orteil dans la grande bleue ? »  Et ben,  on a des piscines municipales genre 12 € l'entrée, voir plus si t'es pas tout seul. En général, elles sont tellement blindées de monde en saison, qu'on ne peut même plus faire pipi du haut du plongeoir sans se faire remarquer ! Il nous reste alors tout simplement les gravières ! J'explique, une gravière c'est un trou que des gens bien intentionnés ont creusé pour aller chercher du gravier. Le gravier, ça sert surtout à faire du béton, je dis ça pour les blondes. Grâce à notre magnifique nappe phréatique que le monde entier nous envie, ce trou se remplit donc très vite d'eau douce et transforme ce méga chantier bordé de grues et de dragues qui feraient pâlir Gustave Eifel de jalousie, en un magnifique plan d'eau presque naturel. Ma gravière préférée est située juste entre la station d'épuration de la communauté de communes et de la décharge municipale, donc pour moi, gros dégelasse, c'est l'assurance d'être toujours super peinard.

J'ai un Caddy customisé que j'ai piqué chez Super U, pour y ranger mes petites affaires de plage et comme je vous entends déjà trépigner d'impatience, je vais vous narrer kessky'a dedans …

Mes indispensables pour aller à la plage

Jamais de portable, de lecteur mp3, de bouquins sans images et des trucs dans le genre. J'ai horreur de me faire emmerder à la plage !

Produit number one:

Un indice

Sans elles le coup de soif nous guette !? humm, une idée ?

Le pack de 25 de chez Kronenbourg c'est l'indispensable pour survivre sous le soleil implacable de l'Est !

L'idéal est d'éviter de s'exposer entre 12h et 16 h mais vous le savez déjà très chers lecteurs responsables. C'est là qu'en général l'alsacien digère sa choucroute salutaire. De toute façon, je suis persuadé que si vous m'avez lu jusque là, vous êtes prêts à croire n'importe quoi …

Number 2

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Sans elle, les bières restent tièdes et une bière tiède c'est comme une paire de knacks froide !

La glacière en dur de chez Camping Gaz qui illumine de son bleu ciel ringard et parfaitement démodé les gravillons gris des plages alsaciennes. L'important étant de ne pas oublier les pains de glace à mettre dedans, sinon, c'est juste plus une glacière quoi !

Produit Number 3

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L'instant sexy by Daniel -M !

Mon nouveau mayodbain imitation panthère noir et blanc. Je l'ai acheté aux soldes chez Leclerc en février 1993. C'est avec beaucoup de peine que je m'étais séparé du précédent en frotté noir qui m'avait fait plus de vingt cinq ans. Hélas, quelques élastiques avaient un peu ramollis avec le temps ce qui avait le fâcheux inconvénient de laisser échapper intempestivement ma couille gauche lors du retournement de pile vers face du beau steak que représente encore ma magnifique personne sous le soleil. Il est également regrettable, et on le notera, de constater que ces accessoires masculins devenus obsolètes après la cinquantaine, semblent souffrir d'une amplification exagérée du phénomène naturel qu'est l'attraction terrestre. Étonnante non, la nature ??? 

Produit number 4

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L'éternel symbole de la connerie humaine qui se laisse aspirer par tout ce qui la flatte !

Mon paquet de clopes planqué dans mon mayodbain sur la fesse droite et pour équilibrer l'ensemble, il y a mon peigne de précision sur la fesse gauche ! D'où aussi la nécessité de remplacer le mayo aux élastiques défaillants. Pour info, et même si cela n'intéressera personne, je planque mon briquet en symétrie, dans la raie du cul ! Par chez nous, on calcule tout !

Et mon dernier indispensable qui ira par trois pour occuper ces après midi stupides à ne rien foutre et à se bousiller le capitale soleil sur une plage approximative, …

Produit number 5

Indice

Restons connectés à la vraie vie.

Les trois derniers numéros du magasine « Voici », passke je « pense » qu'il est important de resté informé des trucs importants qui se passent dans le monde. Paremple, Kim Kardachiante qui a encore changé de robe sans prévenir personne, la « chanteuse » Shy'm tourne ses clips sans culotte ! C'est hallucinant non ? E. Macron s'avère être un chaud lapin alors que les mauvaises langues le prenaient juste pour un ado précoce amoureux de sa prof ! Reusement que les journalistes sont là pour rétablir la vérité vraie dans notre monde idéal !

Voilà ainsi équipé je passe une agréable journée de détente où j'oublie tous les tracas du quotidien.......

C'étaient les conseils des indispensables à la plage de Raoul Le Dégelasse, en direct de la terrasse d'une baraque à frites.

PS : Je n'en pouvais plus de tous ces estivants qui ne cessent de se plaindre en public de leurs bobos de vacances alors que plus d'un tiers des français ne peuvent plus se payer de vacances. Un peu de dignité siouplait les estivants !

Prenez soins de votre couenne !