La vie édifiante du p'tit Jésus (3)

La vie édifiante du petit Jésus (3) (feuilleton de Noël)

Rappel des épisodes 1 et 2 – Maria, qui a fauté avec un légionnaire romain et qui risque donc la lapidation pour adultère, est sauvée par Dieu lui-même qui accepte de reconnaître l'enfant. Les Rois Mages, après avoir fait la bamboula dans diverses villes de Palestine arrivent enfin à Bethléem. Nous sommes le 25 décembre, et le petit Jésus va naître. Le monde entier retient son souffle...

Episode 3 - La naissance de Jésus

On peut trouver dans les archives du Vatican, une vidéo de la naissance de J-C. Une copie de cette vidéo circula un moment sur You Tube. Elle fut vite retirée car elle y montrait les vraies circonstances de la naissance de Jésus, bien à l'opposé des canons de l'Eglise.

Resituons la scène : Maria est entourée par les animaux de la crèche. Animaux qui sont, dans l'ordre : une vache, un veau, un âne, un cochon, des poules ainsi qu'un poisson rouge.

Joseph, qui s'ennuie ferme, est en train de sculpter une bûche de Noël...

Les Rois Mages, dégrisés de leur virée dans les boîtes de nuit de Galilée, attendent que le petit Jésus naisse.

Voilà, ça y est, il apparaît ! Il est très mignon et pèse 3,500kg. Mais, dans la crèche, c'est la stupéfaction générale. Le petit Jésus est noir ! Joseph en laisse tomber sa bûche sur les pieds d'un Roi Mage. Les animaux, (surtout l'âne), sont anéantis. La nouvelle fait vite le tour de Bethléem :

- «  Vous savez pas ? Le fils de Dieu, eh bien il est noir ! »

- « Mon Dieu, c'est Mickaël Jackson ! »

- « Mais non crétin, Mickaël il est blanc ! »

Maria ne sait plus où se mettre, elle n'avait pas prévu ça. Un des Rois Mages, Gaspard, roi du royaume de N'Gwambaé, qui est noir lui aussi, sent les regards se tourner vers lui. 

- « Ah mais non, j'y suis pour rien moi! Demandez aux autres, on était ensemble ! »

Melchior, qui examine le petit Jésus s'exclame soudain :

- « Venez voir, en plus d'être noir, le p'tit Jésus, c'est une fille ! »

 Consternation générale, le fils de Dieu est noir et en plus c'est une fille !

Bathazar: espérons que Jésus, non content d'être noir, femme, ne soit pas non plus homosexuel, juif et palestinien par dessus le marché!

Gaspard: "et communiste en plus!"

Comment faire? Personne n'acceptera un petit Jésus de couleur et qui soit une femme  !

Maria, honteuse, confuse, tente de se disculper :

- « Dieu est noir, enfin je crois, faut dire que je l'ai pas bien vu ce jour-là, c'était la nuit… Mais je crois bien qu'il était basané, enfin très bronzé en tout cas… »

Le grand Rabbin de Jérusalem, « Rabbi Yémoi », qui est venu quand même pour faire la circoncision du  p'tit Jésus (circoncision qui du coup n'a plus lieu d'être. Rabbi Yémoi disais-je, est un homme pragmatique et prend aussitôt les choses en main...).

- « Ecoutez-moi tous, nous allons intervertir le bébé. Justement, aujourd'hui même vient de naître un autre bébé, un dénommé Jean-Claude. On le met à la place de ce bébé et ni vu ni connu j't'embrouille ! »

Maria et Joseph se précipitent aux pieds du Rabbin :

- « Merci, Ô grand Rabbin, tu nous sauves ! Faisons ça immédiatement ! »

Le rabbin tousse un peu et dit :

- « Il y a juste une formalité, la famille du petit Jean-Claude réclame 100 000 deniers pour faire l'échange. »

- « Oulà, c'est cher ! » dit Joseph.

Le rabbin :

- « Tu n'auras qu'à travailler plus, et voilà ! Et puis, les deniers seront les premiers ! »

Joseph :

- « Mais je travaille déjà dix-huit heures par jour  à cause de Sarkoss 1er qui veut qu'on travaillent plus pour gagner moins! »

Le rabbin :

- « Bon, écoutez tous, c'est ça ou rien. A prendre ou à laisser. Je vous laisse réfléchir cinq minutes, mais décidez-vous vite, y a le roi Hérode qui cherche l'enfant Jésus pour le trucider... »

Maria et Joseph se consultent.

Maria :

- «  On ne peut vraiment pas le garder ce petit, enfin cette petite, il, je veux dire elle, va ruiner la religion catholique, qui vient à peine de naître… »

Joseph :

- « Tu as raison, les gens ne sont pas prêts à adorer un Jésus Noir, et qui soit femme en plus. Mais dis-moi Maria, tu es sûre que Dieu, le père de notre enfant est bien noir ? »

Maria :

- « Mais enfin Joseph, douterais-tu de moi ? Moi, la Sainte-Vierge ? »

Joseph :

- « Euh non, c'est juste que j'ai croisé Crasus Bellus, l'ex-légionnaire romain, et il est noir lui aussi, et tu lui as acheté un aspirateur il y a neuf mois… »

Maria :

- « Mais enfin Joseph, c'est horrible ce que tu dis là ! Comment peux-tu penser que j'ai pu coucher avec ce marchand d'aspirateur ? »

Joseph :

- « Mais non Maria, ce n'est pas ça, je dis simplement, comment as-tu pu acheter un aspirateur à un noir c'est tout ! »

Maria, rassurée :

- « Ah bon, ce n'est que ça?  Ne t'inquiètes pas, les aspirateurs de Crasus sont très bien, ils sont garantis trois ans ! »

L'échange de bébés se fit promptement et secrètement. Le vrai petit Jésus, ou plutôt la vraie petite Jésus, fut accueillie par sa nouvelle famille tandis que Jean-Claude, l'autre bébé, pris sa place dans la crèche. Il était temps, les photographes arrivaient…

Mais, me direz-vous, que devint la véritable petite Jésus ? Eh bien, on a perdu sa trace pendant longtemps. Ce n'est que récemment qu'on a découvert, grâce à des études généalogiques, qu'elle serait (peut-être) une des ancêtres de Barack Obama ou de Mahalia Jackson...

Quelles ont été les conséquences immédiates de la naissance de Jésus ? Dans un premier temps, Le Vatican interdit formellement la vente d'aspirateurs aux gens de couleur et la ville de Jérusalem fût rebaptisée Jésuralem.

Evidemment, dans la communauté juive, on n'était pas content, le chiffre d'affaires des temples commençait à baisser sérieusement. Il n'y en avait plus que pour le petit Jésus par-ci, le petit Jésus par là…

Dans les synagogues on disait :

- « Jésus ? C'est naze, arrête ! »

Ou encore :

- « C'est pas catholique tout ça, ça doit être un coup des palestiniens ! ».

- « Ces cathos, c'est tous dévots ! »

- « Jésus Christ, la caravane passe! »

- « La bible ne fait pas le moine ! »

J'en passe et des pires…

Quelques-uns suggérèrent de le crucifier immédiatement.

- «  Non, pas encore, il est trop petit… Attendons qu'il grandisse ! Et puis Pilate, il pionce, attendons qu'il se réveille ! »

Pendant ce temps-là, le petit Jean-Claude gazouillait dans sa crèche, sous le regard attendri de ses parents, ne se doutant pas un seul instant du destin qui l'attendait.

Peu de temps après la naissance, la famille Jésus déménagea à Nazareth, où les lignes de bus étaient quand même plus régulières qu'à Bethléem. Et puis surtout, Joseph y avait trouvé un nouveau boulot. Il fabriquait des croix pour les romains qui venaient d'arriver en Palestine…

La suite de cette histoire débile (mais véridique), au prochain épisode…