La vie édifiante du p'tit Jésus (4)

La vie édifiante du petit Jésus (4) (feuilleton de Noël)

Rappel des épisodes précédents : Jésus est né, le problème c'est que ce n'était pas celui qu'on attendait, c'est une fille, et noire en plus! Après avoir échangé leur fille contre un autre bébé, un certain Jean-Claude, la famille Jésus a déménagé à Nazareth. (Où Joseph a trouvé un nouveau boulot : fabriquer des croix pour les romains.)

Episode 4 – La jeunesse de Jésus.

Le jeune Jésus s'emmerde ferme à Nazareth. Surtout que pour ses quatorze ans, ses parents ont refusé de lui acheter la mobylette qu'ils lui ont promise. Il faut dire qu'il a très mal travaillé à l'école rabbinique. Le grand rabbin « Rabbi Yémoi » vient en personne chez les parents de J-C, très en colère.

- « Votre fils, ça  va pas ! Jamais vu un élève comme ça ! Il ne comprend rien à la religion juive, c'est vraiment un cas.  Je suis désolé, mais si ça continue  il ne pourra pas faire sa bar-mitsvah! ! Et qu'est-ce que c'est que ces hérésies qu'il raconte, comme quoi il serait le fils de Dieu ? Que le Tout-Puissant soit loué, c'est une honte ! »

Joseph est anéanti.

- « Rabbi, il ne pourra pas faire sa bar-mitzvah ? Ce n'est pas possible. J'ai réservé déjà, on attend deux cents personnes, c'est une catastrophe !

Maria intervient :

- «  Joseph, on s'en fiche de la bar-mitsvah, il fera sa première communion à la place, on est plus juifs, mets-toi bien ça dans la tête ! » On est plus juifs on est chrétiens maintenant!

- « Excuse-moi chérie, je ne sais plus où j'en suis, tout ça est tellement nouveau, faut que je m'habitue à être catholique ! »

Le rabbin se tourne vers Joseph, sourcils froncés :

- « Cet enfant manque d'autorité paternelle, qu'en pensez-vous Joseph, vous ne dites rien, c'est bien vous le père pourtant non ? »

Joseph, très embarrassé :

- «  Oui, oui bien sûr, enfin, c'est compliqué… dans un sens, le petit il n'a pas tort quand il dit qu'il est le fils de Dieu. Attention, je suis son vrai père, c'est moi qui l'ai déclaré à la mairie, mais cet enfant à quelque chose de… divin. Il n'est pas comme les autres… »

Le rabbin, excédé :

- « Oui bon ça va, j'ai compris, c'est votre femme qui vous monte le bourrichon avec votre fils, elle le couve trop, voilà la vérité ! Vous feriez mieux de lui apprendre la charpente, un bon métier, avec lequel il gagnera honnêtement sa vie ! »

Joseph :

- « Ça ne l'intéresse pas de reprendre l'affaire paternelle, il préfère se promener tout seul dans le désert, et je me demande bien ce qu'il fout là-bas, y a rien, à part des chameaux! »

Le rabbin :

- «  Je vous préviens, tout ça ne donnera rien de bon, ça finira mal je sens ça! Et vous, la Maria, inutile de vous demander d'où sortent les affabulations insensées de votre fils ? »

Maria :

- « Mon père, euh je veux dire mon rabbin, mon petit Jésus a été traumatisé étant enfant, il est né dans une grotte, une misérable étable, avec des animaux, et en plus Hérodote voulait le tuer...»

Le rabbin :

- «  Oui, bon ça va, je  connais l'histoire, on en a assez parlé à l'époque dans tout Bethléem,  avec les Rois Mages et tout le bataclan,  ces ivrognes! Et voilà le résultat: il y a de plus en plus de gens qui fêtent Noël, et du coup il faut faire des cadeaux aux gamins, comme s'ils ne nous coûtaient pas déjà assez cher comme ça ! C'est une belle réussite en vérité !  Les Temples sont de moins en moins fréquentés!

Maria se met en colère :

- « Ecoutez-moi Rabbi Yémoi. Mon fils c'est un malin, il va s'en sortir, et même qu'il créera une nouvelle religion, et il va faire plein de miracles, hé oui ! Et on se fera pleins de sous, surtout à Lourdes… Et les parisiens comme vous on les embête, na ! »

Le rabbin, outré :

- « Mais enfin, je ne suis pas parisien, j'ai jamais mis les pieds à la capitale. Je suis pharisien, c'est autre chose, tout à fait autre chose…

Maria :

- « les parisiens sont des pharisiens, c'est la même chose ! »

Le rabbin :

- «  Vous êtes devenus tous fous. Je vous rappelle que jusqu'à nouvel ordre, vous êtes toujours juifs. Et votre espèce de secte, le scatholissisme, ça va finir aux arènes chez les romains, avec les lions, moi j' vous l'dis ! »

Maria :

- « Le catholicisme ! Rabbi Yémoi, pas le scatolissisme ! »

Le rabbin :

- « C'est la même chose !  De toute façon c'est un truc à donner la colique ! »

Joseph

- « Pas du tout rabbi, c'est pas la même chose, c'est comme les parisiens et les pharisiens… C'est….

Le rabbin :

- « Ça suffit ! Je veux seulement vous dire que Jean Claude a intérêt à bûcher sa Torah cette année. Et dites-lui bien que le jour de la sortie-piscine, il arrête de marcher sur les eaux, ça énerve le maître-nageur ! Et une dernière chose enfin, quand on lui interdit quelque chose et qu'on lui dit « Mais non ! Ne fais pas ça ! », qu'il cesse de répondre « Mais si! Mais si ! ». C'est franchement énervant, et tous ses petits camarades l'appellent déjà le "Mais si!"...

Et sur ces mots, le rabbin très en colère prit la porte pour aller la faire réparer chez Car-Glass...

La suite de cette histoire débile mais profondément biblique au prochain et dernier épisode... (ouf!).