Le drame de la Shoppeuse

Scandale, la mode ma bonne dame , c’est un scandale ! Et je ne parle pas des hommes tout nus sortant de l’eau tels des naïades derrière des bambins innocents ! Je ne vous parle pas non plus des mannequins fantômes (stade post anorexique de l’ère Lagerfield), ni de l’utilisation de fausse fourrure et du lycra lamé, ni même du come back des épaulettes années80. Non je vous le dis le vrai scandale c’est les soldes.

Et la on touche le nerf de la guerre. Et là je m’insurge, je brule mon soutif, je passe à l’esclandre. Ah parce que oui c’est bien beau de nous coller des mannequins dénudés en vitrines placardées de -70%, c’est bien joli d’avoir fait la Une du 13h, d’avoir fait fantasmer des hordes de modasses et fait flipper des hordes de banquières quand au final les bonnes affaires ne sont plus là. Finies ! Foutues ! Eradiquées, que dis-je, anéanties.

Je m’explique. Si si, je sens bien qu’il faut que je m’explique comme Hollande au Bourget, comme DSK devant Nafissatou (non non je vous en prie ne restez pas à genoux), comme mon fils devant sa mère…

On nous fait fantasmer sur les défilés de la Fashion Week. Admettons. On nous alléche avec des trucs improbables, visionnaires, ou tout simplement chers, et on nous refourgue via nos boites mail, des offres imbattables pour nous habiller comme ma grande tante Nicole. Quoi ? Qu’ouïs-je qu’entends-je ? Que ne vois-je ?

Sous prétexte de vendre les invendus on se retrouverait à porter de l’immettable ? A nous saper avec de la mauvaise fripette ? A porter des immondes sacs à fesses à carreaux chez Promod, des sacs à seins fleurettes XXXL chez ASOS ou du micro short pied de chameau couleur moutarde avariée chez Zara ?
 

A croire que les modeurs créent une collection toute moisie, tout exprès pour les soldes et pour pouvoir afficher fièrement un -80% sur des aberrations visuelles, des collections pour des femmes troncs, des coupes pour génisses et des motifs pour aveugles.

Attention ces mêmes modeurs essayeront également de nous refourguer leurs boulettes 2011, leurs fausses coupes, spéciale je te fais des hanches de mammouth, leurs 42 qui taillent 36, et que jamais une fille qui fait du 36 ne voudra acheter. Et je ne vous parle pas de la femme 42 qui se sera socialement suicidée au 2ème essayage et qui gardera le canapé pour les 3 prochaines années en survet et chemise à carreaux… qu’elle aura acheté en solde à -80%… ça y est vous y êtes vous comprendrez le drame de la conspiration.

Même nos marques fétiches nous prennent pour des gourdasses. Comme si une étude Ipsos/Sofres/mes fesses de derrière les magots avait démontré que les habituelles modasses qui faisaient leur admirable clientèle, se transformait en beaufettes benettes, en boudin assoiffé de nippes pendant les semaines de promos.

Et oui toi jolie môme avant tu avais du goût, avant tu avais l’esprit d’analyse et plein de bon sens, mais sache que pendant les soldes tu as perdu 12 points de QI, tu as perdu tes seins et tes hanches. Tu es devenue une femme en carton plâtre au cerveau creux à qui on peut faire acheter ce qu’on veut, même le pire, le tout financé à 38,5% TEG annuel incompréhensible (attention Un crédit vous engage et doit être remboursé).

Ceci dit faites vous une raison mes chéries, les modeurs tiennent à peu près le même raisonnement pour les femmes enceintes qu’ils s’escriment à habiller en mormones et aux Cougards qu’ils tentent désespérément d’affubler de léopart…

Bon je vous l’accorde il reste 2-3 affaires qui subsistent, et qu’il faut débusquer aux forceps, mais il est fini le temps ou l’on flânait Carte gold au vent et ou on tombait sur Ze-Affaire-De-Le-Siècle émoustillée et fière, que l’on exhibait dignement autour d’un verre. Les soldes vont devenir des affaires honteuses, du Leader Price chinois, du momoche, du cheap…  

On avait dit soldes messieurs les cadors de la mode : SOLDES avec un S comme Shopping et pas Low Cost avec un L comme Looser.