Le formidable quotidien d'une vie à deux

Je n'aime pas aborder ce sujet. C'est pas que je n'aime pas, je déteste parler de ça. Putain mais il n'y a rien de plus gênant que ce passage obligatoire dans la vie. C'est vrai quoi, quand vous pensez à un couple, ce sont les mots amour, romantisme, câlin, sexe, regards langoureux, douceur, tendresse qui vous viennent en premier à l'esprit. Ce ne sont pas les mots toilettes, papier hygiénique, gastroentérite, bruit et odeur n'est-ce pas ? Rassurez-moi, je ne suis pas le seul à être horrifié par cette étape ignoble pour la dignité humaine ? Et je pèse mes mots oui.

Face à des gens comme moi, il y a ceux que ça dérange à peine, voire pas du tout. Ceux-là même qui laissent la porte ouverte quand ils vont à la selle. Inimaginable. Pire : le faire en présence de son partenaire qui lui se brosse les dents à côté. Abject. Impensable.

Je ne veux pas bloquer davantage certains qui sont déjà bien ennuyés par cette problématique mais désolé je fais partie de ceux dont les détails d'une vie au quotidien influencent la libido et le comportement de séduction. Je ne me vois pas excité par des préliminaires si ma partenaire sort des toilettes. Je ne le suis pas tout autant si c'est ma propre personne qui en sort hein, je tiens à le préciser.

Mais comment font ces gens pour passer au-dessus de ça ? J'en suis presque à me mettre à genoux pour leur soutirer leur secret. Ok c'est un acte naturel, ok tout le monde le fait, ok même les filles les plus bombasses de la Terre font caca. MAIS QUAND MÊME !

C'est aussi pour cela qu'une vie à deux est compliquée. En fait, tout dépend de l'agencement des pièces. Si vous avez de la chance de vivre dans un appartement assez grand où, qui plus est, les toilettes sont éloignées de la chambre et du salon, alors là vous pouvez rester discret et ne jamais suggérer à l'autre l'idée que votre absence est liée à une grosse envie naturelle.

Mais si vous êtes normal, c'est-à-dire que vous avez un appartement normal, surtout à Paris, où les loyers vous empêchent d'avoir plus de 40 m2 à 2, très souvent il n'y a pas assez d'espace pour éloigner suffisamment les toilettes des pièces de vie. Par vie j'entends bien sûr la chambre mais, autre point important, le salon. Car oui, dans la vie d'un couple normal, il arrive d'inviter des amis à prendre un apéro ou à dîner. Voilà. Donc si ce con de salon n'est qu'à deux-trois mètres de distance des toilettes, où bien évidemment, aucun système d'insonorisation n'a été installé, vous vous créez un putain de problème. Surtout quand vous apercevez la dizaine de centimètres de vide entre le sol et le bas de la porte. Vide qui s'en donne à cœur joie pour laisser passer des décibels que vous avez en horreur. Mais quoi de plus compréhensible ?

Une dizaine d'amis vous attendent pour continuer la partie de Time's Up et ces CON-NARDS choisissent ce moment pour n'avoir rien à se dire. Vous, assis sur votre trône, ayant espéré, que dis-je, imploré le brouhaha de leur conversation pour couvrir les éventuels sons produits par la fin de digestion de ce put… d'apéro trop charcuteries-fromages, vous voilà tremblant d'appréhension, bloquant toute demande corporelle de dégazage, acte héroïque qui vous tord les intestins de manière effroyable mais ça, ça, personne n'en est témoin ; et heureusement en fait. Bref, vous n'êtes pas arrivé à faire ce pour quoi vous vous étiez absenté et revenez donc vous asseoir dans votre p… de salon, p… car trop proche des toilettes, pour continuer à jouer. Sauf que vous ne rêvez que d'une chose, c'est que ces soi-disant amis, qui ont laissé passer un ange aussi gros que le truc dont vous vous vouliez vous délester, se barrent pour pouvoir vous soulager. Mais il n'est que 22h30 et ces imbéciles d'amis ont l'air de passer une bonne soirée et d'avoir un grand plaisir à jouer avec vous.

Mais comment font ces gens dont on entend aucun son sortir lors de leur virée intime ? Sérieusement, on tuerait pour être doté du même silencieux. Ça s'achète où ? Dites-le-nous immédiatement !

Bref, tout ça pour dire que la vie de couple n'est pas facile tous les jours. Un conseil ? Usez de stratagèmes, profitez de la sortie running de votre partenaire pour y aller, profitez de son achat de pain, envoyez-le chercher le courrier, sortir la poubelle, aller voir son match ou sa copine mais par pitié : CASSE-TOI !

Sinon, assumez et investissez dans des écouteurs pour les poser sur les oreilles de votre moitié. Geste compris mutuellement et qui vous évitera de devoir vous triturer les méninges pour trouver un énième stratagème. Et puis merde quoi (élue meilleure conclusion 2015).