Le grand chambardement.

-         Tu ne remarques rien ?

-         Si, tu as été chez le coiffeur ?

-         Mais non, mon vieux, regarde mieux !

-         Tes boucles d'oreilles, non ?

-         Tu me désoles, grand couillon, je me suis fait refaire le nez.

-         Non ?

-         Si !

-         C'est incroyable, on ne remarque rien ! Mais comment il était ton nez d'avant ?

-         Énorme, une patate, crevassé comme une courge et rouge comme une tomate.

-         Ah, oui, je me souviens maintenant ! C'est pour cela que je disais que tu étais mon phare dans la nuit. Par temps agité d'alcool, dès que j'approchais de toi, je sentais le potager. Comment vais-je faire, à présent, pour retrouver la maison ?

-         Il faut toujours que tu ramènes tout à toi ! Comment tu trouves ?

-         Bien, bien, oui… très bien !  Y'a quoi à manger, ce soir ?

-         Attend ce n'est pas fini ?

-         Quoi ?

-         Les seins ?

-         Mais quoi les saints ? On n'a jamais dit le bénédicité avant de manger, nous. On n'est même pas croyant !

-         Je me suis fait refaire les seins aussi, du 110 triple B.

-         Ecoute, dis-moi, tout de suite, ce qu'il te reste d'ancien, qu'on en finisse à la fin et qu'on puisse aller manger !

-         Le cul !

-         Merde tu as gardé le vieux, celui qui m'oblige à dormir une fesse dans le vide dans notre lit XXL spécial partouze à nombreux.

-         Non !

-         Ouf ! Vive la chirurgie réparatrice du sommeil.

-         Non ! Je préfère t'énumérer tout ce que j'ai fait refaire, c'est plus gratifiant, donc : le cul, les mollets, les cuisses, le ventre, les seins déjà dit, le pif aussi, déjà dit et merde, j'ai oublié. On devrait noter.

-         Oui, c'est con la mémoire ! Bon on y va, on ne va pas faire des heures sup., toute la soirée, sur tous tes chantiers. J'ai faim, moi !

-         Ah oui, les pieds aussi, j'oubliais.

-         Bon, il t'a refait en entier, en somme, il n'aurait pas gagné du temps à en prendre une autre déjà toute finie.

-         Comment cela, une autre ? Je suis la même à l'intérieur ! Ta bibiche, voyons !

-         A l'intérieur peut-être, mais moi je ne vois pas ça, je ne sais pas, je n'y suis pas. Viens, on mange !

-         Justement, puisque tu parles de sexe, il faudrait peut-être y penser…

-         Attend, ne me dis pas que ce serait déjà le jour du mois, quand même ?

-         Ben, si justement, le 30, jour de baise.

-         Merde, on n'est pas en février, alors ! Eh, mais attendez, moi je ne couche pas avec n'importe qui, je suis un homme marié et fidèle ! Je ne vous connais pas, madame !

-         Arrête tes conneries ? C'est moi !

-         Ça c'est vous qui me le dites, mais qui me le prouve ?

-         Enfin tu me reconnais bien ?

-         Pas du tout ! C'est à peine si je me souviens comment tu étais avant, comment veux-tu que je te reconnaisse puisque tu as tout changé ?

-         C'est absurde !

-         Attend, peut-être que si tu te mettais dans la cuisine, devant tes casseroles et tes poêles, cela me reviendrait. Allez tentons l'expérience !

-         J'ai l'impression de me faire manipulée.

-         Ça te changerait de te faire ravaler de partout et que vas-tu chercher, là, manipuler ? Non ! Mais non, voyons !

-         Si un peu quand même !

-         Si peu, si peu. ALLEZ A TABLE !

Ah, ces femmes ! Si elles n'existaient pas, il faudrait… (À compléter vous-même selon l'humeur de votre appartenance sexuelle.)

MOI : Si les femmes n'existaient pas, il faudrait… surtout ne rien changer ! (ni seins, ni lèvres, ni cul… ni, ni, ni… hi, hi, hi !)

Bien A VOUS… de jouer :