Le Grand Horloger est un pisse-froid.

- Le grand Horloger est un pisse-froid.

Désolé de choquer, je n'en suis pas à mon premier essai.

Je vois déjà quelques sourires dans cette noble assemblée.

Je suis suffisamment aguerri pour savoir qu'il n'est nulle approbation dans ces sourires mauvais.

Je ne suis pas venu ici pour vous plaire, néanmoins je vous sais gré de ne pas avoir quitté la salle.

N'étant pas doué pour les discours, j'aime autant répondre à vos questions.

- Monsieur, votre ouvrage fait polémique.

- Et j'espère bien, ça fait vendre, je ne vous apprends rien, c'est un peu mon fond de commerce.

- Enfin, remettre au goût du jour un Dieu vengeur, et autres flammes de l'enfer, c'est pas un peu has been ?

- La religion ne doit pas s'aligner sur le « progrès » relatif ou les avancées technologiques.

- Comme mettre le préservatif à l'index ?

- Jolie formule, vous devez en être fier !

- Elle n'est pas de moi Monsieur, vous devez le savoir.

- Bien entendu, do you know who you are talking to ????

- Monsieur, une question, pensez-vous qu'une théocratie soit concevable à notre époque ?

- Les Puritains craignaient Dieu, nous devrions suivre cet exemple.

- Et que dites-vous aux jeunes rivés à leurs portables ?

- Que le salut n'a rien de virtuel.

- Je rebondis sur la question de mon confrère, combien avez-vous de followers sur les réseaux sociaux ?

- Je ne fréquente pas ces lieux de débauche, ces dépotoirs globalisés.

- Et vous pensez prêcher la bonne parole dans un désert analogique ? Il faut bien s'adapter Monsieur.

- Ne comptez pas sur moi pour succomber à la tentation.

- Alors votre entreprise aura tôt fait de déposer le bilan, sauf votre respect.

- Détrompez-vous, car j'ai une botte secrète.

- Pourriez-vous expliciter Monsieur ?

- Eh bien le Créateur, le Guide Suprême, Le Grand Horloger, comme je l'ai dit !

- Bien nous devons rendre l'antenne pour une page de pub et la rubrique Consomag.