Le plus beau jour de sa vie !

Ma fille se marie ! Aujourd'hui !  Tout bourdonne autour de moi. Pensez donc ! Et si on oublie les alliances ? Et s'il tombe une averse au moment de sortir de la voiture de collection ? Et si le photographe arrive en retard ? C'est comme ça depuis ce matin !

Bref, ces pisseuses sont toutes excitées ! Des abeilles auxquelles on aurait enlevé le pot de miel seraient sans doute plus calmes que ces hystériques. Moi, mon palpitant va bien. C'est plutôt mon compte en banque qui est en hypotension. La dette grecque à côté de ce mariage, c'est du pipeau ! Et ma crétine de femme qui me répète depuis des années que ce ne serait pas raisonnable de faire construire une piscine ! Alors, que là, j'en aurais profité des années ! Tandis que ce mariage, qui garantit sa durée ?

Oui, parce que j'ai du mal à imaginer que Guillaume puisse être l'homme dont Virginie rêvait en lisant ses contes de fées ! Enfin, ma fille n'a jamais été très douée en orthographe. Elle a choisi un héros de comptes ! Qui rêve d'épouser un comptable ? Vous imaginez les conversations le soir ? Alors, comment s'est passé le bilan aujourd'hui, mon chéri ? Avec lui, ce sera la dépression assurée !

Il n'a rien du prince charmant ! Il a 30 ans et déjà plus de bedaine que moi ! Quoique dans le rôle de l'ogre, il pourrait tenir le premier rôle !

Ah ma fille ! Là, coiffée, maquillée, c'est vrai qu'elle est pas mal. On voit même plus ses boutons et les rajouts sont vraiment réussis. On ne croirait même pas qu'elle a le cheveu aussi filasse ! Bon investissement ces 400 euros. Au moins, elle aura été belle une fois dans sa vie !

Ah ! Ma Virginie adorée, t'es vraiment mimi dans cette robe ! En même temps à 4500 euros ! Ce serait dommage ! Dis donc, toi, la petite demoiselle d'honneur, tu mets pas tes mains poisseuses sur cette robe, t'as compris ? Oui, c'est ça, va chialer ailleurs avec tes dragées écrasées ! Ptite droguée va ! Tout son père, celle-là ! D'ailleurs, il a les yeux rouges, les pupilles dilatées, la paupière tombante. Ah ben non, c'est la future belle-mère ! Ça fait deux plombes qu'elle chiale ! Pourtant, c'est pas elle qui paye les trois quarts de la noce. En même temps, je comprends son soulagement ! Elle pensait jamais que son rejeton, insignifiant comme il est, trouverait une bonne femme. Et dire que c'est ma fille qui hérite de ce thon ! Putain ! C'est vrai qu'elle est pas canon, canon ! Bon, c'est le portrait de ma femme, quoi ! Mais, quand même, elle valait mieux que ce gros lard blanc comme un cacheton !

Je me demande pourquoi j'ai dû débourser autant pour louer un château ! Comme si on ne pouvait pas faire ça dans une salle des fêtes comme tout le monde ! Ben non ! Il fallait réaliser le rêve de princesse ! Tu parles, pour épouser un crapaud, fallait peut-être pas un tel décor ! Et, ce DJ ! C'est pas possible ! Il nous a sorti tous les tubes de Claude François ! Même pas foutu d'avoir du goût et ça se dit pro de la musique ! Il n'a même jamais entendu parler de Nick Drake, de Migala ou de Vermillion !

Quoi, ma Nadège ? Qu'est-ce que tu dis ? Que je dois quoi ? Fermer ma gueule ? Tu plaisantes ou quoi ? J'ai payé pour avoir tout ce bordel et je devrais fermer ma gueule ? Non, mais c'est une blague ! Oui, Virginie, j'ai vidé la bouteille de whisky. Et alors ? Pourquoi tu pleures, ma fille ? T'es pas contente que papa t'ait payé ce beau mariage ? Et qu'est-ce qu'elle a encore ta belle-mère à chialer ? Elle voulait boire un peu de whisky ! T'inquiète pas, la grosse, y en a une pleine caisse là-bas ! Pourquoi la musique s'est arrêtée ? Il est devenu sourd à force d'écouter de la merde, le DJ de mes deux !

Allez, arrêtez de faire la gueule, tous ! C'est quand même le plus beau jour de la vie de ma fille ! Faut fêter l'événement ! A votre bonheur, les amoureux !