L'élevage des citoyens en batterie...

L'élevage des citoyens en batterie

Par décret du 6 août 2020. Le gouvernement de coalition Socialo-Républicano Nationale, ayant à sa tête le triumvirat Hollande, Sarkozy, Marine Le Pen.

Ordonne que désormais les citoyens soient élevés en batterie, comme les poulets.

Des poulaillers géants seront construits aux abords des villes.

Les citoyens seront nourris et engraissés exclusivement au maïs transgénique.

Ceux qui ne pondent pas iront directement à l'abattoir où ils seront transformés en engrais

Réjouissons-nous, car le chômage a été enfin résorbé. Les dix millions de chômeurs sont tous employés dans les usines à fabriquer des radars automatiques, des radars mobiles et de faux radars.

La production s'intensifie d'ailleurs. Le chef du gouvernement a déclaré hier : « Il y aura un radar pour chaque français et dans le moindre chemin vicinal ! ».

Le ministre de la Voiture lui, a été encore plus loin puisqu'il a dit : « Nous offrirons à chaque bébé français une tototte en forme de radar ! ».

La gendarmerie a embauché massivement. Cette année encore dix mille nouveaux gendarmes ont été reçus à l'examen de gendarme.

L'examen, nous le rappelons ici pour ceux qui voudraient devenir gendarme eux aussi, (c'est une situation d'avenir!) L'examen disais-je, consiste à savoir lire une plaque minéralogique à 50 mètres de distance. A savoir compter jusqu'à deux cent euros. Et c'est tout !

Ah pardon, j'oubliais, une séance de tir au pistolet sur cible vivante est au programme. On lâche un conducteur récalcitrant et récidiviste dans la nature, il s'agit de l'abattre avant qu'il n'ait commis une nouvelle infraction. Je rappelle que cette épreuve est éliminatoire ! (Pour le conducteur, pas pour le futur gendarme!)

Le ministère de la propagande routière cherche également des personnes acceptant de faire les « Faux gendarmes ». L'emploi est simple et demande peu de qualifications. Il suffit de rester immobile dans un coin, en tenue de gendarme bien sur, ce, afin de leurrer les automobilistes et de les forcer à ralentir à la vitesse autorisée. (C'est à dire 50 klm heure sur route et 15 klm heure en ville).

Notre premier ministre a inauguré aujourd'hui le nouveau super grand stade de foot. (le plus grand d'Europe!) Il peut contenir jusqu'à trois cent mille hooligans. Mais que le public paisible se rassure, il n'aura rien à craindre puisque les matchs seront encadrés par vingt mille C.R.S. D'ailleurs, il est prévu de proposer des contrats de C.R.S aux hooligans, saluons cette initiative qui résorbera certainement le nombre de casseurs et autres voyous dans les stades... Si les hooligans ont envie de frapper et de cogner, quoi de mieux en effet que d'entrer dans les Compagnies Républicaines de Sécurité ?

Nicolas Hulot, notre ministre de l'Industrie et de l'Écologie réunies a interdit hier la circulation des voitures dans les grandes villes. On a pu le voir a bord de sa limousine (Une Mercédès classe S 350. 8 cylindres à soupapes compensées développant 585 CV), qui saluait la foule venue l'acclamer.

Il a annoncé aussi une nouvelle qui va révolutionner les transports. Le Train'lib sera bientôt inauguré. Grâce au Train'lib, chaque voyageur pourra prendre une locomotive dans une gare et la laisser dans n'importe quelle autre gare. L'on pourra sillonner ainsi la France dans tous les sens, sans se soucier des correspondances interminables, ni des horaires rigides de la SNCF. A condition bien sur que tous les usagers laissent leurs trains'lib aux emplacement prévus pour ceux-ci, pas question de laisser son train en rase campagne ! Cette démarche demande un peu de sens civique, d'autant que les trains'lib seront mis gratuitement à disposition des usagers...

Les poules, pardon, les citoyens qui voudraient s'expatrier hors de France (En Syrie par exemple, ou il fait bon vivre depuis que Bachar El Assad est mort d'une indigestion de foie-gras). Peuvent en faire la demande dans le cadre du rapprochement familial.

Nous rappelons que les citoyens français riches s'étant tous défiscalisés à la Barbade, il est inutile de vouloir passer des vacances là-bas. Toutes les locations sont prises !

Mais comme la France n'est plus habitée que par des citoyens pauvres qui vivent aux crochets des Roms, nous leur conseillons de rester chez eux tranquilles cet été !

Enfin une bonne nouvelle au niveau de la Dette, le gouvernement de coalition a décidé de rétablir le travail des enfants, travail qui servira à payer la dette que les parents et grands-parents de ces enfants ont laissée en refusant de se serrer la ceinture à l'époque... (C'était pourtant pas difficile de renoncer à la sécurité sociale non? Bandes d'égoïstes!)

Chers citoyens, rassurez-vous, la France va bien.

Et ce soir, pour fêter le retour de la Croissance (plus de 30%) double ration de maïs pour tout le monde !