Maladie du cœur

Une peine d'amour sincère, ça fait très mal ! Tout le monde a connu au moins une fois dans sa vie cette déchirure. Moi, qui ne suis pas beau et loin s'en faut, de plusieurs kilomètres, j'ai été, plus qu'à mon tour, torturé par cette affliction qui vous retire l'air de la bouche. Fort de mes malheureuses expériences amoureuses, j'ai établi toute une batterie de médecines pour lutter contre ce dépérissement intérieur et dans un élan chevaleresque et magnanime, je vais vous les faire partager, en espérant que vous n'aurez que rarement à utiliser tous ces subterfuges artificiels et que vous saurez me renvoyer l'ascenseur pour monter mes courses au sixième.

Vous vous languissez, car votre Belle se montre indifférente à vos charmes (pour peu que vous en ayez un peu). Vous souffrez le martyre, certes, mais ce n'est même pas grave, car vous êtes bricoleur.

Ne déambuler plus comme une âme en peine ! Aller chercher votre perceuse black & compas, verte, montez lui un foret pour le bois de 8 mm. Je vous conseille de commencer par les genoux, car les genoux ont le double avantage d'être deux, déjà, mais plus sérieusement, d'être facilement accessible en position assise et d'être suffisamment innervés pour vous garantir une souffrance, grand écran en 3 dimensions : Supplice, Horreur et Géhenne. Je peux vous assurer que pendant que vous vous acharnerez à vous opérer du ménisque, vous ne penserez plus aux tortures de votre cœur et l'image de votre Belle aura pris un sacré coup de vieux dans les rides.

Si votre peine d'amour est « So » intense que mon traitement se trouverait  déficient, ne vous désolez pas, on va passer à la vitesse supérieure. Tout le monde a dans sa cuisine du gros sel et du poivre. Assaisonnez copieusement la plaie avec ces condiments, en y ajoutant des piments. Les piments ne font pas souffrir davantage, mais ont le gros avantage de masquer le goût de la viande, qui est franchement dégueulasse. Plus personne ne mange de l'humain, de nos jours, il a été retiré de la carte des meilleurs restaurants, moins à cause d'une morale respectueuse de notre humanité, que pour son appétence qui est tout bonnement infecte. Maintenant s'auto-dévorer reste la solution ultime et extrême, il ne faut pas trop y recourir, abuser ce serait adopter ce mode alimentaire, méfiez-vous de vous et encore plus de la police ! Si en vous tordant de douleur sur votre moquette ensanglantée, vous avez autre chose en tête que la couleur des yeux ou des cheveux de votre Tendre, inutile de vous cannibaliser, arrêtez-vous sur ce succès.

Pensez bien à recommencer l'opération tous les jours pendant deux ans et si vous arrivez encore vivant après ce laps de temps, j'ai l'incommensurable plaisir de  vous annoncer une complète guérison totale. Bravo ! Vous vous êtes sorti tout seul des affres de l'âme sans recourir à la psychanalyse, qui ne donne que des résultats que très aléatoires.

Ceux qui ne seraient pas favorables à la mortification, pour quelques raisons religieuses, que ce soient, peuvent utiliser un bon gros marteau, d'obédience arrache clous, pour briser toutes les dents de votre Adorée. Vous verrez qu'ensuite vous ne trouverez plus son sourire autant ensorcelant et aussi sexy, qu'avant et vous pourrez lui mijoter de bons petits plats à absorber avec une paille, elle vous en sera reconnaissante toute sa vie…

Allez au revoir, les tourtereaux !