Mardi 16 Avril

Aujourd'hui après 2 ans à passer quasiment mes journées sur les réseaux sociaux, j'ai décidé d'arrêter ça radicalement. Cette idée me trottait dans la tête depuis un long moment. Mais pour des raisons diverses, comme la peur de la solitude et l'impression d'en être incapable j'abandonnais cette idée. La vérité c'est que depuis ces deux ans je m'enferme dans ce monde virtuel qui ne m'aide pas et ne me rassure qu'en surface. Quasiment tous les gens avec qui je parlais avaient un travail et des amis, une activité et un rythme de vie. Moi je n'ai rien mise à part ma famille. C'est dur de l'admettre, mais je dois faire face à cette réalité pour avancer. J'avais peur de me retrouver seule face à tout ce temps que j'ai perdu, à tout ce vide qui en réalité, à toujours été là mais que je cachais derrière les montagnes de messages que j'échangeais virtuellement pendant des heures. Je ne peux plus continuer, je souffre de me cacher dans cette bulle et j'ai peur d'y rester. Parmi les choses qui m'ont poussé à partir, il y a cette obsession que j'ai depuis deux mois. Je relis les messages plusieurs fois, je regarde chacune des choses qu'il poste et qui me conforte dans l'idée que je l'aime, qu'il est exceptionnel et unique. Je suis dans l'attente qu'il change d'avis, j'interprète chacune de ses paroles et j'agis toujours en fonction de lui. Je dois me libérer de cette emprise. Il ne me connaît pas, il ne m'aime pas et jamais nous nous parlerons, encore moins se passer quelque chose entre nous. Ça me fait mal mais c'est comme ça. Je dois faire face. J'ai peur de tout ça. C'est si radical, j'ai l'impression d'être sonnée là tout de suite. J'ai cette voix qui me dit, tu veux continuer à l'aimer aussi fort que possible jusqu'à te vider complètement. J'ai cette pensée de me dire que peut-être si je pars je lui manquerais. Peut-être qu'il pensera à moi. Peut-être que la réalité est qu'il sera soulagé de mon départ ou pire, qu'il ne le remarquera pas. Je me sens comme dans un rêve. J'ai peur de disparaître à ses yeux. Mais est-ce que j'ai déjà existé ? C'est difficile, j'ai l'impression de sentir tout mon corps. Ma vision est différente, tout le semble étranger ou nouveau. Sûrement un symptôme de l'anxiété.