Parfois, le bateau coule alors que je suis à bord

Les jours s'étirent comme des nuits.
Parfois je fredonne des airs qui n'existent pas, mes mains suivent généralement le mouvement et je tapote mes cuisses pour être en rythme.

Je m'efface, même si la carapace tente sans cesse de revenir et hop! La magie s'opère, je suis de nouveau sur le devant de la scène, des grands gestes et des blagues amères.

Depuis dimanche soir, j'accumule les gros moments d'angoisse. Je recommence à ne plus supporter les infos. Les réseaux sociaux redeviennent anxiogènes. Pourtant, je sors prendre l'air. Aujourd'hui deux hommes se sont retournés sur mes fesses et ont lancé un « waouuuuuh ». Evidemment, j'ai eu peur, je déteste ça. Alors, j'ai marché vite.

Au final, les jours se ressemblent tous.
Je m'ennuie, et j'angoisse. Et, l'angoisse m'ennuie. Puis, l'ennuie m'angoisse.

Je me sens inutile, impuissante, vide, flasque, plate.

J'écoute les autres parler, me raconter ce qu'il leur arrive. Je suis triste pour certains d'entre eux, je me creuse la tête pour leur trouver des conseils.
Aujourd'hui une amie m'a dis «  faut qu'on parle de toi ! À chaque fois on parle de moi » et tout ce que j'ai trouvé à dire c'est «  ça m'arrange ».

Ça. M'arrange.

Je crois que parfois, je me trouve exaspérante. Parfois, je repense à celle que j'étais avant. Avant tout ça, avant que je me découvre.

J'étais tellement.. tellement tout ce que je ne suis plus. Ce qui est vraiment bien c'est qu'au moins maintenant je ne perds plus mon temps à faire des choses que je ne veux pas faire ou à entretenir des relations, des discussions, que je ne veux plus entretenir.

Je me rends de plus en plus compte d'à quel point je ne suis pas prête. Pas prête pour me laisser séduire par l'amour. Le paradoxe étant que je me sens quand même bien seule la nuit. Je ne parle pas de sexualité. Je parle de solitude durant mes insomnies. Mais, je ne peux pas. Dès qu'il y en a un qui s'approche d'un peu trop près j'angoisse et c'est fini. Je suis terrorisée.

Par moment, je maudis tout ceux qui m'ont rendu comme ça. Et puis, dans d'autres, je me rends compte d'à quel point je peux être fière de moi. Parce que ça n'a pas été facile. Bien au contraire. Mais je suis encore là. Plus féroce et sauvage, certes, mais toujours là.

Et je remercie la vie. De m'avoir gardé. Toutes ces fois où je devais mourir, où j'ai échappé de peu à la mort. Il y en a eu beaucoup pourtant. Mais, je suis là.

Merci, de m'avoir gardé.