petit guide pratique à l'usage de l'anti-racisme primaire

question n°1: Pourquoi choisir un frontiste ?

A cela, plusieurs bonnes raisons:
- Parce qu’on ne peut pas taper sur un juif, ça fait nazi, donc raciste de surcroît, ce que vous n'êtes pas, n’est-il pas ? (même s’ils ne se gênent pas pour taper sur les palestiniens )
- Parce qu’on ne peut pas non plus taper sur un arabe, ça fait vraiment raciste, surtout en ce moment (du reste, ils savent parfaitement se taper dessus entre eux, et parfois même, sur les juifs)
- Parce qu’on ne peut pas non plus, malheureusement, taper sur les catholiques, c’est trop commun (même s’ils ne se gênent pas eux, pour se taper des gosses, mais rassurez-vous, ils savent aussi s’auto-détruire, c’est merveilleux la nature)
- Parce qu’on pourrait taper sur un bouddhiste, mais sans plaisir, car ils sont trop pacifistes (même si, il faut bien l’avouer, ils ne se gênent pas pour taper sur leurs gongs pendant des heures, à vous en faire péter les tympans)
- Parce qu’il serait mal venu de taper sur un témoin de Jéhova, car toujours très poli (même s’ils ne se gênent pas pour taper aux portes, et aux porte-monnaies)
- Parce que taper sur un arbre est tout simplement stupide car douloureux.

question n°2: Dans quelles circonstances peut-on taper sur un frontiste ?

Dans toutes sortes de circonstances:
- Lors d’une saute d’humeur de madame, car, comme chacun sait, on ne frappe pas une femme.
- Lors d’une sauterie entre amis, car comme chacun sait, plus on est de fous, plus on rit, et le frontiste serait, à la limite, le seul à pouvoir dire le contraire.
- Lors d’une sauterne party, le bon vin, ca se boit frappé !
- Lors de n’importe quel évènement qui vous mettrait les nerfs en pelote.
- Lorsque vous en avez envie.

question n°3: Comment bien choisir son frontiste ?

Le choix de votre frontiste est primordial si vous voulez que votre détente nerveuse soit la plus efficace possible:

Choisissez donc un bon gros frontiste, bien de chez nous, du genre le Gérard Blaireau du café de la boule d’or, qui sirote son gros blanc à 8h tous les matins ou la marine L. la moche de la place du village qui aurait tant aimé, elle, se faire taper autre chose que des clopes dans sa prime jeunesse, qui est loin derrière elle aujourd’hui.

question n°4: Comment capturer son frontiste ?

Il existe plusieurs méthodes, listons les plus intéressantes:
- Le harpon: efficace, mais forcément aquatique, assurez-vous qu’il sache nager !
- Le filet de gladiateur: seulement si vous connaissez un gladiateur dans votre entourage.
- L’appât saucisson et vin rouge: redoutable d’efficacité, mais qui attire aussi les mouches.
- le documentaire animalier sur la reproduction animal de l’homme en situation hôtelière: faites attention, ca attire aussi des gens biens, faut trier !
- Le discours polémique de l’UMP: radical, de quoi vous attirer une foule de frontistes, c’est beau, c’est noël !

question n°5: Quels outils choisir pour taper son frontiste ?

Le choix de l’outil est totalement libre, c’est un sport sans règles ! Citons rapidement:
- L’écureuil mort: ca pue, mais c’est marrant.
- Le fouet: avec un chapeau, ca fait aventurier, ca donne un look sympa en prime.
- La batte de base-ball: un peu convenu, mais toujours agréable à l’usage.
- La colonie de fourmis rouge: seulement si vous avez deux jours à tuer (en plus du frontiste évidemment)
- La liste est non-exhaustive

question n°6: Comment taper un frontiste ?

Plusieurs méthodes sont à ce jour recensées. Elles sont toutes plus ou moins marrantes et/ou onéreuses, optez pour celle qui vous convient le mieux:
- Le matin au lever: un petit coup et ça met de bonne humeur.
- Le soir au coucher: de quoi vous défouler après une journée de merde.
- Le midi: ça permet de décompresser.
- En bande organisée: Ca le dépaysera pas trop.
- En solitaire: Personne vous en voudra de préférer le fil dentaire à la tronçonneuse.
- En feu de joie: assurez-vous qu’il ne soit pas diabétique, ça attirerait l’attention de votre voisin confiseur.

Conclusion: De tous temps, le racisme primaire a existé, et perdurera malheureusement pour les siècles à venir, alors autant leur trouver (enfin) une utilité à ces bougres, n’est-ce pas ? En plus, ils sont partout, se reproduisent vite, et ne sont pas donc pas une espèce protégée, faites-vous plaisir !