Poids

Il y a quelques années, je suis allée voir une nutritionniste, persuadée que je mangeais mal, très mal, dans le but de perdre des quelques kilos disgracieux.

Les programmes de repas qu'elle proposait m'ont tout d'abord motivé, j'ai commencé en trombe. Je perdais un kilos par mois. Puis j'ai lâchée. Comme souvent. J'ai repris du poids. J'étais loin d'être obèse, j'avais quelques problèmes d'images de moi et c'est tout.

Le vrai problème, c'est que durant la première séance, j'ai appris que j'étais en surpoids, selon les normes de je ne sais plus quel truc. Si je voulais « revenir à la normale » (la formule m'a marqué), je devais perdre 12 kilos. DOUZE PUTAIN DE KILOS.

Je voyais comme une épreuve insurmontable. Et puis cette catégorie qu'on me fixait, ce n'était pas rien. En plus de me voir déformée dans le miroir, je me voyais maintenant avec un énorme « EN SURPOIDS » au dessus de ma tête en permanence.

Quand j'étais plus jeune, pendant une période plutôt difficile, j'avais décidé d'arrêter de manger, autant pour changer mon corps drastiquement que par dégoût de la nourriture. Durant cette période plutôt longue, j'avais perdu plus de 15 kilos et j'étais vraiment maigre. J'avais perdu du visage, je semblais malade. Je souffrais de carence, j'étais pâle. Enfin bref, je n'étais vraiment pas au top de ma forme.

Depuis je suis tombée amoureuse, j'ai repris goût à la nourriture mais mon corps reste un sujet très sensible pour moi. Je commence à l'aimer doucement mais c'est un combat de tous les jours.

Quand je repense à tout ça, je suis heureuse d'avoir arrêté de suivre cette nutritionniste. Je commence à prendre conscience de la pression que je subis au quotidien par les pubs, les séries, les marques etc pour être plus mince et donc plus jolie. Comme si c'était lié !

J'avais une obsession de retrouver un ventre plat. Pourquoi ? Parce que je voyais des filles en maillot de bain que je trouvais plus jolie que moi, parce que tout autour de moi me proposait des traitements, des régimes, des salles de sports pour retrouver un ventre plat. Comme si ne pas l'avoir était une maladie.

J'aimerais accepter mon corps comme il est, comme il a été ou comme il sera. Parce que oui, il change, presque de jour en jour, il grandit, grossit, maigris, se modifie, change, s'adapte.

J'aimerais faire du yoga non pas pour perdre du poids mais pour me sentir bien dans mes jambes, pour ressentir tous mes muscles qui travaillent.

J'aimerais continuer à prendre plaisir à manger, presque autant que je le fais. Craquer le soir quand je suis fatiguée et commander une pizza. Boire de l'alcool quand j'en ai envie sans me sentir coupable. Manger tout ce que j'aime, y compris des légumes, y compris des choses trop sucrées ou trop salées.

J'aimerais me mettre en maillot de bain et me sentir moi, belle, désirable, quoi qu'en dise les gens. J'aimerais continuer à trouver des habits colorés, que j'aime bien, dans lesquels je me sens bien, quel que soient leur taille.

J'aimerais ne plus avoir peur de me peser de peur de fondre en larme.

J'aimerais vraiment commencer à m'aimer. Et bordel,  je vais essayer de toutes mes forces jusqu'à ce que ça devienne naturel.