Rage

Je suis en colère, je n'en peux plus de ressentir cette colère et cette agitation, mon cœur bat vite et j'ai envie d'exploser. Je n'arrive plus à faire semblant, mon cœur va exploser de rage. Je me sens décrédibilisée, j'ai l'impression qu'on me remet toujours en question, qu'on se paye la tête. Le monde lui-même se moque de moi et de ma capacité à détruire tout sur mon chemin, avec mon perfectionnisme à deux balles. Les personnes qui m'entourent me font sentir comme une fille qu'il faudrait jeter à la poubelle. Les personnes qui rentrent dans ma vie me font sentir comme une fille nulle et bonne à rien. Je me sens incomprise. Oui cette simple phrase que je répète dans ma tête me bloque dans cette idée limitante et je me conforte dans la pensée que je suis seule au monde. Je ne pense pas ça parfois, là c'est simplement parce que j'ai la rage et c'est ce pourquoi j'écris. Je n'arrive pas à me contrôler quand je me sens comme ça. J'ai vraiment des problèmes relationnels. Oh la cloche de l'idée limitante dans laquelle je reste depuis des années sonne, ding ! 

Je suis dégoûtée d'être dans ce cercle vicieux incontrôlable que j'arrive pourtant à analyser avec du recul. Le mal être physique quant à lui, me prends à la gorge et au corps. Cette frustration de ne pas réussir à vivre, à agir alors qu'au fond je voudrais donner mon âme pour réussir. C'est comme si sans cesses, je voyais cette vie saine, agréable, belle et grande qui s'offrirait à moi si je me donnais les moyens, comme si je savais qu'il serait possible d'atteindre le bonheur, mais que mes bras étaient tout simplement trop lourds, s'écrasant au sol comme deux énormes poids. D'un autre côté je n'ai pas envie de ramper toute ma vie, de baigner dans ma solitude parce que je repousse le monde entier. Je me sens si seule.