Satan recrute

Comme tous les matins depuis des lustres, le nez penché sur son miroir, Jérémy Laricool ausculte méticuleusement sa trombine de soixantenaire rhumatoïdé. Le constat est sans appel, son triste reflet décati ne lui permet même plus de jouer les vieux beaux dégoulinant de sueur urémique dans les salles de sport. Cette évidente réalité le submerge de colère. L'implacable cruauté des lois naturelles crash-testent à grande vitesse à son Moi, son sur-Moi et ses fantasmes de coquelet.

Et comme tous les matins depuis des spots, il blatère la même supplique de bredin «Miroir o beau miroir, porte d'accès sur le monde des âmes damnées, si tu m'entends, contacte ton boss pour qu'il me prescrive une cure de jeunesse éternelle, ça urge grave!! «

- Pitoyable asticot rampant parmi une foultitude d'asticots de votre race, vous ferez quoi de votre jeunesse éternelle ?

Fissa, Jérémy effectue une volte-face à la Buce Lee mettant en joug l'intrus avec sa brosse à dents électrique.

- Halte là qui va là !!! Qu'est ce que vous foutez sur mon carrelage. Barrez vous ou j'appelle la police !!

Pour toute réponse, l'intrus part dans une franche et sardonique rigolade qui l'oblige à s'asseoir sur le trône qui lui tend la lunette.

- Calmos l'ami ! . Aujourd'hui et pour le 666 ème jours consécutif, vous avez sollicité l'intercession du maître suprême. Le prince démoniaque vous a ouï, Il a pris en compte votre quémendage et m'a missionné auprès de vous.

Je me présente, Schwabigniole, DRH en chef chargé du recrutement de nos futurs collaborateurs.

- Vous me prenez vraiment pour un fruit du chêne. Vous croyez que je vais gober vos sornettes de grappilleur à la petite sauvette !!!

- Miséreux, au lieu de m'invectiver de la sorte contemplez donc votre bobine de bouc bêlant dans cette bimbeloterie à dix balles qui vous sert de miroir.

D'un coup d'œil biaisé, gardant l'autre sur le fâcheux, Laricool s'exécute. Aussitôt ses yeux s'exorbitent façon lémurien nocturne, sa bouche se cul-de-poulise. Sous le coup de l'émotion il entre en transe psalmodiant à n'en plus finir «Miraculous ! Miraculous!! ».

Puis serpillèrement il s'agenouille pour bécoter les pieds de son maléfique chirurgien esthétique .

- Merci, merci mille fois. O imminence recruteuse Schwabigniole le bien titré, voyez en moi le candidat idéal.

Schwabigniole le DRH en chef descend de son trône de porcelaine émaillé et sort sa tablette numérique.

_ La commission de recrutement présidée par notre souverain des puissances obscures et secondée par votre serviteur vous a sélectionné suite à une étude attentive de votre nature égo-centrique, de votre penchant naturel pour l'insensibilité , et du peu d'importance que vous accordez à la rédemption de votre âme.

Le deal : Open bar dans l'univers du vice et du cynisme plus régénérescence de votre vieille peau déshydratée contre votre compromission sans réserve à la réalisation de notre dessein apocalyptique . Signe !!

- Avec mon sang comme dans les films ?

- Futur disciple de la confrérie du mal, c'est pas parce que notre siège social soit basé six pieds sous terre , qu'il faut nous prendre, insulte suprême , pour des reptiliens!

. Le recruteur du malin tend l'ustensile électronique à Jérémy l'impatient qui s'en saisi promptement.

Professionnel jusqu'au sommet de son crane cornu, el diablo de commerce déballe son laïus de bonimenteur de foire: Ce contrat est un contrat premium aux clauses élaborées dans l'unique but de vous satisfaire, avec un bonus en or massif paragraphe 49 alinéa 3, qu'entre nous, même celui d'en haut de vous proposera pas: la liberté de vous rétracter à tout moment.

Sans même prendre le temps d'étudier les clauses, sous clauses et autres amendements scélérats, Laricool clique sur le bouton

Aussitôt le gogo est téléporté dans une espèce de salle réunion caverneuse sans portes ni fenêtres éclairée par une lueur rougeoyante et crépitante.

Autour de lui siège déjà une dizaine d'autres Gogos.

- T'as signé le contrat?

- Ouais, et toi?

- Ouais…. Ouais moi aussi et toi?...

Soudain, interrompant le caquetage, un des Gogos craque.

- Mais qu'est-ce que j'ai fait? Qu'est ce que je vais devenir? Mon Dieu tout puissant, je vous demande pardon, pitié venez me chercher!!!

A peine sa pignouserie échue, notre Gogo, dans un hurlement de supplicié se transforme en torche vivante. Le troupeau terrorisé se réfugie dans le coin le plus éloigné de la pièce abandonnant le Gogo-Grégeois à sa combustion spontanée. Dans un tour de passe-passe digne du grand Garcimor dit Le dé-contrasté, Schwabigniole jaillit du brasier crépitant . Gag !!!

- Allez les pleutres, reprenez immédiatement vos places :             N'ayez pas peur !!

Comme il est écrit dans le contrat, à partir d'aujourd'hui votre mission consistera à piller sans vergogne le prolo besogneux et honnête du peu de biens qu'il a durement gagné et ceux pour alimenter la firme. En accomplissant ce diabolique apostolat, je vous l'assure : vous serez heureux gavés de royalties sonnantes et trébuchantes et des comptes en banque off shore

Tonnerre d'applaudissements. Les mâchoires serrées et tremblotantes du troupeau de Gogos se relâchent, les sourires s'illuminent, c'est la fiesta !

Haranguant sa tribu de Young leaders : - A compter de maintenant, premier jour de votre nouvelle existence, vous intégrez l'ordre des seigneurs, l'ordre des pervers narcissiques au service de eux-mêmes et de la cause. Grâce à notre réseau de débiteurs et de corrompus vous jouirez d'une impunité totale pour transformer cet occident décadent en royaume de l'ante-christ au sein duquel je vous adoube feudataires du grand malin.

Aussitôt semblables à de la poudre de perlimpinpin, des liasses de billets tombent sur les tables

- Servez-vous, remplissez vos poches, vos slips jusqu'à en faire péter l'élastique, n'ayez aucun scrupules ; N'oubliez pas, la morale c'est le carcan de la piétaille. Vous, vous appartenez à la caste de l'élite décomplexé, sniffeurs de coke , queutards invétérés , bref vous êtes gratin fortuné et ils vous admirons pour cela.

- Toi ( désignant du doigt le Jérémy) avant d'être sélectionné par le consortium du mal, quel était ton nom d'esclave.

- Jérémy Laricool !, vénérable tourmenteur des moutons bêlants

- Le Jérémy Laricol sexagénaire atrabilaire largué par sa femme , méprisé par ses enfants et vivotant avec sa retraite de misère ?

- oui ! divin Nostradamus

S'adressant à ses ouailles: - Regardez votre frère, et qui voyez-vous ?

La confrérie: Un winner !!!

Quelques jours  plus tard:

Trônant dans le bureau d'une ONG internationale au service de la finance et après une formation sommaire calquée sur celle dispensée nos futurs ministres, Monsieur Jérémy Laricool, en charge de rien mais grassement rémunéré préside une escouade de lobbyistes :

- Vous avez un mois pour inventer et légitimer une nouvelle crise de n'importe quoi, sanitaire, climatique ou ce que vous voulez. Objectf : taxer encore un peu plus le peuple docile et réduire leurs libertés au maximum. Bon QR code et au boulot !!!