Schizo frénétique.

Pour passer le temps, car il ne sait pas le passer tout seul ce gros con, comme il n'y avait pas « Mode et travaux », je lisais les titres de « Voici ». En manchette, je vois « Silvie Vartan accusée du pire ! » Je ne savais pas que cela existait, je pensais que l'on pouvait être accusé de vol, de meurtre, de réception, mais pas du pire. Maintenant comme c'était mon tour, je vous laisse sur votre faim.

-         Bonjour docteur !

-         Bonjour monsieur Lénervé. Tient, il pleut dehors, vous avez les mains toutes mouillées.

-         Non, non, je sors des toilettes, c'est de l'urine.

-         Vous ne vous lavez pas les mains ?

-         Si, le soir, j'attends qu'elles soient bien crades.

-         Très bien, comment allez-vous ?

-         Justement, je viens pour ça, car je ne suis pas médecin.

-         Moi, non plus.

Je l'aime bien mon psy, il est très calme, très doux. C'est un Allemand, mais il est démilitarisé à présent et complètement domestiqué, il parle parfaitement le Français avec un petit accent charmant de kommandantur. Je l'ai connu après qu'il ait arrêté de pratiquer l'examen clinique sous la torture.

-         Docteur, je vous avais dit, la dernière fois, que ma pensée me parlait à voix haute tout le temps, vous vous rappelez ?

-         Il faudrait que je consulte mes notes de travers, mais admettons, Schnell !

-         Eh bien, la situation a évolué ou dévolué, je ne sais comment dire, car, maintenant, ma pensée est partie je ne sais trop où et ça continue de parler sans elle.

-         Vous me rappelez ma femme, continuez, Guégueultaille, schnell !

-         Ça me parle, mais moi je ne suis plus là, un peu quand même puisque je l'entends, mais c'est un intrus qui parle dans ma tête, un squatter de tête. Le Ça a pris possession de mon Moi.

-         Vous êtes sûr qu'il ne vous verse pas un loyer ? Hartchoum !

-         Sûr de sûr ! Rien, de rien merci !

-         Je préfère cela, car je ne connais pas grand-chose aux droits de sous-locations. Baissetaguainequej'tateBerthe !

-         C'est comme si je n'étais que le spectateur de moi-même. Je ne contrôle plus rien. Tenez pour exemple, j'ai trucidé votre assistante, avant d'entrer.

-         Vous avez bien fait, je lui devais trois mois de retard de salaire et entre nous, je n'ai pas d'assistante. Heil KomMandant !

-         Merde, qui ai-je bien pu trucider alors ?

-         Une patiente, comme cela elle n'a plus à patienter. Braille@eneum#Teu&m!

-         Je n'ai pas fait allemand en deuxième langue de putes étrangères, cependant il me semble que le vôtre est étrange.

-         Normal, je me suis inventé une légende allemand pour faire plus crédible, car en vérité je suis chinois. Mais continuez, tacagarétamotosurmétongs.

-         Vous me perturbez là, où en étais-je, déjà ? Ah, oui, j'aimerais savoir où est ma place à présent, voilà ?

-         A présent, vous êtes sur mon divan, dans mon cabinet et cela fera 300 €, noble sushivietnamienmandarin à la mandarine.

-         C'est tout ?

-         Cinq cents, alors !

-         Non, je disais c'est fini, je suis guéri !

-         Parfaitement ! Complètement guéri, ne me remerciez pas, payez, partez et ne portez pas plainte. Honorable Samouraï de Chine à chignon.

-         D'accord, une dernière question pour la forme, vous êtes certain de vos ascendances chinoises ?

-         Mais c'est bien sûr ! Vous avez raison, suis-bête, je suis bushman ! clap-gnal-té-tope-houp.

-         Ok, donc je paye en bouteilles de Coca-Cola, alors ?

Clop-Fé-gAffe-ta-gueUle-quen-même-glap !