Théâtre (10)

Eh, si, c'est reparti, mes cocos ! Cette fois je monte une pièce sérieuse avec une progression dramatique en béton, des coups de théâtre à vous couper le kiki. Les Sartre et Brecht et Schmitt, à vos souhaits,  peuvent commencer à trembler.

Les trois coups :

PIM ! PAM ! POUM !

La p'tite Marie – Maurice, mon épice, hôte-moi du doute qui m'assaille !

Maurice – Oui, ma p'tite Marie, chérie, dit-moi ton trouble ?

La p'tiote d'Marie - Ça fait combien de temps que tu ne m'as pas baisée, dis-moi ?

Maurice – Heu…heu…attend, je regarde sur mon agenda électrique !

La p'tite Marie sainte d'esprit (SdE) – Putain t'es moderne, mon vieux ! Mais on dit électronique maintenant, puis cela rime mieux avec notre propos.

Maurice – Que nenni ! Le mien n'est qu'électrique, je l'ai bricolé moi-même, tout seul en personne, himself. Regarde, j'ai mis une ampoule pour éclairer ma tablette par nuit sombre.

La p'tite Marie (SdE) et vierge de corps (VdC) – Fait voir, mon vieux débris !

Maurice – Attention, il n'est pas fini, c'n'est qu'un prototype.

La p'tite Marie (SdE) (VdC) mais qui commence à avoir, un max, chaud au cul (mcaxCC) – Oui ! En fait ce n'est qu'une vulgaire ardoise d'écolier du siècle dernier, à laquelle, tu as rajouté une lampe à galène de moutonsaures de l'ère préhistorique.

Maurice – Fait gaffe ! C'est fragile, c'est mon ardoise de quand j'étais tout p'tit, p'tite Marie. J'y tiens !

La p'tite Marie qui prie pour deux, le troisième gratuit – Tient, t'as été à l'école, toi ?

Maurice – Oui ! Une journée, mais, après coup, la maîtresse a déclaré forfait après tout, elle s'est pendue le soir même à coups de médocs faute de corde à sauter.

La p'tite Marie – C'n'est pas de chance ! T'aurais pu être érudit, bouffi, si ça se trouve, ma vieille douve !

Maurice – Instruit par la maîtresse, m'en foutais ! J'voulais juste m'introduire dans sa matrice pour percer les secrets de la fécondation in utérine de l'intérieur. Comprendre le grand mystère philosophique de la vie, quoi !

La p'tite Marie – Tu t'intéresses à la philo, toi ?

Maurice – Non ! M'en fous ! C'était pour faire diversion !

La p'tite Marie qui n'en peut plus – Ah, là, qui est grand ! Non, tu n'y couperas pas, quand c'est l'heure d'y passer, il faut y passer ! Allez, à poil et fissa, basta !

Maurice – Encore ! Mais on a déjà fait, il y a… voyons… il y a… fait voir ma tablette !

La p'tite Marie – Il y a, rien du tout ! La dernière fois, tu as essayé de bander pendant vingt minutes, après je suis partie me coucher, je ne sais pas ce qu'il s'est passé, par la suite !

Maurice – Ah oui ! Je m'rappelle, maintenant ! T'aurais dû rester, ça été un vrai feu d'artifice avec bouquet final en apothéose ! Grandiose ! Géant ! Great ! Apocalyptiquement scénique !

La p'tite Marie – C'est ça ! C'est ça ! Facile de se vanter quand il n'y a aucun témoin.

Maurice – Comment ça, aucun témoin ? Il y avait foule au contraire, c'était au Louvre devant « la Joconde » Même que les enfants disaient : « Il fait quoi le monsieur, là ? Maîtresse ! »  J'ai même été emmerdé par le conservateur, à cause des taches sur le tableau. Alors qu'avec un peu de bonne volonté et un peu d'essence de térébenthine, tout est parti. Oui ! La peinture aussi, mais pas grave, comme je suis doué en peinture en bâtiment, j'ai refait la déco au Stabilo boss, sourire énigmatique éclatant en fluo orange vif, ça jette mieux que l'original !

La p'tite Marie – Allez ! Laisse tomber Maurice, ils sont tous partis depuis un bon quart d'heure.

Maurice – Mais qui ça, donc ?

La p'tite Marie – Le public, pardi, bouffi !

Maurice – Merde ! Qu'est-ce qu'on fait, nous, alors ?

La p'tite Marie – Bé, on le fait ! Tient ! Merde !

Maurice – Impossible ! Je suis sans vit (la bite, pas la faute d'orthographe) quand le public s'est vidé.

Rideau !

***

Bravo ! Bravo ! Formidable ! L'auteur, l'auteur ! Cria la critique,

Non, non, c'n'est pas la peine de l'emballer, c'est pour empaler, lapider, lyncher, tout d'suite ! Sur place ? Oui, sur place, c'est très bien !