train de sénateur

Je ne sais pas si vous avez remarqué, comme nous, Français, on a la chance d’avoir un président comme le nôtre !

Il a révolutionné notre pays ce mec-là ! Si, je vous assure ! Ah ! Je vois dans la salle des personnes qui ont dû se tromper d’adresse : la fête de l’huma c’est plaine saint Denis  !

 Par exemple, regardez les vieux croûtons de la politique qu’on relègue dans l’antichambre de la mort…le Sénat. Vous êtes comme moi, vous vous demandez à quoi ça sert ?  [Faire le tour de la salle du regard]

Oh les faux-culs ! Il fallait que ça tombe sur moi faire un sketch devant des faux-culs !

Bon allez, ce n’est pas grave ! Tiens, toi devant ! [S’adresser à un spectateur du premier rang] Tu n’as pas de pot mon gars… Si t’avais su, tu aurais pris le strapontin derrière la colonne ! Hein ! Là où on ne voit rien ! Tu vois l’autre là-bas ?   Non, ne cherche pas ;  tu ne peux pas le voir ;  il est caché derrière l’armoire à glace !

Mais non, il ne faut pas te fâcher m’sieur ! [Faire mine de s’adresser à un spectateur au milieu de la salle] C’est beau une armoire à glace … enfin tout dépend où on l’achète ! Dis-moi, tes parents, ils aimaient l’art contemporain, non ! [Revenir au premier spectateur]Et bien, pour en revenir au gars derrière,  lui comme je ne le vois pas je ne peux pas l’embêter tandis que toi mon gars !  Allez, tiens tu sais pas on va jouer à « question pour un couillon » [imiter Lepers tenant une fiche à bout de bras] Il a siégé au moins quatre fois cette année à l’assemblée ! …T’as pas trouvé ! Bravo t’as  gagné ! Un député qui siège quatre fois dans l’année : ça n’existe pas !

[S’adresser à nouveau à toute la salle]

Tout de façon on s’en fout de leur nom ! Ces mecs là, ils se sont toujours préoccupés d’une seule chose : la recherche ! Jusqu’à présent ils étaient plutôt orientés sur  la recherche des honneurs ; et bien depuis qu’on a un nouveau président c’est la recherche sur les embryons qui les intéresse.

Moi, je vais leur envoyer ma sœur ! Elle n’a pas son pareil pour trouver des embryons ! La dernière fois, ma mère lui dit : « Djamila,  descends les poubelles à la cave ». Elle est remontée avec un polichinelle dans le tiroir ! Ne rigolez pas ! A cause de cette garce maintenant c’est moi qui me paye la corvée des poubelles… ma mère, elle a dit un ça va, faudrait pas qu’elle ait des jumeaux ! Parce que la fille de la voisine, Madame Benchetrit, et bien elle ne s’est pas méfiée, alors elle a laissé sa fille descendre les poubelles chaque semaine, le mois dernier et bien maintenant sa fille, c’est des quadruplés qu’elle attend.

 Bon, ceci dit, on l’a échappé belle ! Vous imaginez, si il y a 60 ans, les vieux barbons du Sénat s’étaient penchés  sur le problème ! Aujourd’hui notre Sarko, il ne serait  sans doute pas là! Le Kouchner de l’époque,  en voyant la gueule de Nico l’embryon, aurait pu contraindre sa mère à avorter. Les toubibs, comme Kouchner, ils sont toujours prêts à faire œuvre humanitaire, si ça peut leur offrir un marocain ! Remarquez, il n’y a pas que les médecins …pour s’offrir un marocain Voyez notre Guéant, il est prêt à tout pour se faire aussi un marocain ! Même plusieurs s’il pouvait ! Mais bon, on n’a pas droit au cumul des mandats. Alors ils se les filent entre copains : Hortefeux, Besson….

Chez moi, dans ma cité, on a un expert en recherche d’embryons ! Le gardien ! Chaque fois qu’il sort les poubelles, il en ramasse ! Il a dit qu’il allait demander une prime d’embryons ; on verse bien des allocs aux familles nombreuses !  

Non mais vous vous rendez-compte avec leurs histoires d’embryons congelés qu’est-ce qu’on va raconter à nos enfants ? Moi ma mère, elle m’a toujours dit que j’étais né dans une pastèque … ben oui on ne  peut pas tous naître dans des choux !  Maintenant on dira t’es né dans le congelo, entre la glace à la vanille et le gigot d’agneau !

L’autre fois, je regardais la chaîne Sénat ! Oui, ne riez pas ! C’est excellent pour s’endormir ! Les mecs -  Je vous rassure, ils étaient deux dans l’hémicycle -  ils s’empoignaient comme des malades sur les mères porteuses.  Enfin je veux dire sur le sujet des mères porteuses ! [Regarder à nouveau le premier spectateur] Non, mon gars, tu es devant, non ?  Tu pourrais suivre !  J’étais sur la chaine sénat… pas sur charme TV ! Regardez-le ce malade, il était déjà entrain de baver ! [regarder à nouveau la salle ] Donc je disais, oui, les mères porteuses ! Ils ont fini par  refuser la gestation pour autrui comme ils disent ! Et bien moi je trouve que c’est une décision honteuse ! Vous imaginez, l’embarras des Sarko, maintenant ! Oui parce que la Carla elle veut bien des honneurs d’accord mais de là à enfanter un gnard à son chouchou d’amour ! Elle n’est quand même pas folle la guêpe ! Alors ils auraient été obligés de trouver une bonne femme qui veuille bien le faire pour elle ! Je lui aurais envoyé ma sœur, tiens ! Maintenant ils sont cuits : pas de gestation pour autrui ! Remarquez, j’imagine les   les  spermatozoïdes de notre président. S’ils  sont  à l’image de ses neurones : on débite tous azimuts ! Oh j’ose pas imaginer le vagin de Carla ! Ça doit ressembler au quai de Solférino un lendemain d’élection présidentielle : la débandade !  Et en plus notre Nico, des idées il en a à la pelle mais tout compte fait il fait marche arrière à chaque fois ! Imagine le spermato du président, il a réussi à se frayer le chemin et juste au moment où il va toucher au but … [coup de sifflet] Retour au bercail, circulez ! A ce rythme-là, c’est la procréation qu’il aurait fallu réinventer: Si tu ne viens pas à l’ovule, l’ovule viendra à toi !

Bon mais revenons au Sénat !  Non j’ai rien contre eux, vraiment rien ! C’est ma façon à moi de faire ma journée de solidarité ! Vous savez, celle qu’ils nous ont pondue après l’été 96 ! Moi je dis Bravo ! L’été 96, les sénateurs, ils étaient tous au boulot ! C’est le seul moment où la chambre était remplie ! Pas un ne manquait à l’appel ! Ils n’avaient jamais connu autant d’affluence sur les bancs. Il y en a qui ont cru que c’était en rapport avec  tous ces vieux qui sous la chaleur ont préféré prendre la poudre d’escampette chez le Père Lachaise  alors qu’en fait nos sénateurs sauvaient leur peau ! Le Sénat, c’était la seule  Chambre  climatisée, à l’époque ! Maintenant, toutes les maisons de retraite ont leur chambre frigorifique grâce à nous et la journée de solidarité ! Quand vous pensez à tout l’argent dépensé alors que, si on réfléchit bien, avec un peu de patience, on finit  tous dans la chambre froide ! Je ne comprends pas que les écolos ne se soient pas saisis de l’affaire ! Vous avez calculé l’empreinte pour la planète ! Bien oui ! Il faut les entretenir  ces pièces réfrigérées ! Je vous dis pas le CO2 rejeté ! Vous allez voir dans quelques années à vouloir sauver les vieux, on va mourir jeunes !  

La dernière fois donc les mecs, ils discutaient autour de la procréation des femmes homosexuelles ! Généreux les mecs ! Ça doit être une idée de la Morano ou peut-être Boutin ! Ben oui, c’était jusqu’à présent les seules femmes qui ne restaient pas au foyer pour élever des enfants ! Et bien comme ça cela fera de la place aux chômeurs ! Enfin bon, ils sont gonflés quand même. Vous croyez vraiment qu’ils se préoccupent des femmes ? [s’adresser à nouveau au premier spectateur] Tiens, toi ! tu peux me donner le nom d’une sénatrice ? … cherche pas, tu trouveras pas ! T’es sûr que t’es pas né dans une paillette, toi ! [Revenir à l’ensemble de la salle] Regardez, une vraie gueule de FIV ! Alors, Vous comprenez quelque chose vous ?  Les mecs ils ne  veulent surtout pas de femmes siégeant sur leurs bancs mais la procréation des femmes homosexuelles alors là, allons-y, ça, ça les intéresse !  Sûrement un fantasme !

Enfin ça rassure, en France, même à  90 ans de moyenne d’âge, nos vieux politiques ne pensent toujours qu’à la baise !