10 astuces pour ne plus redouter d'aller aux toilettes au boulot

tromatojuice

#1 le régime alimentaire

Au petit déjeuner, évitez les mélanges hasardeux (chocapics-jus d'orange, café-clope, thé-pruneaux...). A la cantine, même punition : toute nourriture qui pourrait nécessiter une évacuation subite et/ou sonore est à proscrire.

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#2 l'art du camouflage

Lorsque vous devez aller aux toilettes, feignez d'avoir quelque chose à faire : allez-y dossier sous le bras ou téléphone à l'oreille. Tous les prétextes sont bons pour faire croire à vos collègues que vous allez ailleurs qu'aux W.C.

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#3 incognito

Changez d'étage ou de service, allez là où votre tête n'est pas (trop) connue. Cela vous apportera l'anonymat nécessaire pour relâcher vos sphincters en toute sérénité.

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#4 papier

Avant de parachuter les troupes, vérifiez qu'il y a suffisamment de papier ET qu'il est accessible. Les distributeurs en métal prévus pour empêcher aux salariés de voler le papier toilette ont un effet indésirable : rendre ledit papier indélogeable.

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#5 furtif

Pour étouffer l'impact avec l'eau et prévenir tout retour de goutte, déposez une feuille de papier toilette au fond de la cuvette.

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#6 couvrez vos arrières

Les toilettes collectives sont d'hygiène variable : évitez donc de poser votre derrière dessus, les conséquences pourraient être fâcheuses.

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#7 délation

En cas d'important dégâts olfactifs suivis de l'arrivée subite d'un(e) collègue, accusez quelqu'un d'autre avant de vous éclipser dignement.

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#8 tenue correcte

Rien de pire qu'un pan de chemise qui dépasse du pantalon, ou que la jupe prise dans les collants pour dévoiler le pot aux roses. Pensez donc à vérifier que tout est bien à sa place avant de retourner à votre poste.

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#9 brouillez les pistes

Un(e) collègue du sexe opposé pénètre dans les toilettes ? Saisissez l'opportunité pour détourner l'attention et faire une sortie triomphale : un clin d'œil bien appuyé et personne ne pensera que votre envie pressante concernait la grosse commission.

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#10 vigipirate

Si vous sentez que votre pause caca va faire des dommages collatéraux irrattrapables, allez plutôt chier au café du coin.

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