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L'espoir peut-il tuer? Croire peut-il nous porter préjudice? Les gens peuvent t'ils vraiment changer? 

Je ne sais pas vraiment où aller pour exprimer mes maux, je ne sais pas vraiment à qui en parler non plus... Leurs réponses ne me plaisent pas, elles me font mal et me renvois à la vérité. Sommes-nous aussi masochistes que ça? Aimons-nous autant souffrir, ou ne cherchons-nous qu'une quête au bonheur? ... ça n'a pas de sens, bien sur que nous voulons acceder au plaisir, au bonheur; bien sur nous voulons aimer et être aimé, peu importe à quelle époque cela a le plus d'importance... 

J'essaie de me soigner, je vais vers les gens, j'apprends à les connaitres, mais je me rends compte que plus je vieillis, plus les personnes que je rencontre sont déjà en couple... ça ne laisse malheureusement pas assez de place à la thérapie et je suis retombée dans le piège, dans son piège...

Je ne voulais vraiment pas, j'ai lutté, ça fait un an que je lutte sans relache mais... Il est toujours là, présent dans chacun de mes mots, dans chacun de mes souffles... Il est là tout le temps partout... Et on a repris contact...

Ce que je cherche? Aucune idée, on ne sait jamais vraiment pourquoi on revient vers le passé, on revient vers la douleur, au lieu de prendre une nouvelle direction, on rebrousse chemin... J'en ai rebroussé les 3/4, bientôt je me reverrais avec lui... Malgré les souvenirs...

Des souvenirs qui restent pourtant bien ancré et c'est bien le drame... Ses coups et ses insultes sont tellement présent au quotidien, comment ne vont ils pas décupler si je le revois?!? Bien sur, ma raison et mes amis me disent de fuir, d'arreter... Mais les barreaux ne lui vont pas, et le savoir si vulnérable me déchire inlassablement le coeur. Je ne peux pas le laisser tomber maintenant que je lui ai envoyé cette lettre, je ne peux plus... 

Et j'aimerai tellement que tout ce qu"il me dit soit vrais, qu'il ait vraiment changé et qu'il se soit soignait... Qu'il se soigne... Je veux croire que c'est redevenue l'homme que j'aimais, j'aimerai croire qu'il me fera vivre comme une princesse, je sais qu'il sait très bien le faire... 

J'ai tellement de questions et si peu de réponses. Je ne sais plus quoi faire, ni quoi penser... Il m'a tellement détruite, massacrer... Il m'a réduite à moins que rien, moins que ma propre existence... Il m'a fait tellement de mal que je demandais qu'il me donne le coup fatal et que tout s'attete... Comment mon coeur peut il encore le demander alors que j"ai demandé des millions de fois qu'il cesse de battre? Comment je peux l'aimer de toutes mes forces alors que je n'aurai jamais dut poser ne serait-ce qu'un oeil sur lui?

Comment la colère peut-elle si bien se marier à l'amour?  Comment lui dire, qu'il ne doit plus penser à moi, oulier mon existence pour qu'enfin je puisse oublier la sienne et aller mieux? 

Je ne savais juste pas oùle dire, ni a qui le dire. Je ne veux pas affronter ceux qui me connaissent car ils sont capables de porter un jugement qui serait déplacer... Ils pourraient simplement me faire du mal...

T'aimer en silence est un role qui me convient... Je vais arreter de chercher et attendre que ça arrive... Je vais juste attendre que ton odeur disparaisse un jour...