Ah, le sommeil !

Que de temps perdu ! Comme je suis chercheur-inventeur-dépanneur de chaudières, (de préférence, des Frisquet) et que je n'aime pas perdre mon temps, car il ne m'en reste pas tant que ça, en magasin, j'ai réfléchi aux solutions  pour palier à ce gâchis.

Pour les fumeurs, j'ai inventé la machine pour fumer la nuit sans risque d'incendie et ne pas se réveiller mort le matin, complètement calciné, impropre à la consommation.

Dans la même foulée, j'ai inventé la machine pour picoler toute la nuit sans réveiller l'autre et soi-même, d'ailleurs, car le sommeil, même si on ne sait pas exactement à quoi il peut bien servir, on sait aussi pertinemment qu'on ne peut pas s'en passer, comme d'une bière fraîche quand il fait chaud. Le sommeil est une drogue nocive au temps de vie restant.

Pour les personnes vivantes en couple et dormantes dans le même lit, condition sinaquarium d'eau de mer, j'ai inventé la machine à faire l'amour sans conscience de le faire. Vous serez content de voir au réveil sur votre écran de contrôle que vous n'avez plus besoin d'honorer votre épouse, ce matin et que vous venez, donc, de gagner cinq minutes, bon,  deux, admettons, sur votre journée. Merci, qui ? Merci, Hervé ! Ah… quand même !

Je travaille actuellement sur un prototype pour prendre son petit déj' au lit sans se réveiller.

Bien sûr, tout ceci n'est qu'un début, il y a tant à faire.

Des chercheurs avec pignon sur rue qui se faisaient appeler psychologues. On devait d'ailleurs dire, « Bonjour, monsieur le psychologue », où l'autre, ne daignait même pas vous regarder. Des psys donc, s'étaient intéressés à un moyen d'apprendre des données dans le sommeil, ils avaient appelé leur bidule, les autres susceptibles, « l'hypnopédie ». Ils vous branchaient des écouteurs sur les oreilles et vous envoyaient des cours magistraux à vous faire dormir debout toute la nuit. Malheureusement, cela ne marchait pas, car pour retenir quelques traces mnésiques d'un apprentissage il faut un seuil d'attention et de motivation. Ce qui manque cruellement au sommeil, car le sommeil n'est pas attentif. En fait, entre nous, le sommeil est une grosse feignasse qui dort tout le temps. En fait, redonc, leur erreur fut de ne pas me consulter sur les possibilités cognitives du psychisme de l'être humain, ah, les cons !

J'ai donc repris, sans payer, leurs recherches et les ai rendues opérationnelles. Même procédé, écouteurs enfoncés bien profond dans les oreilles, avec en fond sonore, un vieux conférencier soporifique, à vos souhait, qui vous assomme avec les grandes énigmes de la vie, genre, combien de francs peuvent tenir dans un euro.  

Maintenant mon innovation géniale, a été que pour retenir l'attention, j'ai boosté mon système de 150 W par oreilles, plus une décharge électrique de 220 V à une fréquence de cinq minutes. Pour les gros dormeurs au sommeil de plomb on peut adjoindre (en option : 300 €) un tuyau d'arrosage à une pression de cinq bars dans la gueule du cancre.

J'ai testé mon système avec le concours de sujets bénévolement volontaires. Ils sont tous devenus des érudits en un mois de sommeil. Ça marche ! Par contre, atteint de névrose expérimentale, j'ai été obligé d'abattre l'échantillon au fusil de chasse ! Mais les échecs font intégralement partie de la recherche, il faut s'étayer dessus pour dessiner un avenir meilleur, grâce à l'évolution des sciences et des techniques. Il suffit de regarder où, nous en sommes arrivés en, à peine, moins d'un siècle. Dans un second, nous aurons réussi à exterminer tout ce qui vit sur Terre. A part les fourmis et les termites, car elles sont indestructibles, ainsi que ma belle-mère, pour la même raison.

Je vous laisse, le travail n'attend pas et j'ai du pain sur la planche pour mettre le Monde dans le pétrin.