Chaussure à son pied

Vous n'avez pas de tennis ?

Non, j'ai froid aux pieds. Je ne mets que des chaussures de montagne.

Et pieds nus, non ?

Non ! J'ai froid aux pieds.

Je vous prête des pantoufles ?

Non, pas vos babouches.

Bon, je vais démonter les cales pieds, alors.

Dix minutes plus tard.

Je vous l'avais bien dit que le tournevis allait ripé, ça n'a pas raté, ripé sur le doigt. Alors, bien sûr, ça saigne, ça fait mal et ça crie.

Passez-moi le désinfectant, là, sur l'armoire.

Vous allez boire ça ?

Mais non ! Je vais m'en mettre sur le doigt.

D'accord. C'est une drôle de façon de boire, mais pourquoi pas.

Vous ne seriez pas un peu obsédé par la boisson, vous ?

Justement, c'est la raison pour laquelle mon généraliste, m'a demandé de passer un test d'effort. Par précaution, car ce n'est pas quelques bouteilles par heure qui peuvent attaquer le cœur.

Mais là, vous êtes bien à jeun ?

Vous me faites marcher docteur, je sais bien, qu'on est à Paris, tout de même.

Un montagnard en effet, je comprends. Avez-vous bu ce matin, avant de venir ?

Je veux, mon n'veu ! J'ai fait tous les troquets. Cinq cent mètres sans ravitaillement, heureusement qu'il y en a dix sur le parcours. Sauvé de la déshydratation de justesse in extremis.