Comment faire un film de SF?

Comment faire un film de science-fiction ? (à petit budget )

Si vous avez toujours rêvé de faire un film de science-fiction, sans avoir les moyens de Georges Lucas...Ce n'est pas un problème... En bricolant un peu, et avec les moyens du bord, on peut tout à fait faire un film de science-fiction dans sa chambre avec une petite caméra et quelques accessoires pas chers... Moi-même j'ai réalisé un fabuleux film de SF pour seulement 42,50 euros ! C'est celui-ci que je vous présente aujourd'hui...

Voici donc, en avant-première mondiale et rien que pour vous, le scénario fantastique de :

                 Valstars Wars* (One)

(suivront bientôt les épisodes 2, 3, 4, 12, 18, avec « Le retour du Jedi. » « Le retour du Mardi. » « Les Jedis en vacances. » « Les Jedis font du ski. » « Les Jedis à St-Tropez. » « Les Jedis et les extras-terrestres... » « Le père Jedi est une ordure » etc... )

Scène 1 – Rappel des faits : Dark Vadehors est notre père à tous, (enfin pas à moi, manquerait plus que ça!). Le jeune Lucky Luke Skaïvatfer s'en rend compte lorsqu'il veut le combattre avec une épée laser totalement défectueuse qu'il vient d'acheter aux Galeries-Lafayette (Bravo le service après vente!)

En effet, au moment ou Dark Vadehors va le tuer, Luke s'écrie soudainement : « Papa, c'est moi » Et ils tombent dans les bras l'un de l'autre en pleurant, scène très émouvante du film... (faire un gros plan à ce moment là...)

Donc, pour que les choses soient claires pour vous, amis lecteurs, Anakin Skaïvatfer est en fait devenu Dark Vadehors car il a cédé au coté obscur de la Force Tranquille (ça se passe sous Mitterand oui...)

Mais, comment se fait-il qu'il soit le père de Luke ?

Hé bien c'est simple, il a en fait épousé en seconde noce la nièce de la sœur d' Obiwan Cenobite, qui est l'oncle par alliance de la princesse Leïa, une fieffée salope celle-là puisqu'elle coucha avec Chebwaka un soir... (Chebwaka qu'il ne faut pas confondre avec Cheb Khaled, qui lui est un chanteur de Raï et qui n'a rien à voir avec toute cette histoire...)

Donc, la grand-mère de la princesse Leïa, étant de la lignée des Siths par l'empereur Charles Quint, elle épousa son cousin Anakin...

Voilà, et qu'on ne m'emmerde plus avec ces histoires de généalogie qui me gonflent grave !

Mais écoutons plutôt Maître Yoplait, s 'adressant au jeune Luke...

«  Combattre, tu ne dois pas seulement avec ton corps, mais avec mental aussi ! »

« Oui Maître ! » Répond le très studieux Luke.

Maître Yoplait poursuit... « A l'école, bien travailler tu dois pour passer ton bac ! »

« Oui Maître ! »

« Allez va, et que la Force du Pouvoir de la Force soit avec toi ! »

« Merci Maître, que le Pouvoir de la Force de la force du Pouvoir soit avec vous aussi, Maître Yoplait ! »

« Merci jeune padawan, que la Force du Pouvoir de la Force s'efforce de pouvoir te donner de la Force ! »

« Merci Maître, j'utiliserai la Force du Pouvoir pour forcer le Pouvoir à me rendre fort, soyez-en sûr... »

«  Très bien jeune apprenti-Jedi, c'est en pouvant qu'on peut, et quand on peut on a le pouvoir de pouvoir devenir fort... J'ajouterai même : finalement on fait c'qu'on peut... »

« Oui Maître ! »

«  Allez va, et que la F...

« Ouais ouais bon ça va j'ai compris.... »

(ceci était un exemple de dialogue que l'on peut étendre à l'infini, ça ne coûte pas cher et ça remplit un peu le film...)

Pendant ce temps là, une flotte de vaisseaux spatiaux arrive pour menacer la planète Lexomil, planète qui est, je le rappelle, habitée par des anxieux chroniques, les « Dée-pressifs »

STOP ! J'interromps ici le scénario pour vous dire que pour les vaisseaux spatiaux, il ne faut pas vous en faire...Pour les fabriquer je veux dire... Prenez quelques vieilles casseroles à votre mère, soudez-les ensemble et ça fera de très acceptables vaisseaux de guerre intersidéraux...Ne filmez pas de trop prés les vaisseaux quand même et rajouter un peu de flou et le tour est joué !

Je reprends...

Scène 2 - A ce moment là, arrive Âne Solo (Non, pas Bruno Solo, il n'a pas pu venir ce jour là, et tant mieux car avec lui on explosait le budget du film !).

Âne Solo pilote le célèbre : « Faucon Maltais Millénium », le tas de boue le plus rapide de la galaxie (là, pareil, vous pouvez le fabriquer avec un vieux poste radio, ou un smartphone usagé, ou une passoire Ikéa comme vous préférez...)

Âne Solo est jeune, beau, aventurier, décontracté, sympa quoi (pour le rôle vous pouvez embaucher votre petit cousin de douze ans, il sera ravi!)

Âne Solo veut délivrer la princesse Leïa, qui en fait est partie en virée avec Jabba, cette immonde et abjecte créature...

Faut quand même en vouloir pour coucher avec un monstre pareil, c'est pour ça que je le redis la princesse n'est qu'une fieffée salope ! Ou alors elle a un sacré problème de libido et elle ferait mieux de consulter un psy...Bref !

Bon, à cet endroit du scénario il faut parler un peu de deux personnages essentiels. J'ai nommé le robot R2 D2 et son compère, le très distingué robot C-3 PO....

Pour fabriquer R2 D2, pas d'hésitation, l'aspirateur de votre mère est tout indiqué...(N'oubliez-pas de couper la prise électrique sinon ça ne ferait pas très sérieux dans le film, c'est à ce genre de détails qu'un film est réussi ou bien raté...) Si on reconnaît que c'est un aspirateur, c'est la honte !

R2 D2 est un petit robot génial, il sait tout faire. En plus d'aspirer les poussières, il possède un périscope, un projecteur holographique, un treuil intégré, une pince coupante amovible, un sécateur de chez Jardiland, un vibromasseur subsonique, un malaxeur pour pâte à papier (on sait jamais ça peut servir!), un pack de survie de chez Nature et découverte, un abonnement à Voici, un couteau suisse, un poste à souder au tungstène, une carte de l'UMP (on sait jamais ça peut servir aussi...), une paire de rétro-fusées à propulsion ionique etc etc...

Le seul ennui avec R2 D2 c'est qu'il ne parle pas, il ne sait qu'émettre des sifflements aigus...C'est là qu'intervient son copain, le robot C-3 PO, qui est chargé de traduire tout ce que dit R2 D2. A noter, C-3 P0 n'a aucune personnalité, il est obséquieux, veut toujours faire plaisir, à peur de n'importe quoi, mais on l'aime bien quand même...(Et pourquoi pas, il y a bien des gens qui aiment Jamel Debouzze alors...)

Autant C-3 PO est empoté, autant R2 D2 est débrouillard... Il sait parfaitement décapsuler une bouteille de bière à distance... Dans l'épisode 4 de ma saga, intitulé : «  Le pire contre-attaque », R2 D2 remet en route l'hydro-propulseur de Âne Solo grâce à sa burette intégrée...

Bref, vous pouvez faire de R2 D2 le personnage le plus sympathique de votre film, ce pour trois francs six sous... Évidemment, après le tournage, l'aspirateur de votre mère sera bon à mettre à la casse, mais comme c'est bientôt Noël, c'est peut-être le moment de lui en racheter un autre...

Donc voilà en gros le scénario que vous pouvez utiliser pour faire votre film de SF à bon marché... Aucun problème pour les droits, ils ne valent rien !

J'ai découpé ma saga de la façon suivante : Épisode 1 : « La menace fantoche ». Épisode 2 : « L'attaque des clowns ». Épisode 3 : «  Le retour de Sarkozy ». Épisode 4 : «  Les Jedis en ont marre du mercredi ! »...

Ce pour la première trilogie...

Pour la seconde trilogie j'ai découpé le film en quatre parties (oui bon je sais, une trilogie en quatre morceaux c'est bizarre, mais c'est comme ça).

Ensuite, le premier film de la troisième trilogie dure quatre heures trente, uniquement en plan fixe pour faire des économies...Le second film se passe dans le noir absolu (là aussi pour des raisons de budget)... Le troisième film lui dure dix huit heures cinquante et une très précisément...Pourquoi aussi longtemps ? Parce que au moment ou je filmais je suis tombé du tabouret et que je suis resté dix huit heures cinquante et une minutes allongé avant que les secours n'interviennent...

Comme je ne voulais pas refaire le montage du film, j'ai gardé toute la séquence, ou ma caméra, elle aussi tombée par terre continuait à filmer l'aspirateur censé être R2 D2...

Le quatrième film lui ne dure que deux minutes trente (Je n'avais plus de batteries...)

Voilà, j'espère que tout cela vous donnera vous aussi l'envie de vous lancer dans la réalisation d'un film de SF fabuleux...

C'est pas compliqué, avec un peu de débrouillardise on y arrive... Évidemment, je ne vous promet pas que votre film obtiendra la Palme d'or à Cannes...

Mais comme on dit chez moi, du coté de la planète Rhii Golo : «  Que la Farce soit avec vous ! »

(*Je rappelle ici, pour les jeunots, que la "Valstar" était une bière bon marché dans les années 80. « Valstar la bière des stars ». )