Cure analytique

-         Bonjour docteur !

-         Bonjour cher monsieur Lénervé. Voulez-vous, vous étendre sur le divan ?

-         Je me déshabille, avant ?

-         Ma foi, non ! Ce ne sera pas nécessaire !

-         Vous ne m'auscultez pas ?

-         Non, je ne fais pas ça, non plus !

-         Bon, je m'allonge, mais n'allez pas croire que je suis un garçon facile, pour autant !

-         Il en va de soi, cher monsieur ! Parlez-moi de votre petite enfance.

-         Vous ne voulez pas connaître mes symptômes ?

-         Non ! Je m'en fous, j'ai assez des miens.

-         D'accord ! alors, voyons, disons que j'ai eu une enfance ordinairement heureuse, banale, comme tous les enfants, quoi !

-         Hum ! Oui ! Mais encore ?

-         Encore… rien ! Que du basique, vous dis-je ! Du RAS !

-         Très bien ! vous avez couché avec votre mère ?

-         Evidemment, comme tout le monde, voyons !

-         Hum ! Oui ! Mais encore ?

-         Avec mon père aussi, mes frères et mes sœurs, cousines et voisines.

-         Non, les voisines, ça ne compte pas !

-         Ah, bon, d'accord ! le chien de la famille, ça compte ?

-         Un demi-point seulement !

-         La vache ! Vous avez des barèmes vachement précis.

-          Les vaches, c'est encore moins ! L'expérience, cher monsieur Lénervé, l'expérience !

-         Ok ! Alors qu'est-ce que j'ai au juste, docteur ?

-         A ce stade de notre entretien, vous êtes névrosé.

-         Ah, je suis foutu, alors !

-         Oui ! Comme tout le monde !

-         Ah, bon !

-         Oui ! L'état névrotique est l'état normal dans une normalité statistique. L'homme sain est le névrosé malade qui n'a pas de symptômes invalidants au quotidien. Mais vous, les béotiens, les néophytes, les profanes, les naïfs, les idiots en gros, vous ne pouvez pas comprendre tout cela, bien sûr, cher monsieur Lernervé.

-         Attendez ! Moi j'en ai des symptômes qui infirment mon quotidien !

-         Oui ! Mais je vous ai déjà dit qu'on s'en foutait !

-         Ah, d'accord ! alors on fait quoi ?

-         Vous, je ne sais pas, mais moi je vais faire une petite sieste, c'est mon heure.

-         Vous voulez votre divan, docteur ?

-         S'il vous plait !

-         Bonne sieste, docteur !

-         Merci ! Déposez cent cinquante euros sur mon bureau en sortant. Vous pouvez payer en cash, en liquide ou en espèce, à votre convenance.

FIN

C'est une fin qui en vaut bien une autre… comment ça, une autre ? Une autre ! Bon, c'est vraiment parce que vous insistez :

-          Vous voulez votre divan, docteur ?

-         S'il vous plait !

-         Bon reprenons, maintenant que c'est moi qui ai la main. Quel a été votre plus grande peur enfantine, docteur ?

-         La peur du noir !

-         C'est bien naturel, on est tous un peu raciste, non ? Pour vous aider à remonter au plus profond de la mémoire de vos souvenirs mnémoniques et Davina. Quel est l'objet le plus vieux que vous possédiez encore ?

-         Attendez, je cherche !

-         On perd tant de choses dans une vie au gré des déménagements qu'il est difficile d'en retrouver trace. Regardez partout ! Sous le lit, peut-être ? Il y a toujours un tas de trucs illicites sous un lit.

-         Je crois que c'est une vieille table de mon enfance, enfin ce qu'il en reste, seul les pieds sont d'époque, tout le reste a été refait par un plasticien de renom. Je faisais mes devoirs dessus et même mes besoins.

-         On se situe donc à la période du stade anal.

-         Pas exactement, car j'ai été propre très tard ! J'accusai un retard d'environ trois ans, je devais donc avoir dans les cinq ans.

-         Vous voyez, c'est plus simple, entre professionnels, on arrive à dater avec une précision acceptable vos premières résurgences de souvenirs de vos fèces.

-         Ça me fait du bien de discuter avec vous, monsieur Lénervé. Combien vous dois-je ?

-         Soixante-dix euros, ça ira, docteur ?

-         Très bien ! Vous n'êtes pas excessif. Moi, je prends le double.

-         Vous voyez, avec moi, vous faites des économies. Entre nous, docteur, quand vous regardiez sous votre lit, vous n'auriez pas vu ma femme, des fois ?

Non ! Elle était dedans.

FIN FINALE