Disparue Volontaire

Parfois, j'ai envie de faire un sac, et de m'en aller. Où, j'en sais rien. Pour combien de temps, j'en sais rien non plus. Mais oui, parfois, j'ai envie de m'enfuir. Disparue volontaire. Je n'ai plus seize ans. Je pourrais. Les adultes font ce qu'ils veulent de cette chose là, la vie. Un pauvre mot, hein...

Je prendrais une polaire bien chaude, et des pulls qui étouffent, un jean épais, des chaussures confortables ou des bottes de sept lieux, un couteau voire une baguette magique, un briquet, une lampe torche, ma vieille bombe au poivre et mon carnet de sortilèges, un duvet et une épuisette à papillons… oui, et dans ma petite voiture, je partirais, direction nulle part.

Je roulerais un peu au hasard, sans savoir où, ni combien de temps. Je m'arrêterais de temps en temps Et je sais comment gagner un peu d'argent. Comme avant… Good girls do bad things sometimes... Et me fondre dans la plus glauque des réalités, et retrouver le visage de la déchéance dont je ne me souviens plus des traits. Ainsi que le goût âcre de cette autodestruction qui m'a tant manquée. Coucher avec la mort, nuit après nuit, pendant que dorment tranquillement les princesses et autres reines trompées par leurs Princes.

Peut-être que je croiserais des chimères, des licornes ou des elfes maléfiques. Là, dans ces mondes que je traverserais sans pouvoir prendre de photographies, voire sans chercher à en garder des souvenirs. Je plisserais un peu les yeux, pour distinguer les mirages et les oasis impalpables. Je dormirais à l'ombre des arbres centenaires, dans des forêts enchantées par mon imaginaire. Je parlerais aux gens, pour essayer de les comprendre, ou je les observerais, simplement, évoluer là, insouciants, presque naïfs, avec leurs petites vies remplies et similaires, des dominos à perte de vue. Encore et toujours à chercher pourquoi eux, ils n'ont pas envie d'abandonner. Pourquoi eux, ils vivent sans jamais se dire, et si je laissais tomber ?

Surtout, ne plus donner de nouvelles.

Disparaître purement et simplement.

Jeter mon portable pour ne pas être suivie, le fracasser sur le goudron. Et me retrouver sur le banc des marginaux, des désenchantés, des désabusés. De ceux qui ont trop cru, trop espéré, de ceux qui se sont perdus, ou égarés. De ceux qui ne s'entendaient plus très bien avec la vie. De ceux qui ne savaient comment composer avec elle. Ou juste la supporter. Oui, partir, rejoindre les autres, sales comme des anges. Partir pour mieux revenir, ou partir pour ne jamais réapparaître. Ne pas annuler mes rendez-vous. Ne rien préparer. Partir d'un coup, comme ça, quelque soit l'heure. Préparer mon petit bagage, comme j'irais faire les courses. Mettre la clef dans le contact, et m'en aller, moi et ma fatigue mentale, morale, mon épuisement, moi et ce trop ou ce plein que je ne supporte plus.

Errer un peu à droite, un peu à gauche. En diagonale, et dans la marge, y noter des détails en pattes de mouches, et surligner les passages importants de mon histoire sans chapitres. On chercherait sans doute mon corps. Étant donné les idées noires dans ma tête, ces fleurs noires qui forment de somptueux jardins toxiques là au fin fond de mon âme trouée. Mais on ne le retrouverait pas. Car je serais partie au loin, là où personne n'irait chercher quoi que ce soit, ou qui que ce soit, là où les étoiles mortes brillent encore. Et je changerais d'endroit, souvent. Et je chercherais le sens de cette vie qui m'échappe. Et j'irais me perdre au pays des merveilles. Là où les chemins s'effacent avant que l'on ait eu le temps de les emprunter. Là où chantent les fleurs mélancoliques. Là où on me trancherait la tête.

Voilà à quoi j'ai pensé avant de m'endormir, après cette énième dispute, après ces énièmes miettes le long de mon corps, qui s'éparpillent et tombent quand je me gratte. Je me dissous, je m'étiole, regarde. Si je gratte trop, je vais redevenir poussière. De moi il ne reste plus grand-chose.

Alors parfois oui, c'est l'envie, celle de m'en aller, une nuit, sans faire de bruit, sur la pointe des pieds. Chut....