Dix huit ans, c'est trop jeune pour tirer sa révérence.

Quand j'y pense, je suis née salope et je resterais ainsi jusqu'à ma mort.
Je me souviens quand j'étais une gamine dans la chambre de ma copine on s'amusait déjà si jeune à s'embrasser. J'avais quoi, six ou sept piges, mais on s'amusait bien. On savait déjà à quoi ressemblé une paire de nichons plastifiés. 
J'ai souvent déconné, j'ai commencé à taffer une clope fumante de ma mère le matin avant de partir à l'école. J'ai toussé c'est vrai. Mais j'ai recommencé. Aurais-je aimé ?
C'est venu ensuite l'heure de sécher les cours pour quelques pétards avec quelques connards. 
J'me suis liée d'amour pour un et j'y ai trouvé ma vie dans l'autre.
Mon amour s'est brisé mais ma vie a continué.
La déchéance commença véritablement quand on a perdu le goût d'apprendre et qu'on a préféré quitter les bancs de l'école pour ceux des parcs à fumer des joints non stop, se boire quelques Heineken sans gêne et rigoler à en perdre haleine. 
Puis on a mit la barre plus haut, on s'est soudé lui et moi aux fous rires interminables qui nous rapprochés tant. On voulait plus se partager alors on s'enfermer.
On claquait notre frics pour de la drogue ou de l'alcool, pour des soirées folles. 
Pastis, whisky, get, vodka, rosé. On n'avait plus nos limites.
Je savais juste que lui c'était moi et moi j'étais lui. 
On ne savait pas si c'était de l'amitié ou bien plus que ça. On s'aimait, ça c'est sûr. 
Le temps passa sans qu'on ne puisse le voir. Les années ont filé mais on est resté soudés.
J'étais là pour lui, il était là pour moi. 
Je me souviens de ces regards qui voulaient tout dire, plus besoin de parler, plus besoin de se cacher.
Bien sur, on s'est déchiré. On s'est quitté. On s'est perdu. 
Mais on avait mal, l'un de l'autre, loin de notre amitié. 
Alors on revenait et on recommencé.
Un jour, j'ai fait une erreur. Une erreur que je ne me pardonnerai jamais.
Pendant un mois il s'est éloigné. Pendant un mois il m'a manqué.
Un mois plus tard, il est parti après m'avoir dit qu'il fallait qu'on se revoit.
Et si j'avais été là, comme ces jours où les oiseaux gazouillaient et que le ciel était si bleu, où lui et moi on ne voyait rien d'autre que nous. 
Et si ... 
Il hante mes nuits. Je vois son sourire, je sens son odeur, j'entends son rire. Je ne peux me sentir qu'heureuse d'enfin le revoir le soir dans mes rêves mais j'ouvre les yeux, une larme coule, je sais qu'il n'est plus là.
Il arrive trop de fois qu'il débarque dans mes nuits, caméra cachée, tout le monde applaudit la farce, je retrouve le sourire et je lui en veux à la fois de m'avoir fait croire qu'il était loin de moi et je le prend dans mes bras, je sens mon cœur battre comme jamais il ne l'a fait. J'aimerai ne jamais ouvrir les yeux. J'aimerai ...
J'ai beau me dire que j'ai vu ces gens sceller sa tombe, j'ai toujours l'espoir de le revoir.
Par la suite, j'ai voulu montrer que j'étais forte, que je le rendrai fière de moi. Mais j'ai fait tout l'inverse.
J'ai baisé à n'en plus pouvoir, j'ai baisé à en avoir honte.
J'ai bu sans limites, j'ai bu à m'en rendre pitoyable.
J'ai fumé avec excès, j'ai fumé pour oublier.
J'ai détruit mes chances de réussir, j'ai détruit le peu de dignité qui me resté, pour oublier.
Et un jour je me suis réveillée, je me suis mise à l'évidence que je ne pourrais jamais oublier, l'oublier.
Le temps n'effacera jamais son visage ni le reste.
Le temps ne me rendra jamais tout ce que j'ai perdu depuis maintenant toutes ces années.
Pour moi, quand on meurt et bien ... on meurt. Il n'y a ni lumière au fond du tunnel, ni une main vieillie par le temps mais douce et chaleureuse pour t'accompagner au milieu des anges. J'aimerai parfois me dire qu'il est, d'une certaine manière, toujours près de moi. Mais je n'arrive pas à y croire.

REQUIEM .