Eden Story

BANDE-ANNONCE

Vous êtes un homme. Elle est une femme.

Vous êtes une femme. Il est un homme.

Il est paysan. Vous êtes top model.

Vous êtes vieux. Elle est jeune.

Il est moche. Vous êtes belle.

Tout vous sépare.

C’est ce que vous croyez ?

Détrompez-vous !

Grâce à Eden Story, découvrez que les miracles arrivent, même dans la vraie vie !

Oui !

Pour vous aussi, l’heure de l’amour a peut-être sonnée !

Venez vivre une merveilleuse histoire d’amour !

Votre histoire d’amour !

Partagée en direct avec des millions de téléspectateurs !

Grâce à Eden Story, transformez votre triste existence en un magnifique conte de fée !

Vivez une aventure pleine de rebondissements au cœur de la nature sauvage !

Animé par le séduisant DJ Snake, le tombeur de ces dames, devenez le centre du monde l’espace d’une émission !

De votre monde !

Et redécouvrez le paradis perdu !

Eden Story, une émission proposée par GOD PRODUCTIONS

Prologue

-         ‘lqu’un sait où est passé mon dossier jaune ?

-         Ah euh…non.

-         Mais enfin si ! Le dossier jaune ! Là ! Il était là sous mon nez il y a pas cinq minutes !

-         Mais…ah euh…je sais pas je…

-         Bon ça suffit ! Allez me chercher le dossier rouge…vous voyez oui ? Avec la grosse étiquette collée dessus.

-         Oui oui…oui.

-         Bon bien. Alors voilà. C’est très simple. Notre ami Stéphane a planché sur une nouvelle idée d’émission tout le week-end. Oui ? Et il va nous présenter ça. N’est-ce pas Stéphane ?

-         Oui. Alors…

-         Oui, pardon Stéphane. Je tiens à vous préciser qu’il m’a fait part de son idée là et que c’est du lourd, mais alors du très très lourd. J’espère que tout le monde saura reconnaître à quel point c’est du lourd. Bien. Bon. Stéphane, je vous en prie.

-         Oui. Alors…

-         Et…pardon encore un petit mot. Après je ne vous interromps plus, mais il me semble que c’est important. Vous comprenez, il s’agit de frapper fort. Mais alors là ! Très fort. Vous comprenez, notre audimat se casse carrément la gueule, et je suis poli. Il faut bien comprendre notre situation actuelle, que je résumerai en un mot : de la merde ! De la grosse merde ! On va finir en succursale du télé achat et encore ! Et en plus, on ne sera même pas sûr d’être programmé nulle part, et on devra aller mendier un jingle de trois minutes sur télé Deux-Sèvres vous voyez ? Alors, il faut vraiment se bouger le cul. Vous tous qui êtes là, assis autour de cette table, vous représentez les principaux actionnaires et décisionnaires de la société GOD PRODUCTIONS. Je compte absolument sur votre soutien sans faille à ce projet, sinon on part en sucette, et c’est rien de le dire Stéphane poursuivez.

-         Oui. Alors…

-         Parce que sinon ! Sinon ! Pardon Stéphane ! Sinon ! On va ni plus ni moins se faire bouffer ! Et on pourra même pas ramasser nos propres miettes si vous voyez le genre !...Bon…Stéphane, allons-y !

-         Oui. Alors…

-         Le dossier rouge avec une grosse éti…

-         Bon alors merde ou bien ! Donnez-moi ça ! Posez votre cul là-dessus et arrêtez de nous interrompre sans arrêt merde ! Pardon Stéphane. Bon…Bien Stéphane, nous vous écoutons.

-         Oui. Alors…

Une salle de réunion, une grande table ovale, des gens assis autour de la table ovale, une grande baie vitrée surplombant le ciel plombé de Paris, du café devant les gens, les gens sont une vingtaine de gens autour de la table ovale, devant les gens il y a des dossiers avec des stylos posés à côté des dossiers ou bien posés sur les dossiers, les gens sont habillés en costumes avec des cravates nouées autour des cous, il fait chaud dans la salle de réunion, c’est lundi matin, il est tôt, il doit être tôt comme huit heures du matin voire même tôt comme huit heures et demie du matin, tout le monde a un peu la tête dans le cul, mais en même temps on lit une impatience sur le visage de tout le monde, le garçon qui s’appelle Stéphane et qui a un costume bleu nuit de jeune cadre dynamique, et qui manque un peu de dynamisme vue qu’il est très tôt le matin, très tôt comme huit heures voire même huit heures et demie du matin,  hésite à continuer le début de sa phrase qu’il a déjà répété cinq fois de suite sans jamais la terminer, à côté de lui un gros monsieur huileux qui est le producteur de la société de production qui se casse la gueule dans l’audimat et qui n’arrête pas de l’interrompre dès qu’il essaie de continuer sa phrase commencée cinq fois de suite le regarde avec des gros yeux bouillonnants, le gros monsieur huileux prend le dossier rouge à grosse étiquette que lui tend un gringalet à barbichette qui est en fait son assistant souffre douleur.

-         Bon alors oui ?

-         Oui. Alors voilà. Connaissez-vous les dix commandements ?

-         Lady quoi ?

-         Non. Les dix commandements.

-         Mais…pour quoi faire ?

-         Bien. Une autre question. Est-ce que quelqu’un est capable de me donner les règles de la comédie romantique ?

-         Hein ?

-         Oui. Les règles de la comédie rom…

-         Bon écoutez Stéphane. S’il vous plaît ! Venez-en au fait ! Please ! Vous voyez-là ! Il est huit heures du mat’, tout le monde a la tête dans le café, on a passé tout le week-end à faire du golfe toute la journée dans le froid, alors épargnez-nous les prologues ! Please ! Au fait !

-         Mais j’y viens. Voilà l’idée. Est-ce que quelqu’un a déjà entendu parlé d’Adam et Eve, du paradis perdu, du jardin des délices, de l’Eden…

-         Mais enfin arrêtez Stéphane merde ! Qu’est-ce que vous nous faites là ? Un jeu concours ? C’est pas avec notre argent que vous devez jouer, mais avec celui des téléspectateurs ! Et en attendant, c’est avec nos nerfs que vous jouez !

-         Excusez-moi patron, mais c’est très important. Vous allez très vite comprendre le rapport.

-         Et bien j’espère, sinon, vous comprendrez très vite le mien. Bon, que quelqu’un réponde aux questions de Stéphane…Allez ! Please !

Personne ne bouge parce que tout le monde ne comprend rien.

-         Allez allez allez ! Emergeons s’il vous plaît émergeons ! Eden et Eve ! Le jardin suspendu ! Le paquet perdu ! ça parle bien à quelques-uns d’entre vous non !

-         Oui, c’est la Bible.

-         Qui a parlé ?

Le gros monsieur huileux jette un raz de marée de regards autour de lui, les gens ne bougent toujours pas, il aperçoit dans le coin de son œil bouillonnant gauche un petit doigt gringalet levé, c’est celui du gringalet barbichette assistant souffre douleur.

-         Quoi c’est vous qui avez parlé là ?

-         Oui.

-         Ah bon ! Et vous avez dit quoi ?

-         J’ai dis la Bible.

-         Ah bon ! Et pourquoi vous dites ça ?

-         Parce que Adam et Eve, le paradis perdu, Eden, tout ça, c’est la Bible.

-         Ah bon ! Et c’est ça Stéphane la bonne réponse ?

-         Oui c’est exact.

-         Ah bon. Bon…Bon ! Et alors la suite Stéphane ! Hop hop hop ! Le rapport là ! Hop !

Note de SM : la suite sur mon profil.