Espoirs

Dans le train de pèlerins qui va, cahin-cahin de son train-train, sur des chemins divins.

-         C'est votre première fois, vous aussi ?

-         Ma foi, non ! je le fais tous les ans depuis 1974.

-         Vous êtes pugnace, vous ! Moi si ça ne marche pas cette fois, je n'y retournerai pas.

-         Oh, moi, je ne le fais pas pour marcher de nouveau. De toute façon je suis amputé des deux jambes au niveau des couilles. Je ne connais pas d'exemple où elles auraient repoussé. J'y vais pour l'ambiance et pour revoir des potes.

-         La vache, vous avez eu chaud, pour votre bite ! Moi, entre nous, je n'y crois pas, mais on m'a dit que de toute façon, cela ne servait à rien d'y croire, que je serais servi tout pareil de la même façon.

-         Effectivement, moi j'y crois et regardez le résultat. J'y vais en fauteuil et je reviens en vrai deuil de miracle annuel.

-         J'aurais dû prendre Compostelle à l'agence plutôt que Lourdes.

-         Ça rien à voir ! Compostelle, faut être chrétien !

-         Mais je suis chrétien, voyons !

-         Moi je suis crétin, mais je préfère croire aux miracles qu'à celui qui devrait les produire. Remarquez, je n'ai jamais vu, ni l'un, ni l'autre… le barbu.

-         Non ! Le barbu, c'est pour les musulmans, nous, notre Dieu est glabre comme un bébé.

-         Oh, vous savez les modes capillaires, ça va, ça vient, mais ça ne va pas à tout le monde !

-         C'est sûr ! Rappelez-vous, nous, on avait les cheveux longs pour revendiquer une utopie d'existence, alors que les jeunes d'aujourd'hui, ils se rasent pour dissimuler une alopécie de naissance.

-         « Les temps changent. » comme disait le troubadour Léon Zitrone.

-         Non ! C'est de Pierre Bellemare.

-         Ah, bon ! Au temps pour moi, je change.

-         Entre nous soit tu, ces pèlerinages, c'est bien une histoire de fric !

-         Pour sûr, ouais ! Moi, ça me coute un bras, déjà que je n'ai plus de jambes. Mais entre nous qui s'en dédit, vous y allez pourquoi vous ? Vous me paraissez entier comme garçon.

-         J'ai un handicape invisible.

-         Remarquez, c'est mieux pour les autres, quand ça ne se voit pas.

-         Ça dépend, moi ça ne dépasse pas et les femmes me demandent toujours où j'ai bien pu la mettre ? Pas en elle, ça c'est sûr !

-         Ah, d'accord ! Je comprends c'est gênant.

-         Pas du tout, au contraire, je peux courir à poil, porter des pantalons serrés, prendre un coup de pied dans les absentes, même pas mal.

-         Non, je voulais dire que c'était vexant.

-         Au début oui, puis on s'y fait et des fois ça les fait même rire, les filles.

-         Et comme on dit « Femme qui rit est à moitié niquée. »

-         Celles qui ne rient pas, elles seraient plutôt paniquées devant le vide.

-         C'est vrai, que les femmes ont souvent le vertige.

-         Ça marche aussi pour les phobies, Lourdes ?

-         Bien sûr ! autant que pour le reste… pareil ! De toute façon, j'ai l'impression que c'est une grosse fumisterie ces satanés miracles, depuis que je vais à Lourdes, jamais vu un seul, même pas une petite guérison d'un corps aux pieds sur le nez.

-         On est vraiment couillons, quand on y pense !

C'est bien la raison pour laquelle je ne pense jamais, monsieur !