Foirer une réunion

Etre social, Toute une histoire ! Car ça y est ! Vous avez été officiellement convié(e) à une réunion, Vous !

Ah ? Au fait, c’est quel genre de réunion déjà ? Réunion de produits ménagers ?? Génnniaaaaal !!! (Surtout on garde le sourire commercial, et le style faux-derche est o-bli-ga-toire !!!)

Parce que du coup vous venez de prendre 80 ans dans la figure (et si vous les avez, considérez qu’on vous a invité(e) pour faire de la figuration par ce qu’on vous considère comme quelqu’un de sage, socialement, on vous situe dans la catégorie des Femmes de Ménage au Foyer, ouaip ! Le collectif « FMF ». (Imaginez votre cher et tendre vous dire, elle est ou ma FMF d’amour ?... Et vous de le gifler aussi sec !)

Alors si vous aussi êtes constamment invitée, voici quelques conseils précieux pour foirer une réunion  « Nettoyer, Balayer, Astiquer… » (Une NBA) :

-          Lors de votre invitation, montrez une mine réjouie, il faut que votre hôtesse puisse admirer votre dernier plombage, et surtout se gausser comme une otarie.

-          Ponctuez vos phrases d’un « C’est magnifiiiique »

-          Pour ne pas vous retrouver à vous taper toute la partie « bouffe » pour les autres invitées, dites que vous vous chargez d’emmener les serviettes et les verres en plastiques à la question, « Il me faut des boissons » -> Emmenez de l’Actimel pour les gosses, ou une piquette coupée au vinaigre par vos soins, ou des chips histoire de laisser des miettes et d’être vraiment à fond dans votre rôle de FMF.

-          Prévoyez des collants / chaussettes troués, on vous fera enlever vos louboutins, mon conseil avisé -> faites de la peine aux invitées !(Ou mieux restez pieds nus, personne ne regardera à vos cors…Vous rigolez ???)

-          Attention mesdames, parce qu’une réunion FMF, ça ne rigole pas ! On n’est pas là pour boire de l’Actimel, non ! la conseillère est là pour vous faire tout écrire ! Et pas le droit de copier ! Boycottez ! et dévorez sans vergogne tous les « si mignons macarons de Fiona ».

-          Videz votre vessie au préalable ! Effectivement, La première qui ose aller à la pause pipi se colle le nettoyage graisseux de son hôtesse au retour…Et si ça vous tombe dessus, faites croire que vous revenez du « popo » donc que ce n’est pas dérangeant d’avoir les mains dans la graisse.

-          Ahhh !!!! Le four plein de graisses bien collées, faites la remarque pernicieuse à votre hôtesse « C’est plus un four, c’est une fosse septique dis-donc ! » (A ce moment là, cachez vos socquettes trouées /pieds nus,  histoire de ne pas tendre l’autre joue).

-          Magnifique ! L’hôtesse vous a laissé à vous l’honneur incommensurable de nettoyer sa tablette de cuisine laissée sale pour l’occasion histoire de tester en vrai le produit miracle ! Nagez dans le bonheur et frottez comme une malade avec l’éponge du côté vert, et feignez un « Ah bon ??? c’est du vrai plastique ??? »

-          Arrive le moment de la commande…Silence dans l’Ouest, on peut même apercevoir la petite boule d’herbe qui virevolte comme dans les films de Western, et oui, c’est qu’en plus c’est la crise et que votre budget maximum est…De 2 euros !

-          Mon conseil avisé : La conseillère fulmine et vous dégaine son regard de killeuse à la « John Wayne » N’hésitez pas ! -> demandez si « On peut acheter le cadeau offert pour toute présence à la réunion »…C’est toujours une magnifique brosse à dent, qui honnêtement ne doit pas valoir plus que 2 euros…Négociez là à 50 cts d’euros, et vous ferez une affaire en or !

-          Ne pas oublier de demander si elle peut vous rendre la monnaie sur 100 euros…Effet garanti !

-          L’hôtesse arrive d’un pas lourd à la « Clint Eastwood » et vous met sous le nez son catalogue hôtesse avec LE magnifique dentifrice  offert dès 1000 euros atteint…Et voilà….Elle doit dire Au revoir au dentifrice qui aurait bouleversé sa vie, si t’avais eu la gentillesse de claquer les 950 euros restant pour le cadeau ! Dommage ! Histoire de ne pas se fâcher avec celle qui est votre lien dans la vie sociale, demandez à la conseillère si avec la monnaie qu’elle vous a rendu pour la brosse à dent vous ne pouvez pas, en prime,  acheter le dentifrice qui va avec pour votre hôte.

-          Et histoire de s’en sortir comme une reine, n’oubliez pas de demander un innocent « A quand la prochaine réunion » ?

Enfin ne pas oublier de prendre des numéros de téléphone d’autres participantes…Une réunion bien foirée est une réunion où vous vous faites des ennemies et pleins !!!