J'ai pas envie de changer, je crois.

J'ai pas besoin de faire croire que j'ai une vie cool, que j'ai des amis partout, que je vis des histoires de dingue et que je me fou de mon avenir. Moi, j'habite pas la capitale, ni du monde ni d'ailleurs. J'habite dans une ville du sud de la France entre quelques champs, trois-quatre autoroutes, un long fleuve, au milieu d'un tas de brique rouge. 

Je fume pas, fin ça dépend des jours. Je bois mais pas trop je crois. Je m'entends pas avec mes parents parce que j'ai trop de fierté pour faire la leur, parce que j'ai pas assez d'amour propre pour le partager. Je travaille, un jour sur deux, pas les jours fériés et surtout pas quand on me demande de le faire. Je ferais tout demain, depuis trois ans. Ma chambre est tellement en bordel que je m'y perd parfois, un peu comme dans ma tête je crois. Je crois que je crois beaucoup de chose, mais je sais que je crois pas à grand-chose. Je perds mon temps sans vraiment chercher à le gagner, parce que je passe mon temps entre la peur de me perdre et celle de me noyer.

J'écris mais pas grand monde me lis, c'est pas plus mal parfois. J'ai peur de faire les mauvais choix, d'être de mauvaise foi. J'ai peur de la solitude, de l'amour, de l'échec, du succès, du vide, du stress et de la maladie. J'ai peur d'avoir peur. Alors, tu vois, je sais pas trop ce que je fais là, je suis pas sûre d'être sur la bonne voie et je crois que j'ai loupé pas mal de départ en me trompant de train. Mais je suis moi, et j'ai pas envie de changer ni d'être quelqu'un d'autre.

J'aurais la flemme de toute façon. Enfin je crois...