Journal de vie du français moyen

Après plusieurs années plus ou moins chaotiques au sein du foyer familial, l'oiseau doit un jour quitter le nid.

Pour les plus chanceux, qui connaissent déjà la direction dans laquelle ils doivent voler, un schéma "classique" s'enclenche : un BTS, DUT, la fac ou un concours et quelques années plus tard le parcours du combattant pour faire de ces diplômes un sésame pour un job plus ou moins chiant et plus ou moins bien payé...

Pour les autres, les choses sont moins simples.
On se lance dans le monde du travail, on tâtonne, on se cherche, on se demande, tout juste sorti de l'adolescence, ce que l'on est supposé faire de nos 40 prochaines années. Les grandes personnes prétendent qu'on est supposé le savoir! Finalement, à un rythme différent des autres, on réalise qu'on veut faire ceci ou cela...
Alors on se débrouille pour atteindre nos objectifs, tant bien que mal - c'est un peu l'histoire du lièvre et de la tortue tout ça, excepté qu'à l'arrivée rien ne dit que des deux il y en ai un qui soit mieux loti! - on finit par accéder à quelque chose de plutôt convenable.
MAIS c'est sans compter sur notre cher Monsieur Chômage. Puisque finalement un jour, pour diverses raisons, il s'installe dans votre vie et il faut dire que pour certains et malgré la meilleure volonté du monde, ce mec est plutôt du genre à taper l'incruste!

Entre temps, bien évidemment, vous vous êtes mis un crédit auto sur le dos, vous avez fait deux, trois mouflets histoire de palier à la monotonie écrasante qui s'est installée dans votre couple. Vous avez un loyer à payer, des factures d'eau et d'électricité -parce que oui la vie de Charles Ingalls sans eau courante ni électricité c'est fun mais seulement en week-end insolite à Trouville - et l'abonnement à Voici, Public ou Closer (parce que quitte à finir à découvert, autant savoir comment Beyoncé s'y prend pour claquer 1 ou 2 millions par mois!).

Vous succombez à la demande oppressante de votre mari d'acheter la dernière PS3, Xbox ou à l'insistance carrément lourde de votre femme de refaire sa garde - robe parce que "si, si je te jure, cet été le jaune c'est plus du tout à la mode!!!"

Du coup, après avoir lu l'article sur le train de vie du Président et regardé le journal info avec son gros titre sur le transfert à plusieurs millions d'euros d'un joueur de ping-pong, vous vous attaquez à l'épluchage des comptes du foyer. 
- Conclusion : annulation des vacances parce que finalement le peu de sous mis de côté servira à payer la taxe d'habitation et avec le petit dernier qui veut commencer la danse classique l'année prochaine, on repousse l'achat du lave-vaisselle. 

Il faut savoir que ce cycle de vie est programmé pour les 30 prochaines années, avec une légère amélioration vers la fin une fois débarrassé de la progéniture - le nid est plus grand, le frigo moins vide, les douches plus courtes! - amélioration quelque peu ternie par votre récente visite chez le médecin qui vous a annoncé qu'après tant d'années à travailler si durement, vous avez déjà un pied dans la tombe...
On passera les détails du célibat éternel, du divorce, de la pension alimentaire et on ne tombera pas dans le pathos en évoquant les cas les plus extrêmes qui se terminent à la rue entre deux cartons à l'angle de "La rue de l'infortune" et du "Boulevard llPasseraPaslhiver".

Toutes ces expériences de vie vous ont bien évidemment forgés une opinion politique bien arrêtée. Puisqu'il va de soi qu'en toute logique de l'évidence, on n'opte pas pour un juste milieu!
On est de droite et on aimerait bien que tous ces métèques rentrent chez eux ou bien de gauche et on emmerde tous ces pourris de capitaliste!
On crache sur les pédés ou on se bat pour leurs droits - il y a 60 ans c'était les "café au lait" et les "chocolats" que des mecs avec un drap blanc sur la tête pouvaient pas voir en peinture, aujourd'hui certains brûleraient bien le "rainbow flag", après tout à chaque époque ses couleurs! - et au milieu de tout ça, on s'évertue à caser chaque personne dans des boîtes, et à se dire que "quand même la voisine pourrait faire un effort, elle est énorme!" pendant notre resto-Mc Do hebdomadaire du dimanche soir...
Le fondement propre de l'Homme étant l'incapacité à savoir qu'il ne sait rien, vous avez également la meilleure éducation pour vos gosses, la meilleure religion, le meilleur mode de vie, vous savez ce qui est bien ou mal pour qui et pour quoi et vous plaignez "tous ces pauvres cons qui ne comprennent rien".

Finalement - la génétique, la chance, votre capacité à l'autodestruction et divers autres facteurs pouvant grandement peser dans la balance - l'aventure s'arrête pour vous sans que personne ne vous prévienne! (Toujours le dernier con au courant, n'est ce pas!). Il va sans dire que si vous agonisez lentement sur votre lit de mort, vous aurez le temps de vous repasser le film de votre vie et de vous dire qu'effectivement, à peu de choses près, on est pas si différents les uns des autres. Pour le reste, on peut compter sur l'Homme pour se lancer dans une conclusion bien arrêtée sur le sujet...