just like a dream

Me my car and I

 Dans un sommeil à demi conscient, c'est un  coup de  klaxon  de trop  qui a suffi à me mettre dans une rage hors du commun. Mais d'abord, qui sont ces gens qui se permettent de se comporter comme s'ils étaient seuls au monde, alors qu'ils sont en plein Paris  ? Et qui plus est, au milieu de la nuit !  Du genre, puisque

je ne dors pas, je ne vois pas pourquoi les autres pourraient profiter du sommeil. JE JE JE JE.

Alors n'y tenant plus,  car ce n'est évidemment pas la première fois que cela se passe, je passe ma doudoune et enfile mes fausses ugg, je prends ma batte de baseball (trop vu dans des films, quelle influence !) je dévale les escaliers et je me dirige, la bave aux lèvres, vers l'énergumène (Dieu que je suis polie) qui continue, l'air de rien, d'appuyer sur son putain de champignon.

 Un mec, pourquoi ne suis-je pas plus surprise ? Il ne peut pas faire joujou avec son stick, alors il appuie pour faire du bruit et faire chier les gens. Mais là, il n'a pas eu le temps de comprendre, qu'une furie lui arrivait  dessus en hurlant: 

- bordel de merde tu te crois où ? Et vlan un coup de batte dans le pare-brise. Et qui a dit que la violence n'était pas la réponse, qui ? On voit qu'il n'a pas été réveillé, en pleine nuit, par l'un des bruits les plus désagréables que le 20 ème siècle ait inventé.

 Il réalise tout à coup, retire sa main et tente une sortie de voiture, toutes couilles dehors. Encore un qui n'a rien compris à la psychologie féminine. Et hop, un deuxième impact sur ses feux avant. Et là, il a mal à sa voiture. Il doit la bichonner, la lustrer et faire attention à elle comme il ne le fera jamais avec sa femme. Oui, j'ose la comparaison, car dans l'ordre de ses priorités, il place sa voiture au-dessus de sa femme. Elle ne lui répond pas, elle ! Elle est toujours d'accord pour tout et elle ne lui demande pas d'avoir des orgasmes ! Sa voiture n'est là, que pour son plaisir solitaire et égoïste.

Il est dommage que je n'ai pas prévu un couteau, car  je lui aurais crevé les pneus, avec un plaisir non simulé.

Alors que je continue de m' acharner sur son énorme caisse, qui consomme bien plus de six litres au cent, l'enfoiré de pollueur,  il croise mon regard, et  il comprend qu'il ne faut pas s'approcher de la bête, sous peine de se faire exploser la cervelle. Il se réfugie derrière son téléphone High tech et appelle la police, la peur au ventre. 

-Ma voiture (oui c'est le premier mot qu'il articule, Sa Voiture, pauvre mec) une folle furieuse, je ne sais pas pourquoi...

- Tu ne sais pas pourquoi ?Mais t'es débile en plus d'être abruti ? Tu fais chier tout le quartier avec ton klaxon depuis  plus de 10 minutes, tu réveilles tout le monde et tu te demande pourquoi quelqu'une a le courage de te faire taire ???!!!

Et moi, je continue de plus belle. Je suis dans un élan de démolition, plus sa voiture part en éclats plus cela me donne de l'énergie pour continuer.  J'en arrive à comprendre pourquoi les mecs se bastonnent. Putain, ça défoule ! Je suis en train de me comporter comme une rock star, qui ne s'inquiète jamais des conséquences.

Au loin, on entend les sirènes de police, au moins cinq voitures arrivent à toute vitesse, dans cette petite rue à sens unique.  Un homme  en civil descend, merde c'est  Patrick Jane qui avance avec son célèbre sourire et une main tendue vers moi. Mais pourquoi donc Hollywood débarque donc près de chez moi ? Patrick s'adresse à moi dans un excellent français.

-Espérance, je suis ravi de te rencontrer. J' arrive directement de l'aéroport avec un magnifique scénario qui a été écrit juste pour toi.

-Euh....

-Oui, cela fait un bout de temps que nous gardons un œil sur toi, et vu la façon dont tu as utilisé cette batte de baseball, tu seras parfaite dans le rôle de la première joueuse  professionnelle de baseball. Les contrats sont prêts, tu n'as qu'à signer au bas de la page.

Le conducteur de la voiture que j'ai mise à sac n'en croit pas ses oreilles.

-Non, mais je rêve. J'ai appelé la police pour une tentative d'homicide sur ma personne avec destruction de bien d'autrui et tout ce que vous faites, c'est de lui proposer un contrat ? Vous êtes malade ?

Je me frotte les mains sur le visage, il n'y a  plus aucun doute possible,  je suis encore en train de rêver. Je retire mes mains, Patrick Jane est toujours là, si charmant et tellement blond. L'autre macho toujours furieux, mais tout à coup tout  il devient flou. Comme  dans un mauvais film doublé, ses lèvres bougent mais sa voix est en différée. J'entends mon cœur palpiter  de plus en plus fort jusqu'à ne plus l'entendre du tout. Manquerait plus que je fasse une crise cardiaque. Je me vois tomber par terre au ralenti, Patrick Jane se précipite vers moi et évite que je me fracasse le crâne par terre en tombant. 

-un, deux, trois, on dégage. Fait la voix de Dr Doug Ross.

Mais oui, bien sûr, j'atterris directement dans « ER » aux bons soins de George Clooney.

Bon, il faut vraiment que je me réveille, même si la réalité n'est jamais aussi charmante.

Allez, je reprends juste encore un peu de Dr Ross et je me réveille. Promis juré.