Kim Cong

Je lisais aujourd'hui que le pays du Matin calme aurait développé la bombe H. En ces temps de COP21, je trouve cela fort dommage Monsieur Kim Jong-Un. En effet, j'avais noté en me basant sur des données recueillies sur le site LesEchos.fr les substantiels efforts entrepris par votre glorieuse nation depuis plus de vingt ans. Vos émissions de CO² passèrent en 1992 de 12,4 tonnes métriques par habitant pour atteindre 3 tonnes en 2010. À ce rythme, nous pouvions espérer qu'à terme vous rejoindriez les très enviés Burkina Faso, Ouganda ou Sierra Leone (0,1 tonne). J'admirais votre réalisme, imité par votre peuple en liesse, refusant le diktat de l'automobile, des téléphones portables et leurs ondes létales ou de l'internet, propagateur de pornographie et de pollutions nocturnes.

Ainsi, il vous suffirait d'une malencontreuse provocation de votre faux-frère du sud, manipulé par l'ogre impérialiste, pour, qu'en une fraction de seconde, vous réduisiez à néant tous vos efforts écologiques ? Auriez-vous oublié que le monde entier envie les Montagnes de diamant, le mont Paektu ou le temple de Ryongtong ? Pensez-y, ô Commandant suprême, vous le descendant de cette lignée qui porte depuis sept décennies le flambeau de votre bien belle nation.

Allez, trêve de plaisanterie mon ami. Personne n'est dupe. Nous savons que, lorsque tu bombes le torse, menaçant le monde de ta frappe nucléaire, c'est avant tout pour négocier de l'aide humanitaire pour tes citoyens exsangues. Alors, j'ai une petite proposition à te faire. Plutôt que de faire ton grognon, pourquoi ne pas faire preuve de pragmatisme ? Tu auras sans doute remarqué que, depuis que ton lointain cousin le colonel Kadhafi a mis la clé sous la porte, on est un peu dans la mouise. L'air de rien, en tenant sous son joug ses bédouins, on pouvait aller tranquillement aller poser son cul en Tunisie sans la crainte de voir un barbu nous raser d'un peu trop près. De ton côté, tu as un sacré savoir-faire pour redressser les plus récalcitrants.

Alors mon Kim, ne fais pas ta conne (j'espère que tu apprécieras au passage mon jeu de mots et qu'il te dégèlera un peu) et sois pragmatique. J'ai une super proposition à te faire. Il y a dix ans, on imposait aux irakiens du pétrole contre de la nourriture. Moi, je te propose des djihadistes. Tu les reçois dans tes camps de rééducation et, en échange, on t'envoie des sacs de riz. J'irais même plus loin. Ça pourrait éviter de retrouver sur les étals de tes marchés des cadavres d'enfants, seule source protéinée pour une immense majorité des nord-coréens. L'avantage est que la viande est certifiée 100 % hallal. Tu seras donc certain qu'elle ne pourra transmettre ni ténia ni trichine.

Imagine le cercle vertueux pour tout le monde. Plutôt que de faire ton excité et de claquer le peu de PIB qu'il te reste comme un gamin désirant le dernier jouet à la mode, tu pourrais en profiter pour avoir sous la main des milliers de mains corvéables, susceptibles de construire des routes, des immeubles et de bosser pour que dalle à la grandeur de ton pays. On en sera quitte à fermer le bec aux journalistes, aux associations de défense de droit de l'homme et autres agents provocateurs.

Allez, tope là ! En échange, je t'enverrai pour Noël une tablette Samsung dernier cri.