La, le papartout

-         Ah, vous voulez savoir comment ça s'prépare notre papartout, c'est ça ?  C'est une recette traditionnelle qui n'se transmet  que de bouche à oreille de chamanes certifiés par les Bureaux Veritas.

-         Vous... parler... bien... langue... pour... un...

-         Dix ans à Belleville en tant qu'homme d'affaires des autres.  Alors, vous pensez ! Bon, regardez bien maintenant, car je ne le referai pas deux fois. Vous prenez à deux mains la papartout, comme ça, puis de toutes vos forces vous la cognez sur votre front... Aie... comme ça !

-         Pourquoi, vous ne prenez pas une pierre ?

-         On a essayé, mais la pierre est plus dure que le papartout, les migraines étaient pires. De toute façon ce n'est pas marqué sur les polycopiées de la recette secrète, en vente, ici-même, dans notre boutique en fin de visite.

-         Parfois, vous dites la papartout, parfois le papartout ?

-         Oui ! Ici, on n'ait pas très regardant sur les sexes. Chacun fait comme il le veut, entre adultes consanguins.

Allez, on continue ! Ensuite, on fait bouillir la papartout dans un chaudron pendant trois jours et trente-deux minutes, trois secondes.

-         C'est précis ?

-         Très précis ! La préparation de la papartout n'accepte pas la médiocrité. Comme vous n'avez pas quatre jours, 32 mn, 3s devant vous, surtout avec ce que vous avez dû manger ici depuis que vous êtes là. Je vous en ai préparé une d'avance. Vous voyez...

-         Tout à l'heure, vous aviez dit trois jours, pas quatre ?

-         Oh, vous, je vous ai repéré, vous ne seriez pas un peu tantinet tatillon, des fois ? Trois jours, quatre, on ne va pas chipoter. D'ailleurs, vous pouvez constater qu'elle est toujours aussi dure qu'avant, la papartout. Allez-y, taper là, bien fort,  sur votre front !

Bon, ensuite on l'enveloppe dans de la peau de vessie de vaches folles fraîchement extraite, pour qu'il marine un peu, ça ne peut pas lui faire de mal au papartout.

-         On peut se passer de la période vessie de vaches enragées ?

-         Bien sûr, on peut prendre un sac plastique, c'est pareil ! Alors, regardez, en voici une qui a mariner sur tous les Océans de France et de Navarre et vous pouvez vérifier qu'elle n'a pas bougé d'un pouce, (25.4 mm) pour les Roastbeefs ou d'un poil (entre 0.3mm et 5 mm, selon les régions) pour les Franchouillards, présents dans votre groupe.

-         Et vous la mangez comment votre papartout ?

-         On n'le mange pas ! Jamais réussi à l'ouvrir cette merde. Avant, les gosses s'en servaient de ballon de foot, mais ça leur faisait mal au crâne. Donc, on les jette direct à la poubelle, à présent.  Vous pouvez en acheter en boutique à des prix très intéressants.

Au revoir messieurs-dames, suivez les flèches vous ne pouvez pas rater la boutique, il n'y a pas d'autres issues à moins de pactiser avec les codicilles qui pilule dans les marais. C'est ma femme qui la tient, attention, elle n'est pas commode en affaire, entre autres.