La maison de Tahiti.

La plage de Tahiti n'est pas véritablement à Tahiti. La plage de Tahiti, elle appartient à la commune de Névez, dans le Finistère (29). C'est de Gauguin qu'elle tient son nom, bien après que celui-ci eut fini par traverser l'Atlantique pour embrasser de bien plus chauds paysages et de voluptueuses femmes pour une carrière artistique dans une collectivité d'outre-mer, la Polynésie (987).

A cette époque, quitter le 29 pour rejoindre le 987, c'était partir sans compter sur le scorbut et les 3 semaines passées en mer sur un baleinier, même si un siècle plus tard et pour 10 jours de moins, un Jacques Brel n'aille à voiles sur les Marquises vous conter romance, ou qu'un Marlon Brando depuis Los Angeles  par un  vol American Airlines , ne vous implante un hôtel sur un atoll de Papeete en moins de 48 heures. Dire à cette époque: 'je me barre à Tahiti', c'était comme avoir trouvé où pousse l'hévéa et inventer le caoutchouc !

Pas loin, à Pont-Aven, il reste encore la fabrication des biscuits, celle de pavés et de petits sablés au beurre, aussi quelques  peintres du dimanche qui barbouillent des paysages pour se compléter la retraite et des sculpteurs de petite soudure qui font d'un assemblage de couteaux, de cuillères et de fourchettes, des trucs qu'on imaginerait même pas chez soi à la cave en éteignant la lumière depuis l'escalier.

A la sortie de Névez, sur la route des îles, il y a ce petit vent qui vous pousse. On s'y laisse aller, c'est la route de la plage. Les embruns vous attrapent. Le ciel subitement s'étend, et comme vers un(e) ami(e) depuis toujours, vous écartez les bras pour mieux l'enserrer. Si des grains de sable s'étalent sur vos joues et pénètrent vos yeux... vous n'essuyez pas, c'est juste le temps.

Avec Betty, on regardait en vitrine, les annonces de ventes immobilières d'une petite agence:

- Tiens viens voir... elle a l'air pas mal celle-là !

- Bof ! Non...

- T'aimes pas ?

- Y a pas d'garage !

- Mais Betty, on s'en fout du garage ! On va pas acheter une baraque pour faire coucher une voiture !

- Une maison sans garage c'est comme un frigo sans congélateur ! C'est pas possible !

- J'vois pas le rapport ?

- Quand t'as garé ta bagnole à 500 mètres de chez toi, t'es bien content d'avoir du pain dans le congélateur pour pas devoir ressortir ! Et sinon celle-là, t'en penses quoi ?

- Ouais elle est sympa... mais elle semble ne pas avoir de cheminée ! (Je sais que pour Betty c'est un point rédhibitoire, une maison sans cheminée. Que même si celle-ci n'est pas allumée, la température peut vite augmenter de 2 ou 3 degrés dans sa tête).

- Ben ça doit pas être compliqué à foutre une cheminée ! Doit bien y avoir des tutos sur Youtube ! Au pire on en mettra une fausse !

- Non ça va faire con, une fausse !

- Ben ça va pas faire plus con que quand je t'entends dire à des gens qui se baladent en voiture électrique: "Pardon excusez-moi, mais n'auriez-vous pas oublié de mettre  le moteur en route ?"

- Tu trouve pas ça bizarre, toi, des bagnoles qui font pas de bruit quand elles roulent ? Alors imagine une cheminée sans fumée !

- Ouais t'as pas tort ! On va voir quand même ?

Au fond de l'agence,  se tenait un homme assis derrière un grand bureau. Une sorte d'ennui entourait son visage.  Sur la table était posé un ordinateur comme un vieux pot de fleur le serait sur un balcon pour cacher la misère :

- Bonjour Messieurs- Dames !

- Bonjour Monsieur !!!

- Que puis-je pour vous ?

- Voilà... autant vous le dire tout de suite... avec mon mari nous avons eu un coup de cœur pour la plage de Tahiti... et on se demandait pourquoi qu'on viendrait pas habiter chez vous...

- Chez moi ?

- Enfin non ! Je veux dire ici... dans votre charmant petit village !

- Entrez, asseyez-vous !

- Merci !

Une agence immobilière, ça fonctionne comme une épicerie; son marchand sait par avance que si vous avez franchi sa porte, c'est parce que dans sa vitrine vous avez tilté sur un de ses produits et que vos papilles sont déjà en action. Ne lui reste plus qu'à vous cueillir et vous cuisiner pour vous rentrer dans son stock, vous inscrire dans son fichier alerte, celui qui fera sonner votre boite email lorsqu'une de ses poules aura pondu pour vous, le plus beau coco du monde: la maison de vos rêves.

- Bon alors dites-moi tout, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?

- La maison en bas à droite de la vitrine quand on rentre ! Celle qui n' a pas de cheminée !

- Une maison Bretonne sans sa cheminée ?

- Ben vous en avez bien qui ont pas de garage !

- Celle à quel prix ?

- T'as vu son prix chéri ?

- Ben non, on a dit qu'on s'en foutait du prix !

- Oui c'est vrai, on s'en fout un peu du prix... ce qui compte c'est qu'on soit bien dedans, que ça fasse comme un nid douillet...

- Bon allez, venez avec moi on va aller la voir !

- Déjà ? Vous êtes efficace vous au moins !

- Enfin je veux dire la photo... vous allez me montrer la maison sur la photo !

- Ben pourquoi ? Nous on sait déjà à quoi elle ressemble ! 

- Oui mais moi je vois pas laquelle que c'est !

- Ben c'est quand même votre job de deviner ce que vos clients recherchent ! Et puis y en a pas 36 000 en bas à droite quand on rentre sans cheminée ! Si vous ne savez pas ce que vous avez en vitrine autant aller dessiner des pattes de canards sur la banquise ! 

- Betty calme toi !

- Quoi merde ! Ce con il va nous prendre 6 % de commission sur l'achat d'une maison, et c'est nous qui devons la lui désigner pour lui montrer celle qu'on veut ? C'est le monde à l'envers ! Manquerait plus qu'il nous demande qu'on la lui fasse visiter !