La vie de château

Le soleil brillait (the sun was shining), la température était confortable (intraduisible en anglais), la campagne accueillante. L'humeur était joyeuse en nous rendant en voiture à notre villégiature.

Mon navigateur me disait que nous approchions et quand je vis les contours du château se dessiner, je me dis que j'aurais dû lire, plus attentivement, l'offre d'hébergement. C'était incontestablement un château, mais fort le château, mâchicoulis menaçants, pont-levis levé et austérité à chaque meurtrière. Je vis également la déception sur le visage de ma tendre, mais elle ne me fit aucune remarque, juste une grimace.

D'autres clients étaient déjà arrivés et je ne saurais dire pourquoi, mais nous nous sentîmes (de vieux Francs) à part. Etais-ce nos tenues légères et printanières qui contrastaient avec ces côtes de mailles, ces armures saccadées, ces casses tête en sac à main ? Heureusement, de Gentils Organisateurs nous procurèrent des tenues plus idoines. Bon, mon armure était trop grande, mais je ne le dis pas, je ne voulais pas faire ma coquette. Le problème était que ma tête dépassait à peine dans le heaume (sweet heaume), du coup, je ne voyais pas grand-chose. Ma femme était belle en pucelle jouvencelle, du moins pour le peu que je pouvais encore en voir.

Les Organisateurs toujours Gentils, nous expliquèrent qu'avant de nous restaurer, nous allions participer à un jeu de rôle. Les hommes seraient répartis en deux équipes ceux qui défendraient le château et ceux qui l'attaqueraient. Du basique, c'était sympa ! Je posais la question à une colonne, car dans ma semi-cécité, je l'avais prise pour une GO.

-         Et que font les femmes pendant que l'on guerroie… la vaisselle ?

-         Non ! me répondit la colonne, deux solutions où les défenseurs garantissent la sécurité ou ils ne la garantissent pas et dans ce dernier cas, les femmes se font percées sauvagement par les assaillants, comme on disait prudemment avant, pour violer à tout vent.

-         D'accord, rien que du classique, quoi !

En jetant un œil à la dérobée et à mon épouse aussi, je vis que le classicisme moyenâgeux ne la séduisait qu'à moitié, elle n'est pas tellement joueuse, mon épouse. Bref, on m'octroya le rôle de défenseurs. Sur mes épaules reposaient donc, en plus du poids de l'armure, le poids d'éviter à ma femme l'ignominie d'un percement médiéval.

La bataille fut rude… les assaillants coriaces … les coups douloureux. Mais aucun ne réussit à franchir la herse et après une heure à nous massacrer allègrement, la trompette sonna l'arrêt des combats sur la défaites des assiégeants, les Anglais. Fair play, les britishs nous serrèrent la main et je devins copain avec celui dont j'avais ébouillanté le visage à l'huile bouillante à souhait et à cet effet. Sacrément cramé le roastbeef, il n'était pas beau à voir, mais toujours flegmatique, il me dit que « not at all), qu'il était bien mieux ainsi qu'avant et comme je ne me rappelais plus de son ancienne vilaine apparence, je le crus.

Les (Nice Organizers) nous dirent qu'on pouvait aller festoyer de grand faim, après tant de dépense d'énergie dépensée. Ils nous souhaitèrent « un bon appétit ! » (untranslatable in English).

Sur le retour, je surpris, sur le visage de ma tendre, une certaine déception puis en roulant elle me reprocha d'avoir été si véhément à défendre son honneur.

It was just a game, after all ! Me dit-elle.