La vie édifiante du p'tit Jésus (2)

(publié il y a quatre ans mais je remet pour ceux qui n'étaient pas là...)

La vie édifiante du petit Jésus (2) (feuilleton de Noël)

Episode 2- rappel : Jésus est sur le point de naître. L'étoile  de Michel Bergé apparaît aux rois mages pour les guider vers l'enfant divin. (hic!).

Quand les rois mages virent l'étoile se lever au firmament, ils s'envoyèrent aussitôt des textos pour se prévenir les uns les autres.

- « Salut Gaspard, ici c'est Bal (Balthazar), ça va mec ? T'as vu l'étoile ?

- « Ouais, j' l'ai vu tu parles ! T'as eu Melchior au tél ? » - «  Oui je l'ai eu, mais ça a coupé, il était en fin de forfait. »

- « Allons le voir ensemble alors ! »

- « Ok ça boum, on y va comment ? »

- « Le mieux c'est en métro, y a une ligne presque directe, faut juste changer à Babylone. »

- « Sèvres Babylone ? »

- « Non, Babylone tout court, et après c'est direction Etoile bien sûr… ».

Les Rois Mages, qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps étaient super contents. Du coup ils firent la java à Jaffa, jouèrent de la trompette à Jéricho, firent une partouze à Naplouse, du ramdam à Ramallah, eurent des gaz à Gaza. En perdirent leur hébreu à Hébron et prirent quelques bières à Beer-Sheva. On les retrouva au petit matin, errants en compagnie de mauvais garçons, la fameuse « bande de Gaza ».

- « Allez, à la santé de l'enfant-Roi ! » dit Balthazor.

- « Ouaip, a Star is born ! » répondit Melchiar.

Gaspior, lui, ronflait sec, écroulé sur le sac de petits cadeaux qu'ils amenaient pour la famille Jésus, à savoir, de l'or, de l'encens, de la myrrhe et un train électrique pour le petit.

Pendant ce temps, à Bethléem. Maria était prise de contractions. Elle avait peur de mourir en couches. Elle demanda à voir un curé.

- « Impossible ! » lui répondit-on.

- « Et pourquoi ? » dit-elle.

- « La religion catholique n'étant pas encore crée, il n'y a pas de prêtres disponibles encore ! ».

- « Bon, tant pis, allez me chercher un rabbin alors… »

- « Impossible aussi ! »

- « Et pourquoi ? »

- « Ils ne veulent pas cautionner par leur présence un futur concurrent de la religion juive ! »

- « Alors appelez-moi un pope dans ce cas ! »

- « Impossible aussi ! »

- « Et pourquoi ? »

- « Les popes ne sont plus là, ils sont partis à Woodstock, où il y a un festival de popes ! »

- « Hé bien appelez alors un imam ! »

- « Impossible aussi ! »

Maria était excédée par tous ces refus

- « Qu'est-ce qu'ils ont les imams, des cors aux pieds, ils sont fatigués ? »

- «  Non madame, mais c'est le ramadan et ils ne peuvent être là qu'à 22 heures. »

Maria était désespérée, personne n'était là pour la soutenir et l'assister en ce moment aussi crucial qu'apostolique. Elle dit à Joseph :

- « Aide-moi ! Nous allons dans notre grotte de Bethléem. »

- «  Mais pourquoi chérie ? Pourquoi veux-tu marcher dans la grotte, on est bien ici dans notre Achélèm (Achélème, mot hébraïque signifiant habitation à loyer modéré).

- « Ecoute Joseph, dans la grotte il fait chaud, ici ça caille, et tu sais bien qu'ils nous ont coupé le gaz  à Gaza! »

Dehors, la neige s'était mise à tomber drue, le vent balayait les flocons en une  joyeuse farandole glacée. C'était un vrai soir de Noël! Bien sûr, ce n'était pas Noël vraiment puisqu'on était encore avant J-C... (Ça va vous suivez? Non parce que si c'est pas clair je ré-explique ?)

Les gens ne disaient pas « Joyeux Noël ! » ils disaient « Joyeux ! » tout court, mais il manquait quelque chose à ce « Joyeux ». Il était temps que le petit Jésus naisse pour que l'on puisse dire enfin « Joyeux Noël ! ».

La famille Jésus prit le chemin pour marcher dans la grotte. Joseph prit au passage une bûche… qui allait devenir la première bûche de Noël de toute l'histoire. Maria le regarda et dit :

- « Mais enfin, pourquoi tu prends une bûche ? »

- « Euh, je sais pas, comme ça… je la décorerai dans la grotte, ça m'occupera pendant que tu accouchera ! »

Maria haussa les épaules et dit :

- « Mon Dieu, quel malheur d'avoir un mari bricoleur ! »

- « Boite à outils ! Boite à outils ! » dit un gars qui passait par là (et ce rigolo n'était autre que Casus Bellus… vous vous souvenez dans l'épisode 1 ?).

Bon, ici je suis obligé de faire une pause dans mon récit. L'histoire de la bûche de Noël est controversée, et selon des exégètes différents, elle aurait plusieurs origines. Selon St-Mathieu par exemple, Joseph aurait simplement trébuché sur une souche d'arbre et serait tombé. En se relevant il aurait dit « Quelle bûche j'ai pris là, une vraie bûche de Noël ! ».

Pendant ce temps, l'âne, le veau, le cochon, la vache et les poules s'impatientaient dans la grotte de Bethléem.

- « Qu'est-ce qu'ils foutent ? Ils sont en retard » dit l'âne.

Le cochon :

- « C'est un moment historique que nous vivons les amis, ne nous impatientons pas ! »

Les poules  dirent :

- « Cot ! cot ! cot ! » (Mais en hébreu quand même…)

La famille Jésus arriva enfin à la grotte. C'était une grotte tout confort. Joseph l'avait achetée à crédit pour y passer les vacances. Sauf que Joseph ne prenait jamais de vacances à cause de son travail, et aussi à cause de Sarkoss 1^er qui faisait travailler les gens plus pour gagner moins.

Maria, épuisée, s'allongea sur la paille, les animaux s'approchèrent d'elle.

Joseph demanda :

- « Chérie, tu sais ce qu'il y a au menu du réveillon ? »

Maria, énervée :

- « Tu penses à manger, en ce moment solennel, ou le fils de Dieu va naître ? Mécréant ! Pour le menu, tu demanderas aux Rois Mages, c'est eux qui amènent la bouffe. Mais je crois qu'il y aura des huîtres de Bouzigues ! »

Joseph se frotta les mains :

- « J'adore les réveillons de Noël ! »

Maria haussa les épaules :

- « Pff ! Qu'est-ce que tu en sais, ça va être notre 1^er réveillon de Noël, avant on faisait Hanouka et Roch Hachanna… Maintenant, ça va être Noël et le Jour de l'An, le calendrier va changer, grâce à notre petit Jésus. »

Joseph se gratta la tête :

- «  C'est vrai ça ma chérie, tu as raison… Avant on était juifs, mais maintenant on va devenir catholiques, ça change tout ! »

Maria ajouta :

- « On mange mieux chez les catholiques, j'en sais quelque chose. »

Joseph dit :

- «  Je préfère devenir catholique, le pain azyme, j'en ai marre. C'est moins mauvais pour la ligne mais c'est lassant ! »

C'est sur ces mots historiques qu'une vive lumière emplit la grotte. C'était la lumière de l'Etoile annonçant la venue de J-C.

Dieu en profita pour faire les dernières recommandations à son fils avant qu'il naisse :

- «  Mon petit, bientôt tu vas naître, et naître dans un monde de dingues et de débiles profonds. Ce monde, c'est moi qui l'ai créé, ce jour-là j'aurai mieux fait de me casser une jambe! Mais j'avais un peu bu. Enfin, j'aurais dû écouter ma femme, ma chère femme Héra… J'aurai mieux fait de partir en croisière aux Bahamas avec elle au lieu de créer ce monde pourri ! »

Le petit Jésus, dans le ventre de sa mère écoutait tout. Étonné il dit à son père :

- «  Tu as une femme Papa ? Et elle s'appelle Héra ? Mais alors, tu es… tu es Zeus ! »

- «  Oui mon petit, en réalité je suis Zeus, mais tu comprends, les Grecs étant passés au monothéisme, j'ai dû me reconvertir pour ne pas me retrouver au chômage. Surtout tu ne le dis à personne, si ça se savait ça ferait un scandale théologique ! »

- «  Compte sur moi Papa, et ton monde pourri, je le sauverai ! Je sauverai les gens et ils m'appelleront « Le Sauveur » Na ! »

Dieu, ému, versa une larme et soupira :

- «  Ah, inconscience de la jeunesse, belle inconscience !... »

En guise de dernier adieu il dit à son fils :

- « Tu seras désormais mon représentant légal sur terre, moi je prends ma retraite, j'en ai marre des humains, je te les laisse, fais au mieux avec eux ! Je te souhaite bonne chance fiston ! Je t'avertis cependant, ne fréquente pas un certain Judas… Il s'appelle Judas Priest et il a un groupe de hard-rock sataniste. Et en plus le hard-rock c'est pas bon pour les oreilles. Évite ces mauvaises fréquentations ! »

- « Oui Papa ! »

Et Dieu s'en fut sur son chariot céleste, six cylindres, vingt-deux soupapes…. (Des sous… papes, hi ! hi !  Elle est bonne celle-là !)

La fuite, la suite pardon au prochain épisode….