L'amour est mort.

J'aurais dû y mettre fin il y a longtemps mais j'ai jamais eu la force de t'oublier. Mais maintenant, c'est trop tard. J'inverse les rôles. C'est toi qui as peur de me perdre et moi qui m'en fou royalement. J'aurais donner ma vie pour toi. Mais maintenant je m'occupes de mon cul et celui de mes véritables amis. Tu peux te battre que je n'en aurais rien à faire. C'est ton problème, pas le mien. J'en ai marre de souffrir à cause de toi. Tu ne mérites pas mes larmes ni les cicatrices sur mes bras. Je vis plus. J'y arrives plus. Je me demandes même si je ne suis pas déjà morte. Comment on peut savoir d'abord. J'ai l'impression d'être en Enfer. Je t'ai aimée comme jamais je n'ai jamais aimée. Et je pensais toujours à ton bonheur avant le mien parce que c'est ton sourire qui me rend heureuse. Enfin, qui me RENDAIT heureuse, désormais je veux que tu souffres à tel point que tu ne connaisses plus ce qu'est le bonheur. Je te ferais pleurer à en devenir aveugle. Je veux que tu hurles mon prénom en plein milieu de la nuit tout en sachant que je ne viendrais jamais parce que je suis aussi lâche que toi. Je veux que tu me regardes dans l'espoir que je fasses de même. Je veux que ta copine te quitte et que tu me supplies à genoux de revenir. Je veux briser ton cœur et que tu perdes tout espoir. 

Je veux que tu sois moi.

Tu sais ce qui me dégoûte le plus chez toi ? Le fait que je passais après toutes les autres parce que j'ai jamais eu le courage de te dire en face ce que je ressentais pour toi.

Tu sais ce que je veux vraiment ?

Je veux que tu t'endormes en pensant à moi et que tu te réveilles en te disant que la seule chose dont t'es envie c'est de m'embrasser pour commencer une bonne journée. Je veux que tu me désires, que tu me souris, que tu me dévores du regard, je veux que tu m'aimes, que tu me le montre mais que tu te taises. Je veux tes mains, ta bouche, ton corps tout entier, je te veux toi, pour toujours. Je veux un nous.

Je veux ce que je n'aurais jamais.

Pourtant je n'ai jamais été ce genre de filles. Celle que tu voulais. Et même si tu me disais que c'est finit entre elle et toi je continuerais d'être triste. Parce que je sais que je ne serais jamais l'une d'elles. 

L'espoir fait vivre mais l'attente fait mourir.

Alors moi, j'attends en espérant. J'ai l'air vivante mais à l'intérieur je suis morte. Et j'en ai marre de pleurer pour toi alors que tu t'en fous. J'ai l'impression de m'adresser à un mur.

L'amour est une belle catastrophe n'empêche. Savoir que l'on fonce dans un mur et accélérer quand même...

Je ne sais même pas si j'arriverais encore à aimer après tout ça. Qu'est-ce que j'ai fais pour mériter tout ça ? Me déteste-tu à ce point ?

Si c'est comme ça, je veux te haïr à tel point que ta mort me laissera de marbre.

Cependant, je ne peux pas faire ça.

Parce qu'après tout ce que tu m'as fait, je continue de t'aimer comme une forcenée.

Je suis suicidaire.

Qu'est-ce que tu voudrais que je te dises ? Que je suis heureuse pour toi ? Que ton bonheur passe avant tout autre chose ? Et bien non. Plus maintenant, c'est fini. J'ai beau tenir à toi et t'aimer de toutes mes forces, je ne veux pas te voir heureux et souriant avec elle. Je veux que tu souffres autant que moi, et même pire, mais je doute que ça soit possible. Pourquoi, toi, tu n'as pas le teint pâle, les yeux constamment rouges et humides ? Pourquoi souris-tu ? Et pourquoi parfois, j'entends ton rire au loin, qui se mélange aux autres. Comme si tout était normal, et que tout allait bien dans ta vie. Je hais le fait que tu sois heureux sans moi.