Le billard

... au fusil de chasse. C'est pareil qu'avec une queue, mais chargés à la chevrotine, les fusils, il ne fait pas long feu, le billard, j'vous l'dit !

A la dernière partie, il y en a eu un, qui a tenté un attentat à l'écharde, le grand Dédé il y a été blessé grièvement à l'entre-jambe. Ouf, ça ne lui servait plus à rien ! Une fois, il y en a eu, même un, qui a essayé de s'échapper. Heureusement que Marcel l'a achevé au couteau avant qu'il n'franchisse la porte de la salle. Autrement, PSHITTT ! Ils disparaissent dans la nature, et Hop ! Ils redeviennent sauvages.

Très dangereux, le billard sauvage, ils se regroupent en meute et n'hésite pas à attaquer même la Marie Chaussée en bottes de cheval. Le garde champêtre sur sa bleue en a fait les frais, sa mobylette en tremble encore.

Alors, nous, on fait des battues aux billards sauvages. Remarquez si on en croise un qui est domestique, c'est pareil. PAN, dans sa gueule !

Non, mais ! On ne va, quand même, pas se laisser emmerder par des meubles, chez nous ! Après qu'on ait été assez emmerdé avec les androïdes modernes à intelligence artificielle Certificat d'Etudes.

La semaine prochaine ne ratez surtout pas « L'attaque des casseroles sauvages ».