Le messie II

Je n'aurais jamais dû accepter cette mission !

Putain, je suis le messie II. J'ai soixante-sept balais et je n'ai encore rien branlé sur Terre. Même pas un p'tit miracle de merde, rien de rien !

Alors, l'Autre, le Grand Producteur, il te baratine, il te fait entrevoir des promotions de vie éternelle avec des vierges en veux tu, en voilà et il t'envoie en déplacement sans aucun outil sur toi. Un beau parleur, l'Autre ! Mais un beau rat, oui !

Il ne m'a doté d'aucun pouvoir magique comme celui de rendre invisible les robes des filles. Non, j'ai essayé, ça n'marche pas !

Bon, après, je me suis rabattu sur des miracles plus basiques comme marcher sur l'eau, par exemple. A prime abord, ça ne parait pas trop compliqué. Mais d'après les pompiers, j'ai coulé direct, même pas une seconde dans la noble position du Marcheur Lumineux.

Non, une noyade des plus classiques sans aucune dignité. Un gus qui gesticule en insultant sa mère de ne pas l'avoir mis à la piscine. Franchement, je ne pense pas qu'ils m'aient reconnu en tant que Messie II.

« Pardonnez-leurs, mon Père, ils ne sont pas assez cons. »

Donc, j'ai encore du boulot sur la planche à billets – Non – à pain. Pour l'autre planche, je vous explique.

Bien sûr comme je n'avais aucun pouvoir divin à cause de l'avarice de la prod. J'ai truqué et les effets spéciaux de nos jours, ça coûte cher. D'où la fausse monnaie. Ce n'était pas pour moi, vous pensez bien. C'était pour la Mission qui dépasse mes petites ambitions dérisoires personnelles à moi-même.

Donc, si vous me voyez sur des vidéos en train de voler dans le ciel comme un oiseau avec des warnings qui clignotent de partout, au son de Stone & Charden.

Conservez votre esprit critique. Ce n'est que le messie II qui fait son cinéma.