Le prof

Nos enfants doivent apprendre, c'est un fait. De nombreuses sources existent. Cependant, un corps de métier spécialisé a été créé pour assumer la lourde tâche d'éduquer les générations futures. Cette corporation fort mystérieuse compte en son sein un animal souvent méconnu mais qui attise toutes les curiosités. Que fait-il, que dit-il et surtout que pense-t-il? Telles sont les questions fondamentales que nous nous posons tous sur le professeur. Ah! Vous êtes assaillis de souvenirs, trentenaire que vous êtes, votre tête remplie d'images d'Epinal. Ce professeur toujours sérieux mais bienveillant dont le seul haussement de voix permet d'atteindre un niveau de calme optimal, celui que l'on croise au marché (comment cela un professeur mange?) ou accompagné de sa famille (comment? Il ne dort pas à l'école?). Oui ce professeur là... n'existe plus. Il s'est littéralement transformé. Fini, les chemises à carreaux et le pantalon de velours et vive le T-shirt fashion et le jean délavé. Pour la femme le choc est plus brutal. La jupe en lin laisse place à des tenues colorées, elle peut parfois porter des tongs et même des lunettes de soleil. Mais passé le choc des apparences, pensez-vous que le prof soit toujours aussi respecté. Le silence dans tout ça? Le fameux haussement de voix? Il n'a pas vraiment disparu, mais il ne s'agit plus d'un léger grognement, le prof moderne doit être capable de porter sa voix à des kilomètres! "Arthur ! Ne mets pas des cailloux dans l'oreille de Maël!!!". Trop tard, la voix ne porte plus assez et Maël est à présent doté d'oreillettes dernière génération et le prof atterré à l'idée de recevoir les parents. Alors si la voix ne fonctionne pas, que peut-il faire? Vous le croiserez souvent avec en main une arme contemporaine capable dans un seul souffle de tétaniser une cour entière. Le sifflet permet, en toute musicalité, de mener les troupes. En sport, dans les escaliers, il rythme les journées de nos têtes blondes sans doute persuadées d'être dans un match de foot sans fin.

Le prof d'aujourd'hui doit aussi intégrer les nouvelles technologies. Tablettes, ordinateurs n'ont pas de secrets pour lui mais là où il gère c'est quand on lui parle de la photocopieuse. Un bourrage ou une feuille de travers et il peut ouvrir trois tiroirs successivement! Il ne sait pas vraiment pourquoi mais souvent ça marche et le doux bruit qui se répète des feuilles qui s'empilent reprend!

Dans la salle informatique, accompagné de ses 30 bambins, le prof sait allumer les 5 machines en même temps et les éteindre aussitôt car elles ne marchent pas. Il peut aussi visionner un film mais être freiné par l'absence de hauts parleurs ! Freiné vous dis-je, car le prof est maître dans l'art de l'improvisation et est capable de faire le doublage de n'importe quelle émission ou film (mise en scène et mise en voix en prime). Il sait tellement de choses. Mais parfois, toutes ses connaissances s'emmêlent et il peut inventer un nouvelle planète  car il n'a pas vérifié sa source  alors qu'il préparait son cours devant Starwars. " Oui les enfants , Tatooine, planète souvent méconnue de l'univers pourtant éclairée par deux étoiles ! C'est exceptionnel" Il se rendra assez rapidement compte qu'il s'est emballé... mais trop tard, les enfants ne retiennent pas les tableaux de conjugaison mais les inepties oui. Alors, il détournera ses mots, embrouillera les esprits et persuadera ses élèves qu'il ne l'a jamais dit. L'art de la manipulation doit aussi faire partie de ses atouts sinon il n'a aucune chance de survie.

Oui, le prof est malin, ingénieux. Il sait adapter son environnement à ses besoins… Avec les boites en carton, il fait des totems décorés. Avec des vieux yaourts usagés des bougies, avec des bouchons de l'art abstrait ou des colliers. Sorte de Mac Gyver des bacs à sable, il peut pourtant se trouver en difficulté quand on lui propose un matériel de pointe. Des piles, des fils, une ampoule... comment ça l'électricité au programme? Ça se complique...

Alors après cette journée éprouvante qui se répète à l'infini, le prof aurait bien besoin du soutien de ses collègues. Mais hélas jamais de potins. On parle de sifflets qui dysfonctionnent, de la photocopieuse en panne (drame personnel de tout enseignant qui se respecte). Le collègue prof est pire que le prof lui même. Impossible de se confier car ses anecdotes sont toujours pires que les siennes.

Alors le café, bu entre deux enfants qui se sont disputés en cour de récré a un goût amer. Distrait par ces conflits existentiels, le prof a bu son café en entier! Il se rappelle du verre d'eau bu ce matin! Quelle erreur, la cloche sonne, impossible d'aller aux toilettes ! Erreur de débutant quand on est prof on ne boit pas...

Mais même désappointé, le prof a toujours un langage adapté. Il est capable de communiquer par syllabes "Chut, non, jamais, stop!". Les gros mots sont proscrits de son vocabulaire alors il maîtrise les expressions modernes "Saperlipopette, zut alors, mercredi" qu'il a hélas tendance à utiliser en société... car il a beau avoir revêtu de beaux habits, il n'en reste pas moins couvert de stigmates lorsqu'il sort entre amis. Il est le seul à récupérer des rouleaux de papier toilette ou des sacs poubelles qui lui permettront de créer les prochains déguisements de carnaval. C'est aussi le seul qui connaît tous les verbes au passé simple et maîtrise toutes les tables de multiplication, essentiels en bonne compagnie. On se moque gentiment de lui, il a fait tant d'années d'école pour ... finir à l'école et il est tout le temps en vacances. Alors le prof zen en toutes circonstances rétorquera à ses détracteurs : "Rejoins-moi, c'est le plus beau métier du monde!" et discrètement alors il glissera dans sa poche la capsule de café usagée traînant sur une table pensant déjà à la future œuvre artistique qu'il va créer !