Le saviez-vous ?

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Je rentrais tranquillement chez moi, quand je fus interpellé par des flics. Ils me dirent.

-         Vous savez que c'est interdit ça, monsieur, sur la voie publique ?

-         Eh, je ne pissais même pas !

-         Non ! Votre paquet sous le bras, là ! Ça, c'est strictement interdit, ça !

-         Enfin, vous voyez bien que je viens de l'acheter chez Décathlon, « A fond la caisse !», elle est encore toute fraiche, emballée usine.

-         C'est illicite quand même, nous la confisquons et nous vous dressons un procès-verbal ! Vous serez convoqué au tribunal de Bobigny pour être jugé et incarcéré.

-         Faites, messieurs, faites ! Mais excusez-moi, je pensais, ne pas être en infraction.

C'est quand même un monde, ça ! Aussi, je vous le dis pour que vous ne vous fassiez pas prendre comme moi, à votre tour. Il est interdit de se promener tranquillement avec une kalachnikov sous le bras, même dans son emballage d'origine.

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La télé fait grossir, c'est incroyable, mais je viens de le lire dans une étude très sérieuse parrainée par Nutella.

Je savais que regarder le petit écran, affalé dans son sofa en se goinfrant de Mac Do pouvait faire grossir.

Mais en fait, il paraitrait d'après l'étude très sérieuse parrainée par « Femmes d'intérieures » que ce n'est pas le Mac Do qui fait grossir, mais la télé.

Oui, les femmes en s'endormant devant l'écran allumé, dérégleraient leur métabolisme et leur feraient prendre cinq kilos en cinq ans ou un kilo par an, comme on choisit au départ, selon son forfait.

Ce qui ne fonctionne pas avec l'homme, car à l'heure de la télé, il fait un poker avec ses potes.

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Et ça, vous le saviez, la maladie du « foie gras » ? Enfin, maintenant, ils appellent ça, la maladie du « soda », car les oies se sont révoltées et ont protesté vertement contre cette diffamation, alors que le soda ferme sa gueule.

En fait, c'est quand on boit trop de soda qu'on a une cirrhose du foie, la même que celle du gros Bébert qui n'a, pourtant, jamais bu un seul soda de toute sa vie. Comme quoi la maladie est mal-faite !

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Ça, par contre, tout le monde doit le savoir.

En fait, l'homme a bien été sur la Lune, mais comme il était Américain, ça ne compte pas.

De plus, en prononçant sa célèbre phrase complètement improvisée : « Un petit pas pour l'homme, mais un pas de côté pour l'humanité. » Armstrong (pas le musicien, ni le dopé. L'astrologue ascendant croissant d'Lune.) trébucha et se cassa la gueule de la Lune directement sur la Terre. Heureusement, il amerrit dans la mer du dessous et put rejoindre les autres astromachins, à l'heure du thé, pour la séance photo et le debriefing. (Merde ! C'est vrai qu'il était Américain, à l'heure du Coca, alors.)

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Savez-vous que tout faire nuirait au travail ? Cela a été démontré par une étude très sérieuse, parrainée par la mafia, en observant les fourmis chez elles. Dans la fourmilière, chaque individu a une tâche bien spécifique à accomplir. Ce qui spécialise la fourmi et la rend experte dans son ouvrage. La Reine pond bien, les autres bossent bien.

Alors que chez nous, dans notre intérieur, la femme  est multifonctions et ne peut donc pas exceller en tout. Ce qui fait que la vaisselle, le ménage, les courses, la bouffe, les gosses sont bâclés.      

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Et la dernière pour la route, « Hervé Lénervé est le seul homme sur Terre et ailleurs, à n'avoir rien fait d'extraordinaire de toute sa vie. » (Extrait des Mémoires de son épouse, madame Renée Lénervé, éditées chez « Que sais-je ? »)

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Le saviez-vous, tout ça ?