LETTRE OUVERTE A TOUS.

Hume ! Ça sent bon la fraîcheur des airs chauds de la nuit trépassée. Malheureusement comme j'habite à Paris, j'ai attrapé une quinte de toux. Pour une fois que j'attrapais quelque chose, il faut que ce soit une quinte, alors que je rate toujours le bon numéro du loto qui en a plein, mais jamais le mien. Aussi, ils ne nous prendraient pas, pour des cons, à nous demander de jouer un numéro, alors qu'il y en a plein à trouver ? Le seul gagnant pourrait être, le mec qui a pris le 5, tiens, allez tout sur le 5 ! Et le tirage donne : 5555555555 x Nb. plein = N° Gagnant ! On peut dire que ce mec-là, s'il n'est pas cocu, là, je ne comprends plus rien à rien de rien aux jeux.

Bon… ceci, nous éloigne du propos, qui pour mémoire, est une Lettre Ouverte, ce qui implique que je dois écrire un truc sensé qui concerne tout le monde. Bon… c'est pas gagné, le sensé, ça va encore, du moins pour moi seulement, car pour les autres…

Peu importe, donc :

Messieurs, mariés ou fidèles, Mesdames, épousée ou veuves, enfin messieurs-dames en gros, je vous écris cette lettre parce que… car… pour ce faire… parce qu'il fallait bien que quelqu'un le fait et comme personne ne voulait le faire, on m'a menacé d'une importante somme d'argent pour que je le fais tout'd'suite.

Voilà… voilà, donc. Les sujets ne manquent pas, je dirais même qu'il y en a que trop. Lequel choisir dans cette pléthore, j'hésite ?

Par exemple, pas plus tard qu'hier, cette enfant qu'on a retrouvé entièrement ligoté de la tête aux petons avec du fil en fer barbelé rouillé, si ce n'est pas barbare, ça ? C'est pas gentil, du moins ! Avant de s'apercevoir, avec un  soulagement manifeste, que ce n'était pas un enfant, mais qu'une vieille femme âgée… ouf !

Où cette autre, tout aussi croustillante, heu non, dramatique, vous aviez rectifié, de ce pauvre mendiant, délaissé et honnit par la Société parce qu'il pue grave des pieds, qui touche le gros lot du Super Loto de la Roue de la Fort aise. Et qui se fait blesser mortellement par trente coups d'épées dans le cul. C'est bête, mais magnanime, il aurait dit avant de s'éteindre : « M'en fous, le billet, c'était pas le mien, j'l'avais volé à la petite vieille du dessus ! Puis il ajouta superfétatoirement d'ailleurs : « HHAAAAARRCHHEUUUuuu. » qui n'apportait rien de plus et dévalorisait le bonhomme, cette loque humaine de pauvre ère misérable. Donc aucune valeur ajoutée par cette dernière réplique. Il aurait pu y penser avant, aussi, on n'improvise pas pour son ultime phrase, pardieu !

Mais vous-même, messieurs-dames et les petits enfants, avez-vous déjà pensé à la phrase qui vous immortalisera dans la mémoire de vos proches pour l'éternité d'un quart de siècle ?

Donc le sujet de ma lettre ouverte sera celui-ci :

Réfléchissez, messieurs-dames-nourrissons, toutes affaires cessantes, sans procrastiner davantage, à votre dernière phrase, car comme on dit, je ne sais trop où : « l'accident n'arrive pas qu'à soi. » et l'épée de Damoclès, toute antique soit-elle, si elle vous tombe sur le nez, vous n'irez pas consulter l'otorhinotorinque, mais les sœurs Parques.

Joyeuses Parques !