L'homme 3.0

Sachant que depuis Armstrong, l'homme peut monter sur la lune et que depuis Philippe Croizon l'on sait traverser la manche sans jambes et sans bras, Mathieu se fout bien de savoir que selon Rika Zaraï, danser se fait sans chemise et sans pantalon ou qu'une fissure anale se soigne par des bains de siège. Mathieu préfère les exploits techniques, le surpassement humain, aux catalogues de bien-être.

- Un bon doigt dans l'cul et une Salsa enflammée sous les palmiers des caraïbes, çà, ça a d'la gueule !

Mathieu avait réussi en amour comme en dépassement de soi. Dans son parcours professionnel, il avait grimpé sur autant de femmes que 10 Kilimandjaro réunis sans assistance respiratoire. Ses exploits figuraient dans le Guinness Book des queuteurs, où juste avant la page des Pizzas géantes construites en moins de 3 minutes, il avait la sienne dans la catégorie People, où photographié nu et le sexe en porte-chapeau, la légende stipulait : 33 sombreros on a human dick !

- Ça, c'était au lancé de chapeaux de Mexico ! Un concours pour la remontada du business local. Des lancés de 6 mètres ! 33 enfilés sur 35 tirés ! Pas mal, hein ? Et pourtant pas en forme, une demi molle !

Sa queue à Mathieu le suivait de partout, aussi bien d'Instagram à Snapchat, que de Palavas-les-flots à Punta Cana.

- Le business, faut le prendre quand il est là ! Faut pas le faire attendre sinon t'es baisé ! Quand je vois tous ces gens qui ont des idées de génie et qui pointent au RSA, ça m'déprime ! En France, c'est pas les idées qui manquent, on le sait bien... c'est la manière de les vendre ! Tenez par exemple, la pince à linge en bois ! Pourquoi qu'on n'en fait plus des pinces à linge en bois, hein ? C'est écologique et ça sèche autant la petite culotte d'un Tancarville de jardin étendue par grand vent, que 3 kilowatts d'énergie balancés dans un séchoir Siemens ! Moi j'comprends pas que dans les placards de l'Élysée ils ressortent pas le bon vieux catalogue Manufrance, où voisinaient le jeu du tire-pipes en argile blanche et l'urinoir de caoutchouc en forme de bec de canard ! Et culinairement parlant, si j'étais Président, y a longtemps que j'aurai remplacé la Knacki du hot-dog par une saucisse de Morteau ! Elle est quand même plus goûtue la Morteau, non ?

Aux dernières nouvelles, Mathieu se faisait cliniquement soigner pour une addiction à la vulve issue des piscines à débordement ...

- C'est quoi ce truc qu'il a encore choppé ? me demanda Betty.

- C'est sûrement quand tout le bazar reste coincé au niveau du flotteur !

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