L’insoutenable légèreté du portable.

Mon premier portable était le fruit de la toute dernière technologie dans le high-tech. Miniaturisé à l'extrême, il était plus petit qu'un fer à repasser, peut-être pour qu'on ne puisse pas les confondre et risquer un accident domestique à la moindre sonnerie. Maintenant bien qu'il soit légèrement plus petit que le fer à passer et repasser, il pesait le même poids. Comme les composants électroniques ne pèsent rien, ils avaient dû certainement rajouter du plomb, pour faire plus sérieux et pas du tout camelote de rien du tout. Quand je le portais à la ceinture, c'était la mode à cette époque-là, dans un holster, pour faire aventurier, j'avais l'antenne qui me chatouillait l'aisselle. Oui, les portables avaient, en ces temps anciens, mais après JC quand même, une grande antenne extérieure pour faire joli.

Or, par empirisme, j'avais remarqué qu'il marchait mieux, l'antenne chaussée sous l'aisselle.

Pour preuve une communication sans aisselle, donnait :

-« Allo… grigrigrigrivrouumvrouumgrigrietgri… donne le bonjour à ta charmante épouse. »

La même conversation avec aisselle :

-« Allo Enculé ! Tu n'as plus que trois jours pour me rembourser la somme avec les 10% de pénalité pour le retard des trois jours. Soit ponctuel ! Ce serait dommage, tu as une bien belle famille, ne déconnes pas avec ça… Donne le bonjour à ta charmante épouse. »

Vous voyez, y'a pas photo, c'est beaucoup mieux sous l'aisselle.

Maintenant, je vous avouerai que la position pour téléphoner n'était pas très gracieuse, car l'antenne était assez rigide et imaginez un type se contorsionnant pour avoir une communication quasi inaudible dans le brouhaha de la ville.

Sans compter qu'avec son poids sur le côté droit, il finissait par fatiguer la colonne vertébrale et vous finissiez tout tordu à vie avec le tic de remonter toujours son pantalon, à vie aussi. Maintenant que les smartphone ne pèsent plus rien, je n'en achète plus, car j'ai l'impression ridicule de me promener avec un jouet de gamin en plastique.

C'est faux, bien sûr, j'ai un smartphone comme tout le monde pour faire justement comme tout le monde, car je serai encore plus ridicule de ne pas avoir ce jouet ridicule de gamin. Par contre, je me contorsionne toujours pour téléphoner, il y a quand même des limites au ridicule quand on a des principes à la con bien arrêtés.

Et puis les smartphones ont tant simplifié la mobilité des communications, qu'il serait très snob de ne pas en avoir, pour se la péter intello pur et dur ! Depuis le smartphone a dépassé la simple fonction communicative pour devenir un outil multi usages, grâce à toutes ses applications. Dans celles optionnelles, j'ai pris les applications, briquet et tire-bouchons, plus adaptées à ma vie perso à moi. Alors que mon pote a pris l'appli de la marmotte qui répète tout ce que vous dites avec l'accent marmotte, très utile à la montagne, même si  l'on déplore de ne plus rencontrer aucune marmotte depuis qu'elles sont sur les smartphones.

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Je profite de vous avoir sous la main, pour vous apprendre, peut-être, que daniel-m nous a quitté. Non ! Il n'est pas mort ! Bande d'andouilles, il a juste quitté le site. Aussi, si vous aviez des affinités avec lui, comme j'en ai, écrivez-lui une gentille bafouille pour le menacer de représailles abominables, s'il met en application smartphonique son intention et jetez-moi cette invention obsessionnelle qui nous pousse à pianoter maladivement nos machines alors que nous sommes dans des festivités réelles, avec des potes bien réels, dans une interaction réelle de la vie réelle.