Ma vie chez les Martiens

Ma vie chez les martiens

Oui je sais, je ne suis pas le premier à avoir été enlevé par des extra-terrestres...

Ce n'est pas très original...

A l'heure actuelle il semblerait même qu'il soit assez courant de se faire enlever par des « Aliens ». Les témoignages sur You tube sont légions, avec photos et vidéos à l'appui...

Sans parler de Raêl qui en a fait un métier à plein temps qui lui rapporte pognon et belles gonzesses.

Mais ce n'est pas parce qu'ILS m'ont enlevés que je vais devenir gourou pour autant ou encore poster des vidéos truquées sur You tube me montrant en train de faire un gin-rami avec des pseudos voyageurs de l'espace...

Je n'en fait pas tout un plat moi d'avoir été enlevé par des êtres fabuleux venus des confins de la galaxie...

D'ailleurs, je vais vous faire une confidence, car j'ai posé la question aux martiens : Raêl n'a jamais été enlevé par eux.

Les martiens n'en auraient pas voulu.  Un con pareil !

Non, ce qu'ils cherchent (et je les connais bien) c'est des gens d'une grande spiritualité, des êtres accomplis, parfaits, purs, (comme moi en somme), pas de minables escrocs comme Raêl...

J'ai cependant des doutes sur leur pertinence de m'avoir pris comme cobaye pour leur étude sur la sexualité du mâle humain...

Avec moi c'est mal barré.

La dernière fois que j'ai fais l'amour ça remonte à... euh, je sais même plus...

Ah si ! Je m'en souviens, la dernière fois c'était avec une chèvre rencontrée à Pézénas dans un gîte rural... Pas mal d'ailleurs comme chèvre, un peu poilue mais bon, on prend ce qu'on trouve...

Sinon, avant la chèvre j'ai eu une vie sexuelle intense, j'ai connu une cinquantaine de femmes dans ma vie, mais en une seule fois, (ça fait gagner du temps.)

Je ne l'ai jamais raconté (sauf à mon psy) mais me suis en effet fait violé par tout un couvent de bonne sœurs.

Voilà, ça y est, je sens que vous ne me croyez plus du tout là, je me trompe ?

La chèvre encore, vous vous dites : « C'est peut-être possible? »

Mais les martiens et les bonnes-sœurs, non, là ça fait un peu gros...

C'est incroyable ça, si je vous disais que j'ai été 25 ans fonctionnaire dans un ministère et que je m'y suis emmerdé comme un rat mort, là vous me croiriez, mais ça n'aurait absolument aucun intérêt...

Et là, je vous raconte des choses extraordinaires, fabuleuses, et vous faites la fine bouche ?

Vous êtes prêts à croire n'importe quel bobard d'un candidat aux élections qui vous promet la lune, et par contre vous refusez de croire un témoignage parfaitement authentique de quelqu'un qui n'a aucun intérêt à vous mentir ?

Tout ce que je vous raconte est vrai, j'ai d'ailleurs longtemps hésité avant de vous dire tout cela, de peur de n'être pas cru tellement ça semble incroyable.

D'ailleurs quand j'y pense il était plus incroyable de me faire violer par tout un couvent de bonnes sœurs que d'être kidnappé par des voyageurs intergalactiques...

Maintenant, tout m'est égal, croyez-moi ou ne me croyez pas, ça ne changera rien à ce qui m'est arrivé réellement.

Ce n'est pas un délire issu de mon imagination d'écrivain, ça n'a rien à voir, même si je plaisante un peu avec ça.

J'ai bien été enlevé par des E.T je les ai vus comme je vous vois et je leur ai parlé comme je vous parle là...

Les martiens m'ont enlevé un soir pendant que je regardais « Plus belle la vie ». (Je n'ai même pas pu voir la fin de l'épisode.)

Je futte aspiré par une force centrifuge (centripète, ouais ça va Hervé, ne pinaille pas!), qui me propulsa directement de mon canapé à l'intérieur de la soucoupe volante...

Je tiens à préciser que les martiens sont des êtres d'une extrême courtoisie.

L'on se serra les mains (enfin, les palpeurs radiculaires en ce qui concerne mes hôtes).

Les martiens sont très intelligents.

Déjà, ils ne croient pas du tout à ce que dit Alain Finkielkraut et ils détestent Nolwen Leroy.

Ils ont en horreur Périco Légasse, qu'ils considèrent comme le plus grand pignouf que la critique gastronomique ait jamais engendrée.

Ils ne comprennent absolument pas pourquoi nous payons très chers des joueurs de foot ignares alors qu'on ne donne pas le dixième à nos chercheurs et à nos hôpitaux.

Ils n'arrivent pas à saisir pourquoi nous élisons des présidents et des ministres jouissant de privilèges extrêmes et qui prônent en retour aux gens austérité et rigueur...

De plus, les martiens ne sont pas abonnés à l'Equipe et n'accordent aucune importance à Dieu. (D'après eux, il y aurait environ dix milliards de dieux dans l'Univers et un de plus ou un de moins ne fait aucune différence...)

Si un physicien quantique me lit en ce moment (ce qui m'étonnerait beaucoup), qu'il soit rassuré, il y a effectivement d'autres univers parallèles aux nôtres, et qui communiquent entre-eux par les trous noirs, comme l'imagine si judicieusement la physique quantique.

Les martiens viennent donc d'un autre univers, parallèle évidemment...

Petite précision au passage, si je les appellent ici des martiens, c'est par commodité de langage. La traduction de leur vrai nom donnerait à peu près cela : 1GT + AB = HY+M% NAR/54 Pi swak µ= (800 - A) vecteur de 12.

C'est complètement intraduisible...

Enfin un peu quand même, tout ce que je sais c'est que c'est une équation différentielle à géométrie non-euclidienne qui donne les coordonnées sphériques de leur univers tout en tenant compte de la déviation gravitationnelle...

Je ne sais absolument pas ce que ça signifie, j'ai déjà eu assez de mal avec la règle de trois en primaire, alors ne m'en demandez pas plus...

Mais c'est un détail sans importance pour mon histoire et vous imaginez bien que j'étais loin de penser à ce genre de choses lorsque je me retrouvais entièrement nu, éclairé par des lasers fluotopiques à irradiation molle devant une cinquantaine de martiens qui m'examinaient attentivement sous toutes les coutures...

Bien qu'ayant été un fervent adepte du naturisme dans ma jeunesse, j'étais un peu gêné de me retrouver dans cette tenue. (D'autant plus que je commençais à avoir une érection, ce qui n'était vraiment pas le moment!)

Les martiens eux aussi étaient nus, mais je ne le savais pas encore car au premier abord je pris les lambeaux de chairs putride qui pendaient de leur corps pour du tissu au rabais acheté au marché Saint-Pierre ou chez Mirtylle, en tout cas ça y ressemblait beaucoup...

Bizarrement je ne ressentais aucune peur, aucun étonnement...

J'ouvris la bouche et dit : " Bonjour, vous n'auriez pas un slip pour moi ?..."

Histoire à suivre, du moins si la suite de cette histoire vous intéresse car sinon je ne vois pas pourquoi je me décarcasserai à vous narrer des trucs dont vous n'avez rien à foutre...

PS ( Nous vous rappelons que la chasse au martien est interdite du 15 mars au 15 octobre pour cause de reproduction de l'espèce)