Madame nous fait une scène de méninges

MADAME S'ÉTONNE : « C'EST QUOI CE WING SUIT ROSE ? TU TE METS AU BASE JUMP ? » - MONSIEUR : « C'EST MON CADEAU POUR TA MERE, ET JE LUI OFFRE EN PLUS LE VOL D'INITIATION DEPUIS LE SOMMET DE L'AIGUILLE DU MIDI » - ELLE : « ASSASSIN ! » - LUI : « ET SES ŒUFS À LA SALMONELLE DE NOËL DERNIER ? C'ÉTAIT QUOI ? » ELLE PERFIDE : « T'AVAIS QU'À MANGER DES HUÎTRES COMME NOUS TOUS ! »

Ah, ces fêtes de fin d'années, ce havre de Paix où les Humains se réconcilient autour d'une dinde, d'un foie gras et d'un sapin garni, au milieu des senteurs de cannelle et de chocolat. MDR ! Le Petit Jésus aurait sûrement fui de la crèche, sans sa bonne étoile et à dos d'âme, s'il avait su tous les conflits (de canard) que cette commémoration allait engendrer … Dieu m'en est témoin.

Quand il s'agit de laver son linge sale, l'Homme propose de repasser.

Dans ce cas-ci, comme disait le chanoine Kir, Monsieur a osé attaquer Jolie-Maman sur ce qui fait l'honneur de la famille, le fameux « Repas De Noël » - 6 mois de préparation et 24 h de digestion – et Madame se doit de laver le front, euh l'affront, en châtiant vertement si possible le médisant. Sentant la poix bouillir dans le chaudron, Loulou, change habilement de sujet : « Ma Chérie, aimerais-tu savoir ce que je t'ai acheté comme cadeau ? » Cette phrase magique devrait agir sur le cortex de Madame comme la queue de Mickey agitée dans les manèges de son enfance qui offrait un tour gratuit à celui ou celle qui l'attrapait. Mais diversion ratée car la mouche est fine.  

Elle reste subtilement à la limite du Maritalement Correct : « Mon Canard (ça sent la prise de bec, on a échappé de peu à mon Connard), n'essaie pas de m'enfumer, ça fait 15 ans que tu me trouves un cadeau in-extrémis le 23 décembre chez Carrefour, je ne vois pas pourquoi cette année tu aurais changé une si bonne habitude … D'ailleurs tu ne m'as pas encore demandé quel appareil électro-ménager donnait des signes de faiblesse, ou bien comment s'appelle mon parfum alors que nous fréquentons la même salle-de-bains, me semble-t-il … »

Il faut battre les cartes pendant qu'elles sont chaudes …

Lapin sort un Atout de sa manche : « Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas (il s'est renseigné) et effectivement je me suis occupé de ton cadeau plus tôt que d'habitude ! » Madame s'est transformée en statue de sel, c'est assez rare pour être signalé. Il en profite : « Je pourrais te dire ce que c'est pour ménager ton petit cœur d'artichaude … (espace-temps silencieux), mais je ne le ferais pas car tu aimes trop les surprises ! »

La statue retrouve un langage plutôt dessalé : « Waoww, j'en reste sur le cul, je constate que tes cours de poker sur internet commencent à donner leurs fruits … Tu bluffes comme un As mon Loulou, et devant ta Dame en plus ! Il va falloir que je mise pour voir ta Paire ? » Monsieur approuve : « Oui, à ce stade de la partie c'est soit tapis, soit tu te couches …» Madame garde son flegme : « Tu m'emmèneras sur ce terrain-là plus tard… ok, je te laisse le bénéfice du doute, mais sache que je vais te géo-shopping-localiser grâce à ta Carte Bleue …

Saviez-vous que les Hommes ne savent jamais quoi offrir (à part eux-mêmes)

Mais, pour une fois, le Loulou n'a pas menti. Alors c'est quoi le Kdo ? Je peux vous le dire à vous, parce que de toutes les façons vous n'êtes pas invité(e) pour Noël, et que vous n'allez pas cafter : Madame va pouvoir admirer le magnifique calendrier des All Blacks avec leur ballon pour seul cache-misère, mais le plus incroyable est que ce sera Dan Carter, dont elle est devenue frapadingue, qui va lui apporter, en muscles et en os.

Oui, ça a couté un saladier à Lapin, le chiffre est indé(multiple de)cent, mais c'est THE CADEAU OF THE SIECLE ! Il paraîtrait même qu'il resterait pour le repas de Noël. Il faut juste espérer qu'il aime les huîtres et que Belle-maman n'exige pas qu'il s'effeuille en faisant le Haka !